Dacă cumpărați ceva printr-un link din această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Cum funcționează asta.
Fiecare părinte de mai mult de un copil visează mare când vine vorba de creșterea fraților: Îi imaginăm pe cei mici, care împărtășesc haine și jucării, poartă ținute potrivite în fotografiile de sărbătoare și ne apărăm unii de alții împotriva bătăilor de pe locul de joacă. Practic, ne așteptăm să devină BFF-uri literale.
Realitatea este însă: Când crești doi sau mai mulți copii, ai de-a face cu personalități și temperamente sălbatic diferite. Va fi concurență. Vor fi gelozie și resentimente. Vor fi lupte, iar unele vor fi intense.
Deci, ce poți face, ca părinte, pentru a semăna câteva semințe de pace? Iată tot ce trebuie să știți despre sursele de rivalitate dintre frați - și cum puteți ajuta copiii să se comporte mai mult ca prietenii și mai puțin ca dușmani muritori.
Ce este rivalitatea fraților?
Rivalitatea din Sibling descrie conflictul continuu dintre copiii crescuți în aceeași familie. Se poate întâmpla între frații care au legătură cu sângele, frații vitregi și chiar frații adoptați sau adoptivi. Poate lua forma:
- lupte verbale sau fizice
- injuriile
- tattling și bâjbâind
- fiind într-o concurență constantă pentru atenția părinților
- exprimând sentimente de invidie
Este stresant pentru mama sau tata, dar este total normal - vă provocăm să găsiți un părinte în lume care nu s-a ocupat de asta!
Ce provoacă rivalitatea dintre frați?
Să fim sinceri: Uneori simți că vrei să lupți cu soțul / partenerul, nu? Desigur că da! Locuiești cu ei 24/7. Legăturile familiale strâmte sunt un lucru bun, dar pot genera, de asemenea, o cantitate perfectă de iritare una cu alta.
Același lucru se întâmplă între frați și, deoarece aveți de-a face cu oameni mici imaturi din punct de vedere al dezvoltării, aceste iritări pot fi înrăutățite de câțiva alți factori:
- Viața majoră se schimbă. Te muti într-o casă nouă? Te aștepți la un nou copil? Obținerea unui divorț? Aceste evenimente sunt stresante pentru părinți și copii deopotrivă, iar mulți copii își scot frustrările și anxietățile în cea mai apropiată țintă (adică, sora lor mică).
- Vârstele și etapele. Ai văzut vreodată un copil care lăsa înfăptuită pe frații lor săraci și nesăbuți? Există unele etape de dezvoltare când rivalitatea dintre frați este mai gravă, cum ar fi atunci când ambii copii au sub 4 ani sau există decalaje de vârstă deosebit de mari sau mici între frați.
- Gelozie. Copilul dvs. de 3 ani a pictat o imagine frumoasă la îngrijirea de zi și i-ați lăudat pentru asta … iar acum fratele lor mai mare amenință să-l smulgă. De ce? Se simt gelosi de lauda.
- Individualitate. Copiii au o înclinație naturală de a se separa, inclusiv de la frații lor. Acest lucru poate stârni competiții pentru a vedea cine poate construi turnul mai înalt, poate alerga cu mașina cea mai rapidă sau poate mânca cele mai multe vafe. Vi se poate părea banal, dar se simte extrem de important pentru ei.
- Lipsa abilităților de soluționare a conflictelor. Dacă copiii dvs. vă văd de rutină pe dvs. și pe partenerul dvs. care se luptă în moduri puternice sau agresive, pot juca acest model de comportament. S-ar putea, literalmente, să nu știe niciun alt mod de a-și gestiona conflictele.
- Dinamica familiei. Dacă un copil are o boală cronică sau are nevoi speciale, a fost tratat diferit din cauza ordinii de naștere sau a avut un comportament negativ consolidat, acesta poate renunța la modul în care toți cei din familie comunică și se tratează unii pe alții.
Înainte de a începe să vă învinovățiți pentru toate alegerile de viață pe care le-ați făcut, care i-au determinat pe copii să se urască reciproc zilnic, inspirați adânc. Fratii vor lupta, cu sau fara interferenta ta.
Opțiunile dvs. pot contribui la sau chiar agrava o rivalitate dintre frații existenți, dar este posibil să nu vă fi provocat direct copiii să concureze între ei. În plus, indiferent de ceea ce faceți, nu îl puteți opri complet.
