Când vine vorba de dezvoltarea copilului, s-a spus că cele mai cruciale repere din viața unui copil apar la vârsta de 7 ani. De fapt, marele filozof grec Aristotel a spus cândva: „Dă-mi un copil până la 7 ani și voi arăta tu esti omul."
Ca părinte, ducerea acestei teorii la inimă poate provoca valuri de anxietate. Sănătatea cognitivă și psihologică globală a fiicei mele a fost într-adevăr determinată în primele 2.555 de zile ale existenței sale?
Dar, la fel ca stilurile parentale, teoriile dezvoltării copilului pot deveni, de asemenea, antichizate și respinse. De exemplu, în anii 1940 și 50, pediatrii au crezut că hrănirea bebelușilor este mai bună decât alăptarea lor. Și nu cu mult timp în urmă, medicii au crezut că părinții își „vor strica” sugarii, ținându-i prea mult. Astăzi, ambele teorii au fost reduse.
Având în vedere aceste fapte, trebuie să ne întrebăm dacă vreo cercetare recentă susține ipoteza lui Aristotel. Cu alte cuvinte, există un manual pentru părinți care să le asigure succesul și fericirea viitoare a copiilor noștri?
Ca multe aspecte ale parentalității, răspunsul nu este alb sau negru. Deși crearea unui mediu sigur pentru copiii noștri este esențială, condiții imperfecte precum traumatisme precoce, boli sau răni nu determină neapărat întreaga bunăstare a copilului nostru. Așadar, primii șapte ani de viață s-ar putea să nu însemne totul, cel puțin nu într-un mod finit, dar studiile arată că acești șapte ani dețin o anumită importanță în dezvoltarea copilului dvs. de abilități sociale.
În primii ani de viață, creierul își dezvoltă rapid sistemul de cartografiere
Datele de la Universitatea Harvard arată că creierul se dezvoltă rapid în primii ani de viață. Înainte ca copiii să împlinească 3 ani, formează deja 1 milion de conexiuni neuronale în fiecare minut. Aceste legături devin sistemul de mapare al creierului, format dintr-o combinație de natură și hrănire, în special interacțiunile „servire și întoarcere”.
În primul an de viață al bebelușului, strigătele sunt semnale comune pentru îngrijirea unui îngrijitor. Interacțiunea de servire și întoarcere aici este atunci când îngrijitorul răspunde la plânsul bebelușului, hrănindu-i, schimbându-și scutecul sau balansându-i să doarme.
Cu toate acestea, pe măsură ce sugarii devin copii mici, interacțiunile de servire și întoarcere pot fi exprimate jucând și jocuri credibile. Aceste interacțiuni le spun copiilor că acordați atenție și sunteți implicat în ceea ce încearcă să spună. Poate constitui temelia pentru modul în care un copil învață norme sociale, abilități de comunicare și relații interpersonale.
În vârstă de fetiță, fiica mea îi plăcea să joace un joc unde să stingă luminile și să spună: „Du-te la somn!” Închideam ochii și aș fi coborât pe canapea, făcând-o să chicotească. Atunci mi-a poruncit să mă trezesc. Răspunsurile mele s-au validat, iar interacțiunea noastră înainte și înapoi a devenit inima jocului.
„Din neuroștiință știm că neuronii care se aprind împreună se conectează”, spune Hilary Jacobs Hendel, un psihoterapeut specializat în atașament și traume. „Conexiunile neuronale sunt ca rădăcinile unui copac, fundamentul din care se produce toată creșterea”, spune ea.
Acest lucru face să pară stresori de viață - cum ar fi grijile financiare, luptele de relații și bolile - vor avea un impact sever asupra dezvoltării copilului dvs., mai ales dacă vă întrerup serviciul și vă vor întoarce interacțiunile. Dar, deși teama că un program de lucru excesiv de încărcat sau că distragerea smartphone-urilor poate provoca efecte de durată, negative pot fi un motiv de îngrijorare, nu fac pe nimeni un părinte rău.
Lipsa de serviciu ocazional și indicii de întoarcere nu vor împiedica dezvoltarea creierului copilului nostru. Acest lucru se datorează faptului că momentele „ratate” intermitente nu devin întotdeauna modele disfuncționale. Dar pentru părinții care au stresori în viață continuă, este important să nu neglijați implicarea cu copiii dvs. în acești ani. Instrumentele de învățare precum mindfulness îi pot ajuta pe părinți să devină mai „prezenți” cu copiii lor.
Acordând atenție momentului prezent și limitând distragerile zilnice, atenția noastră va avea un timp mai ușor observând cererile de conectare ale copilului nostru. Exercitarea acestei conștientizări este o abilitate importantă: interacțiunile de servire și întoarcere pot afecta stilul de atașament al copilului, afectând modul în care acestea dezvoltă relații viitoare.
Stilurile de atașament afectează modul în care se dezvoltă relații viitoare
Stilurile de atașament sunt o altă parte crucială a dezvoltării copilului. Ele provin din activitatea psihologului Mary Ainsworth. În 1969, Ainsworth a efectuat cercetări cunoscute sub numele de „situația ciudată”. Ea a observat cum au reacționat bebelușii când mama a părăsit camera, precum și modul în care au răspuns când a revenit. Pe baza observațiilor sale, a concluzionat că există patru stiluri de atașament pe care copiii le pot avea:
- sigur
- anxios-nesigur
- anxios-evitant
- dezorganizat
Ainsworth a descoperit că copiii siguri se simt în suferință atunci când părintele lor îngrijitor pleacă, dar mângâiați la întoarcere. Pe de altă parte, copiii anxios-nesiguri devin supărați înainte ca părinții care îngrijesc să plece și se încleștează când se întorc.
