S-ar putea să nu spunem că renunțarea la mândria și bucuria ta în prima lor zi de școală nu este ușor. „Îi va trata profesorul bine? Sunt gata? Sunt gata ?!”
Mintea ta este probabil curse. Găsiți însă ușurare în faptul că majoritatea părinților din jurul vostru au aceleași gânduri. Vă puteți raporta la vreunul din această listă?
1. Copilul meu este într-adevăr atât de bătrân?
Se pare că abia ieri era goală și urlă. Stai - asta a fost ieri. Vă rog, lăsați-o să își țină hainele la școală.
2. Sunt chiar atât de bătrân?
Nu pot avea un copil de 5 ani. Sunt tânăr și șold. Oamenii mai spun șold? O să întreb pe cineva care poartă bufnițe.
3. Ceilalți părinți sunt bătrâni?
Tata pare că are 16 ani. Avea copilul său când avea 11 ani? Dacă cineva mă întreabă dacă copilul meu este nepotul meu, mă voi plânge până la casă.
4. Este în regulă dacă îmi plimb copilul în sala de clasă?
Nu am probleme de atașament. Vreau doar să fiu alături de ea cu un moment mai mult înainte să înceapă școala și absolvă facultatea și vizitează doar Crăciunul. O pot întemeia acum pentru că va fi o fiică rea în viitor?
5. Ce miroase?
Toate școlile încep să miroase a covor nou, vopsea proaspătă și frică. Doar dacă nu este școala. Poate că ar fi trebuit să port mai mult deodorant.
6. Deci, acesta este profesorul?
Am ținut trei zile de interviuri pentru a angaja primul babysitter al copilului meu, iar ea a urmărit-o doar pe fiica mea în timp ce mergeam spre căsuța poștală. Dacă această femeie ciudată pe care nu am mai văzut-o până acum crede că poate doar vals aici și să-și asume responsabilitatea vieții fiicei mele pentru următoarele 180 de zile, bine, cred că are dreptate.
7. Acest profesor pare drăguț
După ce a vorbit un pic cu ea, ea este la fel de politicoasă, distractivă și extrem de deșteaptă. Nu existau steaguri roșii. Desigur, exact asta ar vrea să mă gândesc un psihopat.
8. Există mai multe gadgeturi superbe în clasă decât atunci când eram copil
Wow, tabloul de marker aici este și un computer interactiv. Când eram la școală, profesorul scria cu cretă și pentru a obține trebuia să lupte cu un pterodactil.
9. Trebuie să citesc acest manual al întregii școli?
Acest lucru are o lungime de 40 de pagini. Este grădiniță, nu o navetă spațială. Îmi voi da seama în timp ce merg.
10. habar n-am ce se întâmplă
De ce am aruncat acel manual stupid?
11. Copilul meu arată atât de mare
Uită-te la fiica mea, stând acolo la un birou. La fel cum fac la serviciu. Stai, știu unde duce acest drum. Nu fi ca mine, fată. Ieși afară cât mai poți.
12. Copilul meu arată atât de mic
Baiatul de acolo are de două ori dimensiunea copilului meu. A fost reținut în preșcolar? Cum ar fi, de mai multe ori? Sau poate că și-a mâncat doar legumele. Stai, are mustață?
13. Am învățat copilul meu suficient?
Dacă este un pas în spatele celorlalți copii, nu va intra într-un colegiu bun și va ajunge fără adăpost sub un pod. Atunci nu poate găzdui niciodată cina de Ziua Recunoștinței și voi fi obligat să o iau la mine acasă în fiecare an. Urăsc să fac mâncăruri.
14. Copilul meu își va face prieteni?
Nu am avut timp să-i învăț nuanțele sociale ale - oh, și-a făcut nouă prieteni înainte de a termina acea frază. Poate că ar trebui să iau lecții de la ea.
15. Ce se întâmplă dacă devin mai mult decât prieteni?
Crește prea repede. Mai bine stabilesc câteva reguli ferme de întâlnire chiar acum. Regula 1: Nu. Asta ar trebui să-l acopere.
16. Am îmbrăcat-o pe fiica mea așa cum trebuie?
Am petrecut ore întregi selectând ținuta perfectă pentru a o ajuta să se potrivească în timp ce încă mai este unică. A ignorat-o prompt și a purtat în schimb un tricou cu dinozauri.
17. Cum a prins o pată de iarbă pe pantalonii cu totul noi?
La niciun moment în timpul mersului de la mașină la școală nu a întâlnit o singură lamă de iarbă. Capacitatea ei de a strica hainele este supranaturală. Poate că ar trebui să o înscriu la Hogwarts.
Distribuie pe Pinterest
