Ești într-un parteneriat fără sex?
S-ar putea să vă gândiți: „Ce este considerat o căsătorie fără sex? Sunt eu sau cineva pe care îl cunosc într-unul?” Și există o definiție standard. Dar dacă se aplică scenariului dvs. poate varia.
Dacă ne uităm la cele mai stricte definiții, o căsătorie fără sex (conform „Organizației sociale a sexualității”) este atunci când cuplurile nu se angajează în activitate sexuală sau au întâlniri sexuale minime.
Dar ce este considerat sexul „minim”?
Dr. Rachel Becker-Warner, o relație și terapeut sex din cadrul Programului în sexualitatea umană la Universitatea din Minnesota, îl definește drept „orice parteneriat în care intimitatea sexuală are loc de 10 ori sau mai puțin într-o perioadă de un an.”
Cu toate acestea, ea subliniază, de asemenea, că „dificultatea cu această definiție este subiectivitatea„ intimității sexuale”și stipularea concretă a frecvenței.”
„Cred că un parteneriat fără sex este mai bine definit ca o evitare conștientă sau inconștientă a contactului fizic bazat pe plăcere între parteneri”, spune Dr. Becker-Warner.
Așadar, dacă ai doar sex mai puțin decât crezi că „ar trebui să fii” și ești bine cu asta, nu e nimic de îngrijorat.
Dar dacă frecvența sexului este o preocupare în relația sau parteneriatul dvs., nu vă panicați. Există soluții.
În primul rând, stabiliți dacă o căsătorie fără sex vă deranjează
Ceea ce este esențial pentru tine și partenerul tău, pe lângă faptul că îți dai seama dacă întâlnești o anumită frecvență, este să definești ce înseamnă sex unul pentru celălalt. Nu mai bazați pe poveștile de pe internet sau experiențele altor cupluri pentru a dicta ce este „normal”.
Nimeni, cu excepția persoanelor din relație, nu ar trebui să decidă dacă se află într-un parteneriat fără sex. Fiecare e diferit. Dacă tu și partenerul dvs. vă mulțumiți să faceți sex în fiecare trimestru sau o dată pe an, atunci este bine.
Dar dacă unul dintre voi se simte rănit din cauza faptului că nu vă îndeplinește nevoile sexuale, atunci acesta este un semn că acordul de relație nu funcționează și trebuie modificat
Uneori, o escaladare în fantezii sau acțiuni poate fi rezultatul sentimentului mai puțin intim cu partenerul. De exemplu, dacă începi să te simți resentimentat și să fantezi să faci sex cu colegul tău de muncă, s-ar putea să nu se fi conectat fizic cu partenerul de ceva vreme.
Dr. Becker-Warner prezintă alți factori de luat în considerare:
- Nu îți poți aminti ultima dată când tu și partenerul tău te-ai bucurat de intimitate sexuală.
- Intimitatea sexuală este ultimul lucru la care doriți să vă gândiți, sau inima vă doare atunci când luați în considerare starea de intimitate sexuală cu partenerul.
- Există ezitare și / sau evitarea inițierii unei atingeri fizice, fie din cauza potențialului respingere, fie a posibilității că va duce la sex nedorit.
- Alte forme de intimitate (atingere, limbi de dragoste etc.), de asemenea, lipsesc din relația voastră.
- Te simți deconectat de partenerul tău.
- Simțiți că sexul este doar atunci când sunt implicate organele genitale (în special penisul și penetrarea).
Dacă acestea conturează situația dvs., atunci poate doriți să priviți înapoi când și de ce a început. Este important pentru parteneri să definească ce înseamnă sexul pentru ei înainte de a aborda perspectiva lor sau problema. Acest lucru este esențial pentru a vă asigura că atât dvs. cât și partenerul dvs. sunteți pe aceeași pagină atunci când discutați probleme sensibile și personale.
În al doilea rând, privește înapoi și vezi când a început prima dată
Este posibil ca acest fenomen să fi fost la începutul relației voastre sau să fi început după un eveniment de viață semnificativ. Ar putea fi un rezultat al modificărilor hormonale. Poate s-a dezvoltat după ce și-a pierdut interesul după ce s-a bucurat de sex cu partenerul. Sau poate că și partenerul tău ai căzut din sincronizare, dorind activități sexuale în momente diferite și evitând astfel totul.