Acestea fiind spuse, există comportamente parentale care pot exacerba rivalitatea dintre frați. Dacă faceți oricare dintre următoarele (chiar și fără să știu), ați putea să vă configurați - și copiii voștri - pentru multă mânie:
- laudă constant un copil și critică-l pe altul
- jucați-vă copiii între ei în competiție
- atribuiți roluri familiale specifice („Julia este scutura de matematică, iar Benjamin este artistul.”)
- în mod clar, acordați mai multă atenție nevoilor și intereselor copilului
Exemple de rivalitate între frați
Cum arată de fapt rivalitatea dintre frați? Iată câteva moduri în care s-ar putea întâmpla în casa ta.
- Fiul tău în vârstă de 3 ani stă „din greșeală” pe fratele său micuț de 2 luni, în timp ce zăcește pe o rogojină. Când îl întrebi pe fiul tău mai mare ce s-a întâmplat, el spune: „Nu-mi place copilul! Nu vreau să mai locuiască aici.
- Un minut, fetele tale de 5- și 7 ani se joacă fericit cu trenurile lor, iar în minutul următor urlă despre cine ajunge să împingă trenul albastru în jurul pistei. În momentul în care ajungi în dormitorul lor, ei plâng și refuză să se joace unul cu celălalt.
- După cină, cei trei copii ai dumneavoastră (cu vârsta de 6, 9 și 11 ani) încep să se certe despre ce emisiune să urmărească la televizor înainte de culcare. Nu există consens; fiecare copil crede că alegerea lor ar trebui să „câștige”.
Cum să te descurci cu luptele
Potrivit Nemours, atunci când o luptă se declanșează între copiii dvs., ar trebui să încercați să rămâneți afară cât mai mult posibil. Copiii tăi nu vor învăța cum să-și negocieze propriile conflicte dacă tot timpul interferezi și joci pacificator.
În același timp, copiii tăi vor învăța cum să gestioneze în mod corespunzător conflictul doar dacă văd o bună soluționare a conflictelor în acțiune (adică, îl învață de la tine), iar unii copii sunt prea puțini pentru a-l naviga. Iată cum se modelează rezolvarea conflictelor în exemplele date în secțiunea anterioară.
- Pastreaza lucrurile simple. Poate spune: „Fratele tău face parte din familia noastră și trebuie să avem grijă de oamenii din familia noastră.” Îndepărtați-vă copilul mai mare (sau copilul) din cameră până când copilul dvs. de 3 ani este calm. Mai târziu, s-ar putea să doriți să calmați nesiguranțele fiului vostru mai mare, oferindu-i o atenție unu-la-unu sau încurajându-l să vorbească despre toate lucrurile distractive pe care speră să le facă cu fratele său, pe măsură ce îmbătrânește.
- Din anumite motive, trenul albastru a fost considerat „mai bun”, dar nu poate fi în două locuri simultan. Fiicele tale au de ales: Pot împărtăși trenul albastru sau îl pot pierde. Prezentați calm această alegere și lăsați-i să decidă. Dacă lupta persistă, luați pur și simplu trenul albastru. Dacă ajung la un armament reticent, reamintește-le că orice luptă continuă va duce la trecerea tuturor „trenurilor”.
- La această vârstă, copiii tăi pot participa la o parte a rezolvării conflictelor care generează soluții. Poate spune: „Se pare că nu poți fi de acord cu ce să urmărești. Ar trebui să aleg ceva?” Atunci când protestează, dați-le o șansă de a o rezolva singure (adică, împărțind timpul televizorului între alegeri sau alocați fiecărei persoane o „noapte de alegere TV”). Fără acord pașnic în 5 minute nu înseamnă TV, perioadă.
Firul comun în aceste scenarii este faptul că, în calitate de părinte, luați rolul de consilier de margine, nu de arbitru pe teren. Când încurajați rezolvarea conflictelor între copiii dvs., este important să:
- evitați să luați parte - decât dacă ați asistat la un copil rănindu-l pe altul fără provocare, toți cei implicați în luptă își asumă o parte din vina
- încurajați o soluție benefică tuturor, chiar dacă implică un anumit compromis
- stabiliți limite, cum ar fi nici un apel fizic sau un contact fizic („Puteți spune că sunteți supărat, dar nu puteți lovi sora dvs.”)
