Îndurerat Pentru Viața Mea Veche După Un Diagnostic De Boală Cronică

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Cealaltă latură a durerii este o serie despre puterea de pierdere a vieții. Aceste puternice povești în primul rând explorează numeroasele motive și modalități prin care experimentăm durerea și navigăm într-un nou normal

M-am așezat pe podeaua dormitorului meu în fața dulapului, cu picioarele ascunse sub mine și cu o pungă mare de gunoi lângă mine. Am ținut o pereche de pompe simple din piele neagră, tocuri uzate. M-am uitat la geantă, ținând deja mai multe perechi de tocuri, apoi înapoi la pantofii din mână și am început să plâng.

Acele tocuri țineau de atâtea amintiri pentru mine: stăteam încrezătoare și înaltă, în timp ce eram jurați ca ofițer de probă într-o sală de judecată din Alaska, înfigându-mă din mână în timp ce mergeam pe străzile Seattle desculț după o noapte cu prietenii, ajutându-mă să mă strâng de-a lungul scenei în timpul unui spectacol de dans.

Dar în acea zi, în loc să le alunec pe picioare pentru următoarea mea aventură, le aruncam într-o geantă destinată Bunăvoinței.

Cu câteva zile înainte, mi s-au dat două diagnostice: fibromialgia și sindromul de oboseală cronică. Acestea au fost adăugate la lista care crește de câteva luni.

Având acele cuvinte pe hârtie de la un specialist medical a făcut situația prea reală. Nu mai puteam nega că s-a întâmplat ceva grav în corpul meu. Nu mă puteam aluneca pe călcâie și mă puteam convinge că poate de data asta nu voi fi supărat de durere în mai puțin de o oră.

Acei pantofi care fuseseră esențiali pentru activități mi-a plăcut să fac cu corpul sănătos. A fi femeie a format o piatră de temelie a identității mele. Am simțit ca și cum mi-aș arunca planurile și visele de viitor.

Am fost frustrat de mine înspăimântat de ceva la fel de banal ca și pantofii. Cel mai mult, am fost supărat pe corpul meu pentru că m-am pus în această poziție și - așa cum am văzut-o în acel moment - pentru că nu am reușit.

Nu a fost prima dată când am fost copleșit de emoții. Și, după cum am aflat din acel moment, așezat pe podea acum patru ani, cu siguranță nu va fi ultima mea.

În anii de când m-am îmbolnăvit și am devenit handicapat, am aflat că o serie întreagă de emoții sunt la fel de mult o parte a bolii mele ca simptomele mele fizice - dureri nervoase, oase rigide, dureri de articulații și dureri de cap. Aceste emoții însoțesc schimbările inevitabile din mine și din jurul meu în timp ce trăiesc în acest corp bolnav cronic.

Când aveți o boală cronică, nu se îmbunătățește și nu vă vindecați. Există o parte din sinele tău vechi, corpul tău vechi, care s-a pierdut.

M-am trezit printr-un proces de doliu și acceptare, tristețe urmată de împuternicire. Nu aveam de gând să mă îmbunătățesc.

Doar cu mâhnire aveam să-mi reînvăț încet corpul, eu, viața. Urma să mă mâhnesc, să accept și apoi să înaintez.

Distribuie pe Pinterest

Etapele neliniare de durere pentru corpul meu în continuă schimbare

Când ne gândim la cele cinci etape ale durerii - negare, furie, negociere, depresie, acceptare - mulți dintre noi ne gândim la procesul prin care trecem când cineva pe care îl iubim trece.

Însă, când dr. Elisabeth Kubler-Ross a scris inițial despre etapele durerii în cartea ei din 1969 „Pe moarte și moarte”, aceasta s-a bazat de fapt pe munca ei cu pacienți bolnavi terminali, cu oameni ale căror corpuri și vieți așa cum știau că le-au avut drastic. schimbat.

Întristarea, după cum au subliniat Kubler-Ross și mulți alții, este un proces neliniar. În schimb, mă gândesc la asta ca la o spirală continuă.

La un moment dat cu corpul meu nu știu în ce stadiu de mâhnire mă aflu, doar că mă aflu în ea, înțelegând sentimentele care vin cu acest corp în continuă schimbare.

După ce am avut câteva zile bune, este foarte dificil când revin în zile proaste. De multe ori mă voi găsi plângând în liniște în pat, plâns de îndoială de sine și sentimente de lipsă de valoare sau de a trimite pe e-mail oamenii pentru a anula angajamentele, strigând intern sentimente furioase la corpul meu pentru că nu fac ceea ce vreau.

