Cum Să Nu Fii Capabil Să Faci Sexul Redefinit Sexualitatea și întâlnirea Mea

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Modul în care vedem lumea formează pe cine alegem să fim - și împărtășirea de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.

„Lasă-mă să respir o secundă”, șoptesc în timp ce gura partenerului meu se află la câțiva centimetri de a mea.

Amândoi încep să respirăm împreună, o singură inhalare mare, o singură expirație. Închid ochii și încerc să mă relaxez. Tensiunea din mușchii mei este atât de intensă încât este dureroasă. Îi voi dezlega.

Dar încă o dată, corpul meu acționează ca o baricadă în timpul sexului. Mușchii mei vaginali sunt puternici și hotărâți să împiedice ceva să intre în corpul meu.

A avea orice încercare de a merge în interiorul meu în timpul sexului a fost ca și cum ai lovi un zid, fizic și adesea emoțional.

Așa m-am simțit pentru mine cei opt ani în care m-am luptat cu vaginismul.

Experimentând cu partenerii mei în care nu puteam avea dacă actul sexual nu ar fi dureros - poziții noi, foreplay, penetrare, sex oral - am câștigat încredere în dormitor.

Vaginism: o privire de ansamblu rapidă

Unele femei experimentează o contracție involuntară a mușchilor vaginali numită vaginism. Mușchii podelei pelviene se strâng atât de mult încât un obiect are dificultăți în a intra.

Printre simptomele vaginismului se numără:

• arsură, înțepături și durere profundă când se încearcă penetrarea
• incapacitatea de a insera un tampon, un deget sau un obiect falic
• dacă penetrarea este posibilă, ruperea sau durerea profundă după aceea

În cele din urmă, în timpul sexului, corpul meu a început să anticipeze durerea de penetrare. Anticiparea mea a înrăutățit experiența, corpul meu încleștarea înainte de a fi chiar încercat.

Femeile care au vaginism se confruntă adesea cu stres, anxietate, panică și depresie, deoarece sexul - și nu au relații sexuale penetrative - pot deveni îngrijorătoare.

Vaginismul apare la două moduri la femei:

• Vaginismul primar este atunci când penetrarea vaginală nu a fost niciodată realizată.
• Vaginismul secundar este atunci când a apărut un traumatism, o intervenție chirurgicală sau un stresor care face actul sexual imposibil atunci când a fost o dată realizabil.

În timp ce factorii emoționali, traumele și nașterea au fost legate de vaginism, nu există întotdeauna un motiv pentru asta. Cred că am avut vaginism primar de la o vârstă fragedă, întrucât nu am reușit niciodată să introduc un tampon, dar încă nu sunt sigur ce l-a cauzat.

Tratamentele pot include:

• terapie fizică pentru mușchii planșei tale pelvine
• vizitarea unui psiholog dacă s-a produs trauma sau abuzul
• folosind dilatatoare, care ajută la recăderea mușchilor pelvieni
• yoga, exerciții pelvine și meditație

Vaginismul este tratabil. Dacă relațiile sexuale penetrante sunt dureroase sau vă sunt imposibile, faceți o întâlnire cu medicul dumneavoastră.

Întâlnirea la contact sexual nu este o opțiune

Vaginismul îți afectează în primul rând viața sexuală și relațiile, întrucât actul vaginal devine aproape imposibil.

Ca o persoană sexuală tânără la adolescența mea târzie, m-am simțit învins. Când am început să scriu despre vaginism în urmă cu trei ani, eram încă supărat pe corpul meu, în această tulburare nediagnosticată, cu această dizabilitate care a ras ani de tinerețe sexuală. M-am simțit jefuit, izolat și înstrăinat.

În prezent, privesc vaginismul ca modelându-mi întreaga identitate. Această izolare și înstrăinare au contribuit la cercetările mele obsesive cu toate lucrurile sexuale. Mi-a deschis uși pentru sexualitate.

Una dintre cele mai mari preocupări pe care persoanele cu vaginism le au - înțeles - este întâlnirea. Mulți oameni se întreabă cum pot susține o relație sau explică tulburarea unui nou partener.

Din experiența mea, este complicat. Dar nu imposibil.

Vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea în multe feluri

Prima mea relație cu vaginismul sever - ceea ce înseamnă că nu mergea nimic - este încă cea mai lungă relație până în zilele noastre. Am făcut sex penetrativ doar de trei ori pe parcursul a patru ani.

Am improvizat, am experimentat cu spontaneitate și am devenit incredibil de pricepuți cu predicția și sexul oral - așa cum se recurge adesea atunci când avem de-a face cu o tulburare sexuală inactivă.

În acest moment, de multe ori nu a contat că penetrarea nu era o opțiune. Orgasmele mele din sexul oral și din stimularea clitorisului mă aveau încă să văd stele. Și datorită acestei experimentări, am învățat ce vrea corpul meu și cum îl dorește.

Într-un fel, privind în urmă cu câțiva ani, pot spune că vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea și modul în care mă consider ca persoană sexuală.

Consimțământul - de mai multe ori în timpul sexului - este extrem de important

La fel ca în cazul oricărui partener sexual, comunicarea este esențială. Dar când sexul este imposibil sau dureros, comunicarea vine pe primul loc.

Nu vă faceți griji despre uciderea stării de spirit dacă corpul dvs. plânge pentru ajutor. De asemenea, este important să ai un partener care să te conecteze verbal și vizual.

Uneori, o senzație pe care am crezut că o pot suporta pentru a face relații sexuale s-a transformat rapid în insuportabil. Și la început, nu am fost întotdeauna confortabil să exprim asta.