- Învață empatia, încurajându-ți copiii să se pună în pantofii fraților lor („Amintiți-vă când Patrick nu și-ar împărți cartea de colorat cu tine ieri? Cum te-a făcut să te simți?”)
- evitați să jucați favoritele, deoarece copiii vor observa dacă întotdeauna îl beați pe cel mai tânăr sau credeți că este cea mai veche versiune a poveștii
Facilitarea armoniei
Amintiți-vă, probabil că nu ați provocat rivalitatea dintre frați între copiii dvs., dar este posibil să faceți din ce în ce mai rău. Din fericire, există câteva modalități ușoare de a promova mai multă camaraderie în casa ta.
Nu o puteți opri complet, dar implementarea acestor strategii parentale poate reduce cât de des se luptă copiii.
- Uită ce știi despre „corectitudine”. Dacă toți copiii sunt diferiți, atunci și modul în care părinți toți copiii ar trebui să fie diferiți. Un copil poate avea nevoie de un alt tip de atenție, responsabilitate și disciplină pentru a prospera decât altul.
- Prioritizați o singură dată. Zilnic, încercați să dedicați câteva minute pentru a face legătura individual cu fiecare dintre copii. Apoi, săptămânal sau lunar, încercați să petreceți puțin timp singuri făcând împreună o activitate preferată.
- Promovează o cultură de echipă în familia ta. Când părinții și frații acționează ca o echipă care lucrează spre obiective comune, membrii tind să se înțeleagă mai bine și să nu concureze la fel de mult.
- Oferă tuturor spațiu. Dacă copiii tăi împărtășesc un dormitor, desemnați zone ale casei unde se pot retrage fiecare pentru a face o pauză unul de la celălalt.
- Introduceți întâlniri de familie. Aceasta este o oportunitate excelentă pentru toți membrii familiei de a transmite nemulțumirile, de a oferi soluții și de a lucra prin conflicte departe de căldura momentului.
Lectură recomandată
Vrei să citești mai multe despre rivalitatea dintre frați? Cumpărați aceste cărți online:
- „Frații fără rivalitate: cum să vă ajutați copiii să trăiască împreună pentru a putea trăi prea mult” de Adele Faber și Elaine Mazlish. Împărtășește sfaturi practice pentru reducerea conflictului din casa ta și aprecierea talentelor și personalităților unice ale fiecărui copil.
- „Părinți pașnici, frați fericiți: cum să oprești lupta și să crești prieteni pentru viață” de dr. Laura Markham. Introduce modalități de a sprijini nu numai prietenii dintre frați, dar și de a sprijini nevoile individuale ale copiilor.
- „Dincolo de Rivalitatea Sibling: Cum să-ți ajuți copiii să devină cooperanți, îngrijitori și compasionați” de Dr. Peter Goldenthal. Fratii copilului tau sunt primii colegi - invatand cum sa rezolve conflictele acasa ii ajuta pe copii sa aiba mai bune abilitati de a face fata in afara casei.
- „Încheierea Rivalității Siblingului: mutarea copiilor de la război în pace” de Sarah Hamaker. Dacă te-ai săturat de toate tipurile de plâns, tattling, luptă și bâlbâială, această carte îți arată cum să încetezi să fii frustrat și să începi să-ți ajuți activ copiii mai bine.
- „Surorile: cum se poate gestiona rivalitatea cu Sibiul pentru a crea obligațiuni amoroase pe tot parcursul vieții” de Linda Blair. Întrucât rivalitatea dintre frați este inevitabilă, argumentează acest autor, de ce să nu o transformăm în ceva constructiv? Este perfect pentru părinții care cred că o mică adversitate creează caracter.
A lua cu livrare
Copiii tăi se vor lupta. Probabil nu este vina ta, dar dacă lupta este excesivă sau perturbă cu adevărat armonia gospodăriei, este timpul să arunci o privire asupra modului și rezolvării conflictelor în familia ta.
Există adesea mici modalități prin care vă puteți ajusta tehnicile de parenting pentru a promova o mai bună cooperare între copiii dvs. Și dacă aveți nevoie de mai mult ajutor, puteți contacta medicul pediatru sau un terapeut de familie pentru mai multe sfaturi.