Știu acum ce se întâmplă când se va întâmpla asta, dar la începutul bolii mele nu mi-am dat seama că mă mâhnesc.

Când copiii mei mi-ar cere să merg la plimbare și corpul meu nici măcar nu s-ar putea deplasa de pe canapea, m-aș înfuria incredibil de mine, întrebând ce am făcut pentru a garanta aceste condiții debilitante.

Când m-am încurcat pe podea la 2 dimineața, cu dureri care îmi trageu spatele, m-aș fi negociat cu corpul meu: voi încerca acele suplimente pe care mi le-a sugerat prietenul meu, voi elimina glutenul din dieta mea, voi încerca yoga din nou … doar vă rog, faceți durerea să înceteze.

Când a trebuit să renunț la pasiuni majore precum spectacolele de dans, să-mi iau timpul liber de la școala absolvită și să-mi părăsesc slujba, m-am întrebat ce nu este în regulă cu mine, că nu mai pot ține pasul cu jumătate din ceea ce obișnuiam.

Am fost în negare destul de mult timp. Odată ce am acceptat că abilitățile corpului meu se schimbă, întrebările au început să se ridice la suprafață: Ce au însemnat aceste schimbări în corpul meu pentru viața mea? Pentru cariera mea? Pentru relațiile mele și capacitatea mea de a fi prieten, iubit, mamă? Cum s-au schimbat noile mele limitări în felul în care mă priveam, identitatea mea? Mai eram femeie fără călcâie? Mai eram profesor dacă nu mai aveam o sală de clasă sau o dansatoare dacă nu mă mai puteam mișca ca înainte?

Așa că multe dintre lucrurile pe care le-am crezut sunt pietre de temelie ale identității mele - cariera mea, hobby-urile mele, relațiile mele - s-au schimbat drastic și s-au schimbat, determinându-mă să mă întreb cu cine sunt cu adevărat.

Numai că, prin multă muncă personală, cu ajutorul consilierilor, antrenorilor de viață, prietenilor, familiei și jurnalului meu de încredere, mi-am dat seama că mă mâhnesc. Această realizare mi-a permis să trec încet prin furia și tristețea și în acceptare.

Înlocuirea tocurilor cu sandale cu fluturi și o trestie scânteietoare

Acceptarea nu înseamnă că nu experimentez toate celelalte sentimente sau că procesul este mai ușor. Dar înseamnă că lăsăm drumul lucrurilor pe care cred că corpul meu ar trebui să le facă sau să le îmbrățișeze în schimb pentru ceea ce este acum, ruptură și toate.

Acceptarea înseamnă a face lucrurile pe care trebuie să le fac pentru a avea grijă de acest nou corp și de noile modalități prin care se mișcă prin lume. Înseamnă să lase deoparte rușinea și capacitatea interiorizată și să-mi cumpăr o trestie purpuriu, ca să pot merge din nou la drumeții scurte cu copilul meu.

Acceptarea înseamnă să scap de toate tocurile din dulapul meu și în schimb să-mi cumpăr o pereche de apartamente adorabile.

Când m-am îmbolnăvit prima dată, m-am temut că voi pierde cine sunt. Dar, prin mâhnire și acceptare, am aflat că aceste schimbări ale corpului nostru nu schimbă cine suntem. Nu ne schimbă identitatea.

Mai degrabă, ele ne oferă posibilitatea de a învăța noi modalități de a experimenta și de a exprima acele părți din noi înșine.

Sunt încă profesor. Clasa mea online se umple de alți oameni bolnavi și cu dizabilități ca mine pentru a scrie despre corpul nostru.

Încă sunt dansator. Eu și călătorul meu mergem cu har de-a lungul etapelor.

Sunt încă o mamă. Un iubit. Un prieten.

Și dulapul meu? Încă este plin de pantofi: cizme de catifea maronie, papuci de balet negri și sandale cu fluturi, toate așteptând următoarea noastră aventură.

Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal, întrucât se confruntă cu momente neprevăzute, schimbătoare de viață și uneori tabu de durere? Vezi seria completă aici.

Angie Ebba este o artistă cu handicap neobișnuit, care predă ateliere de scris și face spectacole la nivel național. Angie crede în puterea artei, a scrierii și a performanței pentru a ne ajuta să obținem o mai bună înțelegere a noastră, să construim comunitate și să facem schimbări. O găsiți pe Angie pe site-ul ei, pe blogul ei sau pe Facebook.