Când eram mai tânăr și învățam cum să fac față acestei afecțiuni, aș fi complet înghețat de durere. Aș recurge adesea la a rămâne mut, în imposibilitatea de a exprima cât de curioasă a fost o penetrare. Am simțit că corpul meu a fost rupt în interior și senzația de arsură m-a lăsat șocat.

Durerea mă va obliga în cele din urmă să-mi opresc partenerul, fie prin lacrimi, fie prin panică pură.

Deoarece orice mișcare ușoară mi-ar putea schimba nivelul de confort, partenerul meu trebuia să fie conversațional pe parcursul fiecărui joc pentru a preveni dureri suplimentare, punând întrebări de genul „Se simte bine?” sau „Și dacă fac asta?”

Descoperirea altor aspecte ale sexului s-ar putea simți interesant

Întrucât penetrarea era prea dureroasă pentru mine, am improviza. După ceva timp, mi-am dat seama că „sexul” nu trebuie să însemne sex penetrativ sau sex care implică un obiect falic. Sexul este fluid, la fel ca și sexualitatea mea în curs de dezvoltare.

Am fost extrem de sensibil la durere și plăcere și m-am precizat în ce zone ale corpului meu le plăcea să fie sărutate și cum le plăcea să fie sărutate. Mi-am dat seama că sărutul timp de o jumătate de oră sau stimularea sfarcului poate fi intimă și extrem de erotică.

Cunoașterea corpului meu și a ceea ce mi se părea bine mi-a construit încrederea și sentimentul de sine, chiar și prin provocările vaginismului. Deși este posibil să nu fi fost calea mea ideală de a descoperi ce mi-a plăcut în dormitor, este o călătorie pe care trebuie să o accept.

Învățarea comunicării directe în pat m-a pus în controlul plăcerii mele

Aceasta nu înseamnă că fiecare relație pe care am avut-o a avut succes în ceea ce privește comunicarea despre vaginism, mai ales că m-am angajat în mare parte cu bărbați cis heterosexuali.

Când corpul meu era încordat, mușchii s-au contractat, mulți parteneri s-au gândit să se forțeze să vindece această afecțiune. Mai multă forță a însemnat mai mult succes la sfârșitul lor. Dar forța a creat mai multe probleme, mai multă durere și mai multă distanță și lipsă de încredere în relația noastră.

Cu câțiva parteneri în care am avut încredere, sensibilitatea mea fizică mi-a permis să descriu ce mi-a plăcut și ce nu am făcut.

Deoarece toate corpurile sunt diferite, comunicarea a continuat să mă servească bine - chiar și în timpul vieții mele sexuale fără durere. Dar utilizarea vocii mele a fost esențială când am avut de-a face cu vaginism, când corpul meu se simțea ca cel mai diferit dintre toate.

„Mai mult de atât” sau „Nu, așa, lasă-mă să vă arăt”, le-aș spune partenerilor care ar face check-in cu mine. Într-un fel, vaginismul meu mi-a oferit mai mult control în dorințele mele sexuale.

Este esențial să ai un partener de înțelegere atunci când simți durere în timpul sexului. Fără un pacient și un partener empatic, vaginismul poate fi un aspect insuportabil al unei relații.

Comunicarea în afara dormitorului este importantă, de asemenea. Aș sugera să oferiți literaturii partenerului dvs. care să explice aspectele vaginismului și să aveți conversații deschise despre acesta.

Bucurați-vă de sex mai lent pentru viață

Sexul mai lent este o altă metodă pe care o încorporez și astăzi în viața mea sexuală fără durere.

Sexul în grabă nu este plăcut pentru mine, dar rapid și furios pare să fie o metodă la care apelează mulți oameni.

A face sex mai lent îmi permite să stăpânesc corpul meu, să mă pot regla atunci când ceva nu mi s-a părut corect.

Luându-mi timpul îmi permite, de asemenea, să mă concentrez pe toți factorii care au funcționat și să lucrez în continuare pentru a-mi avantaja corpul: lubrifierea, atracția, dimensiunea penisului și cât de mult am avut încredere în persoană (adică vaginismul situațional).

Cu toate acestea, vaginismul este greu. Este debilitant, a contribuit la pierderea libidoului, m-a făcut incredibil de maniacal și m-a lăsat confuz în legătură cu corpul meu.

Fiind într-o relație după ce vaginismul meu a dispărut

Partenerul meu actual nu m-a confruntat niciodată cu durere. Nu știe frustrarea cu care m-am confruntat ani de zile.

M-a cunoscut după ce am muncit din greu pentru a mă trata cu dilatatoare, terapie și determinare. Și pentru asta, sunt recunoscător. Cu el, sunt punctul culminant al tuturor acelor ani în care m-am luptat și am crescut în timp ce mi-am redefinit sexualitatea.

Mă simt mai conectat la corpul meu acum că știu că este fragilitatea, dar și puterea sa.

De-a lungul anilor de muncă, tandrețe și stres, sunt mai în ton cu sexualitatea mea și cine sunt ca persoană sexuală decât am fost înainte. Și îi datorez acele nopți de eșec și sângerare.

Mă simțeam străină în corpul meu atât de mult timp. Mecanismele sale au fost în afara controlului meu, dar acum am preluat această putere. Acest corp este al meu.

S. Nicole Lane este o jurnalistă în domeniul sănătății sexuale și a femeilor cu sediul în Chicago. Scrisul ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. Este, de asemenea, o artistă practică vizuală, care lucrează cu medii noi, asamblare și latex. Urmăriți-o pe Twitter.