O schimbare serioasă a stării mentale
Este firesc ca activitatea sexuală a cuplurilor să revină și să curgă, dar pentru cuplurile care raportează perioade sexuale nesatisfăcătoare, există o tendință pe care Dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut de cupluri și educatoare de sex certificată AASECT, o atribuie unei minți- conexiune corporală.
De exemplu, perioadele sexuale tind să apară după:
- se confruntă cu o boală
- suferind modificări semnificative ale corpului
- având un conflict nerezolvat
- niveluri ridicate de stres
- simțindu-mă permanent îngrijorat
„În esență, cu cât ești mai îngrijorat, cu atât va avea mai mult impact asupra corpului tău și cu atât mai puțin tu sau partenerul tău te vei simți excitat sau pornit suficient de mult pentru a dori sex”, spune ea. „Dacă vă confruntați cu menopauză sau vă așteptați, asta poate afecta și capacitatea sau dorința de a face sex.”
Factorii sau situațiile intense ale vieții
Dr. Becker-Warner afirmă că sexul sexual este atribuit mai multor factori de viață, printre care:
- perioade de durere
- ajustări de viață
- stres
- factorii de timp
- îmbătrânire
- trădare (din cauza afacerilor, provocărilor relațiilor sau finanțelor)
- stigmat sexualizat interiorizat
- lupte de comunicare
- probleme de sănătate mintală netratate (depresie, anxietate sexuală, traume)
- handicap dobândit
În activitatea Dr. Becker-Warner, lipsa intimității sexuale poate deveni o provocare atunci când unul dintre parteneri este afectat negativ și tânjește ceva diferit. De asemenea, ea subliniază că „Parteneriatele pe termen lung trec prin propria dezvoltare și o parte semnificativă a acestei dezvoltări se adaptează pierderii, inclusiv noutatea în jurul intimității sexuale.”
Alte cauze comune
Mulți alți factori pot duce la o căsătorie sau relații sexuale. Ei includ:
- simptome legate de perimenopauza sau menopauză
- sarcină
- oboseala cronica
- afecțiuni cronice de sănătate
- efecte secundare ale medicamentelor
- aderarea la opinii restrictive asupra sexualității
- diferențe culturale sau religioase
- afaceri
- lipsa educației sexuale
- consumul de substanțe
- asexuality
Apoi, descoperiți-vă calea către navigarea sau reconstruirea unei căsătorii sexuale
Vorbeste despre asta cu partenerul tau
Dacă lipsa activității sexuale și scăderea frecvenței cu sexul vă deranjează, este timpul să discutați despre asta cu partenerul. După cum spune Dr. Becker-Warner, „Obținerea ajutorului în relație începe întotdeauna cu comunicarea că există o problemă și cu dorința de a lucra împreună asupra acesteia”.
Înainte de a vorbi cu ei, scrie-ți mai sus preocupările și spune-le cu voce tare. Asigurați-vă că nu atribuiți vină sau rușine partenerului.
Dr. Harris-Jackson le amintește partenerilor să vorbească despre asta, să nu o evite și să vorbească dintr-un loc de îngrijire și îngrijorare, fiind în același timp atenți pentru a evita vina.
În aceste cazuri, este esențial pentru cuplu să solicite ajutor profesional de la un terapeut de sănătate mintală, specializat în sexualitatea umană.
Un terapeut sexual vă poate ajuta, de asemenea, să deveniți mai încrezător în înțelegerea nevoilor dvs. sexuale, precum și să vă învețe cum să fiți mai deschiși cu partenerul despre ele.
Un terapeut vă poate ajuta să investigați căi alternative care vă pot conduce pe dvs. și pe partenerul dvs. înapoi unul către celălalt, găsind în același timp un teren comun pentru a satisface nevoile fizice și sexuale ale celuilalt.
Încercați activități care să ajute la reluarea romantismului
Când retragerea intimității provine din momentul și din disponibilitate, uneori cel mai bun răspuns este să faci timp. Propunerea unei date sau activități poate fi cheia pentru domnia relației voastre și urmează în mod natural conversații utile unul pentru celălalt.
Încercați să întrebați partenerul dvs. dacă le-ar plăcea:
- Încercați împreună o clasă nouă sau un atelier de o zi.
- Mergi la un eveniment nocturn la un muzeu, joacă sau concert.
- Ia-ți o vacanță, stație sau retrage-te cu intenția de a te relaxa.