Copiii care evită anxietatea nu sunt supărați de absența îngrijitorului lor și nici nu sunt încântați când reintră în cameră. Apoi există un atașament dezorganizat. Acest lucru se aplică copiilor care sunt abuzați fizic și emoțional. Atașamentul dezorganizat face dificilă pentru copii să se simtă mângâiați de îngrijitori - chiar și atunci când îngrijitorii nu sunt răniți.
„Dacă părinții sunt„ suficient de buni”care tinde și se potrivesc cu copiii lor, 30% din timp, copilul dezvoltă un atașament sigur”, spune Hendel. Ea adaugă: „Atașamentul este rezistența pentru a face față provocărilor vieții.” Iar atașamentul sigur este stilul ideal.
Copiii fixați în siguranță se pot simți tristi când părinții pleacă, dar sunt capabili să rămână mângâiați de alți îngrijitori. De asemenea, sunt încântați când părinții lor se întorc, arătând că își dau seama că relațiile sunt de încredere și de încredere. Pe măsură ce cresc, copiii atașați în siguranță se bazează pe relațiile cu părinții, profesorii și prietenii pentru a le îndruma. Ei consideră că aceste interacțiuni sunt locuri „sigure” unde nevoile lor sunt satisfăcute.
Stilurile de atașament sunt stabilite la începutul vieții și pot afecta satisfacția relației unei persoane la vârsta adultă. În calitate de psiholog, am văzut cum stilul de atașament al unuia poate afecta relațiile lor intime. De exemplu, adulții ai căror părinți au avut grijă de nevoile lor de siguranță, prin furnizarea de hrană și adăpost, dar care și-au neglijat nevoile emoționale, sunt mai susceptibili să dezvolte un stil de atașament anxios-evitant.
Acești adulți de multe ori se tem prea mult de un contact strâns și pot chiar „respinge” pe alții pentru a se proteja de durere. Adulții anxioși și nesiguri se pot teme de abandon, ceea ce îi face hipersensibili la respingere.
Dar a avea un stil de atașament specific nu este sfârșitul poveștii. Am tratat mulți oameni care nu erau atașați în siguranță, dar au dezvoltat tipare relaționale mai sănătoase, venind la terapie.
Până la vârsta de 7 ani, copiii pun piesele la un loc
În timp ce primii șapte ani nu determină fericirea pentru viață a unui copil, creierul în creștere rapidă se bazează pe o bază solidă pentru modul în care aceștia comunică și interacționează cu lumea, procesând modul în care li se răspunde.
Până când copiii ajung în clasa I sau a II-a, încep să se despartă de îngrijitorii primari, făcându-și prieteni de-ai lor. De asemenea, încep să tânjească pentru acceptarea colegilor și sunt mai bine echipate pentru a vorbi despre sentimentele lor.
Când fiica mea avea 7 ani, a putut să-și verbalizeze dorința de a găsi un prieten bun. De asemenea, a început să pună cap la cap concepte ca o modalitate de a-și exprima sentimentele.
De exemplu, ea m-a numit cândva un „sfâșietor de inimă” pentru că a refuzat să-i dau bomboane după școală. Când i-am cerut să definească „sfâșietor de inimă”, a răspuns cu exactitate: „Este cineva care îți doare sentimentele pentru că nu îți oferă ceea ce vrei.”
Copiii de șapte ani pot, de asemenea, să înțeleagă mai profund informațiile care îi înconjoară. Aceștia pot fi capabili să vorbească în metaforă, reflectând o capacitate de a gândi mai pe larg. Fiica mea a întrebat odată inocent: „Când va înceta ploaia să danseze?” În mintea ei, mișcarea picăturilor de ploaie seamănă cu mișcări de dans.
Este suficient de bun?
S-ar putea să nu pară aspirațional, dar părinții „sunt suficient de buni” - adică, îndeplinirea nevoilor fizice și emoționale ale copiilor noștri, făcând mese, băgându-le în pat în fiecare noapte, răspunzând la semne de suferință și bucurându-ne de momente de încântare - îi pot ajuta pe copii să se dezvolte conexiuni neuronale sănătoase.
Și aceasta este ceea ce ajută la construirea unui stil de atașare sigur și îi ajută pe copii să îndeplinească repere de dezvoltare în pas. Începând cu intrarea în „tweendom”, tinerii de 7 ani au stăpânit multe sarcini de dezvoltare ale copilăriei, punând în scenă următoarea fază de creștere.
Ca mama, ca fiica; ca tată, ca fiul - în multe feluri, aceste cuvinte vechi sună la fel de adevărate ca cele ale lui Aristotel. Ca părinți, nu putem controla fiecare aspect al stării de bine a copilului nostru. Dar ceea ce putem face este să le stabilim pentru a avea succes, angajându-ne cu ei ca un adult de încredere. Le putem arăta cum gestionăm sentimentele mari, astfel încât atunci când experimentează propriile relații eșuate, divorț sau stres de muncă, pot gândi înapoi cum au reacționat mama sau tata când erau mici.
Distribuie pe Pinterest Juli Fraga este un psiholog autorizat cu sediul în San Francisco. A absolvit un psiD de la Universitatea din Nordul Colorado și a participat la o bursă postdoctorală la UC Berkeley. Pasionată de sănătatea femeilor, ea abordează toate sesiunile sale cu căldură, onestitate și compasiune. Găsește-o pe Twitter.