- Ai mai mult sex - simplu și simplu!
Cel mai mult, dacă vă simțiți întristat și dorința de a fugi cu altcineva vă ține noaptea, nu vă înfricoșați. Nu minimizați nevoile. Concentrează-te pe validarea experienței tale și găsește timpul necesar pentru a comunica cu partenerul ceea ce inima și corpul tău știu că au nevoie.
Parteneriatele sexuale nu sunt atât de neobișnuite cum vă imaginați
Veți găsi diferite rate de prevalență a căsătoriilor fără sex, pe baza datelor preluate din sondaje mai vechi, cum ar fi acest studiu din 1993, care a descoperit că 16% dintre persoanele căsătorite din Statele Unite au raportat că nu au făcut sex în luna anterioară sondajului.
Un studiu mai recent din 2017 a descoperit că în rândul tinerilor între 18 și 89 de ani din Statele Unite, 15,2% dintre bărbați și 26,7% dintre femei nu au raportat sex în ultimul an, în timp ce 8,7% dintre bărbați și 17,5% dintre femei au raportat că nu sex timp de cinci ani sau mai mult.
Cei care nu au făcut sex în ultimul an au menționat următoarele motive pentru a nu face sex: a fi mai în vârstă și a nu se căsători.
Potrivit Dr. Harris-Jackson, „Statisticile sunt estimate a fi mult mai mari atunci când iei în calcul relațiile care nu sunt căsătorite și alte identități. Linia de jos, este mult mai des întâlnită decât știu oamenii."
În afară de cercetările pe această temă fiind rarefiate și datate, Dr. Becker-Warner, de asemenea, notează că „majoritatea studiilor disponibile sunt axate pe cupluri căsătorite monogame heterosexuale” și nu reprezentative pentru parteneriate sexuale și de gen.
Este esențial sexul pentru o căsătorie sănătoasă fără divorț?
Când te uiți la statisticile despre divorț, un studiu din 2012 a descoperit că cele mai frecvente motive sunt creșterea în afara (55 la sută), problemele de comunicare (53 la sută) și finanțele (40 la sută). Infidelitatea sau afacerile sunt, de asemenea, o cauză comună.
Cercetările nu leagă direct căsătoriile sexuale cu divorțul, dar poate fi un factor. Nu este niciodată singurul factor.
Pentru unii parteneri, intimitatea sexuală este un aspect esențial care își îmbogățește legătura între ei și oferă o posibilitate de exprimare fizică a afecțiunii sau a iubirii.
Dacă frecvența sexului a scăzut până la punctul în care divorțul îți este în minte, fă un pas înapoi pentru a lua în considerare dacă mai simți confort, încredere și iubire pentru partenerul tău. Adesea, a nu face sex sau a face mai puțin sex, este un simptom al ceva mai mare.
Cu toate acestea, Dr. Becker-Warner ne amintește că sexul ca intimitate nu trebuie să fie adevărat pentru toată lumea. „Pentru alții, intimitatea sexuală este fie lipsită de importanță, fie a devenit o parte mai puțin importantă a conexiunii.”
Și sexul nu este întotdeauna necesar pentru a avea o relație sănătoasă.
„Există multe persoane care sunt în relații sănătoase, fericite și vibrante și sunt în ceea ce ar putea fi definite drept relații de sex slab sau fără sex”, spune dr. Harris-Jackson.
„Este important să ne amintim că sexul și intimitatea nu sunt același lucru. Intimitatea este experiența sau actul de a iubi, conecta și împărtăși”, continuă ea. „Intimitatea și buna comunicare sunt esențiale și critice pentru o relație sănătoasă. Sexul este, însă, o componentă importantă pentru mulți parteneri și asta trebuie ascultat și respectat pentru acei indivizi."
Amintiți-vă acest lucru: dvs. și partenerul dvs. trebuie să decideți dacă vă încadrați în definiția societății a unei relații sexuale sau nu - și dacă contează deloc! Sexlessness nu trebuie să fie o pierdere a intimității.
După cum reiteră dr. Harris-Jackson: „Un parteneriat fără sex nu înseamnă că este un parteneriat nefericit. Dimpotriva! Un parteneriat plin de intimitate și sprijin poate fi foarte satisfăcător, dacă acest lucru este ceea ce partenerii au stabilit drept prioritate în relația lor."
