Includem produse despre care credem că sunt utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Iată procesul nostru.
Ce este exact supunerea sexuală?
Este posibil ca mass-media să creadă că supunerea sexuală este sinonimă cu „scriitor virginal, stângace”, ușor de constrâns sau „nu are granițe”. (Bună, Anastasia Steele!)
Dar IRL, supunerea sexuală este mult mai consensuală, colaborativă, distractivă și mai sexy.
În mod obișnuit, „S” în BDSM - supunere - are loc într-un context neplăcut atunci când cineva preia un rol mai dominant (sau singurul) dominant, iar altcineva ocupă un rol (sau singurul) supus, explică Ashley Paige, un Producător profesional de domiciliu și smuturi cu sediul în New York.
„Este momentul în care există un schimb de putere consensual”, spune Paige.
Stai, este supus același lucru ca și a fi fund?
Nu! Poate exista o anumită suprapunere, dar „partea de jos” se referă în general la cineva care se află fizic pe partea de jos în timpul sexului. (Gândiți-vă: partenerul pe spatele lor în timpul misionarului.)
O persoană se poate identifica, de asemenea, ca un element de bază pentru a descrie nu doar preferințele sale sexuale, de obicei una care primește penetrarea, dar pentru a indica rolul social și identitatea sa sexuală.
„Nu este neapărat un schimb de putere atunci când cineva este deasupra și altcineva este de jos”, spune Paige.
„Depunerea înseamnă despre acordarea / primirea puterii”, adaugă Paige.
„Cineva supus poate fi de vârf, servindu-și partenerul pentru că este priceput în ceea ce îi place Dominantului.”
Nu este o singură mărime
În general, în forma cea mai tradițională a jocului BDSM, există un supus care „renunță la control” în mod consensual (rețineți citatele!) Către Dominant.
Dar, având în vedere că aproape jumătate din populația generală a încercat o formă de BDSM în viața lor, este sigur să spunem că depunerea nu are un singur #lewk.
momente
Un partener îți fixează brațele în spatele spatelui în timpul câinelui Sau îți trage părul în timpul misionarului. Sau vă scuipă în gură. Sau îți stârnește bum. Sau te numește „lacom” sau „curvă” sau „fetiță”. Sau sau sau sau …
Există mii de momente mici în cadrul sexului mai „tradițional” care pot invoca elemente de supunere și dominare sau joc de putere.
Atât timp cât toți partenerii sunt de acord și se bucură de aceste momente, acesta este A-OK, spune Callie Little, educatoare și scriitoare în relații de sex și relații.
„Dacă contezi sau nu acest lucru ca fiind sub umbrela BDSM depinde de tine”, adaugă Little.
scene
Gândiți-vă la „scenă” ca la versiunea încrețită a „Sexy Time, de la început până la sfârșit.”
Cum va arăta o scenă este variat ca și kinksters în sine.
O scenă ar putea implica un partener care se învârte de alte 10 ori, la intensitate crescândă, cu scopul de a ajunge la 7-10 pe scara durerii.
Sau poate fi mult mai elaborat. Poate că scena începe cu jocul de ceară, se trece la tortura sfarcului și se termină cu negarea orgasmului. Sau poate implică o flogging extinsă.
Relații permanente
Uneori numite 24/7 D / s sau D / Lifestyle D / s în lumea minunată a BDSM, relațiile permanente se referă la parteneriate în care nu există o pauză reală de la schimbul de energie.
În esență, atât supusul cât și dominantul sunt în rol majoritatea timpului.
Aceste relații nu implică întotdeauna supunere sexuală, spune Micul.
Uneori sunt doar bazate pe servicii, inclusiv acte cum ar fi să dea masaj sau manichiură sau să faci treburile în jurul casei și să acționeze ca majordom.
În timp ce, de obicei, acest lucru implică faptul că perechea trăiește împreună, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Nici nu este întotdeauna adevărat că sunt parteneri primari!
Oamenii sunt în el din diferite motive
Probabil că ați auzit trupa locului de muncă „Power Boss” care, după ce a luat decizii foarte importante toată ziua, tânjește să intre în dormitor (sau temniță) și să-i facă pe altcineva să preia controlul complet.
„În timp ce salvarea deciziei este cu siguranță un motiv pentru care unii oameni le place să fie supuși, este departe de singurul motiv”, spune Dominatrix și educatoarea sexuală Lola Jean.
Unii sunt transformați în faptul că jurnalul tabu sau „greșit” este considerat în societate, spune Jean.
Alții își găsesc satisfacția în a servi un alt individ - într-un mod care nu este cu mult diferit de cei care le arată partenerilor lor romantici că îi iubesc prin acte de serviciu.
„Unii oameni experimentează actul de a depune ca spiritual sau vindecare”, spune Micuț. „Alții se bucură pur și simplu ca o aventură și o experiență distractivă de fizicitate și senzație.”
Nevoile și dorințele dvs. se pot schimba în timp
Tipurile de senzații fizice de care ne bucurăm se schimbă - odată cu înaintarea în vârstă, pe măsură ce hormonii noștri se schimbă, pe măsură ce nivelurile de confort cu partenerii, coechipieri și selecții evoluează.
Deci, de unde știi dacă este ceva ce vrei să încerci?
„Gândește-te cum vrei să te simți”, spune Jean. „Gândește-te ce te trezește. Gândește-te la ce te pornește.”
Jean adaugă: „Puteți începe să vă construiți personalitatea prin sentimente, mai degrabă decât prin acțiuni.
„De asemenea, îmi place să întreb indivizii care sunt principalele lor insecurități și unghiuri, deoarece aceștia au tendința de a alunga kink - fie validându-i sau invalidându-i prin kink [play]”.
Identificarea și stabilirea limitelor dvs. este esențială
„Un mod minunat de a stabili ceea ce ești și nu intri este o listă Da / Nu / Poate”, spune Little.
O listă Da / Nu / Poate este o listă fizică (listele mentale nu vor face asta) cu:
- lucruri pe care cu siguranță doriți să le faceți sau să le încercați sexual (coloana „da”)
- lucruri pe care poate doriți să încercați cu mai multe cercetări și în circumstanțele potrivite (coloana „poate”)
- lucruri care se află în afara zonei tale de confort sau care te declanșează (coloana „nu”)
Aceste liste de da / nu / Poate că inventarele de la Scarleteen și BexTalksSex sunt ambele locuri bune pentru început.
Dacă sunteți în prezent asociat, dvs. și partenerul (partenerii) dvs. ar trebui să vă alcătuiți unul individual, apoi să faceți unul împreună.
Dacă ești single, fă unul singur. Apoi, referiți-vă la aceasta la următoarea dată când dvs. și un partener sexual vă comunicați interesele și negociați ce este pe sau în afara limitelor în timpul unei scene.
Comunicarea ar trebui să fie continuă
Dacă vă amintiți un lucru din acest articol, faceți acest lucru: All play - kinky sau altfel! - trebuie să fie consensuală și pre-negociată înainte de timp.
Care sunt cuvintele / semnalele sigure și de ce sunt importante?
Un cuvânt sigur este ceva pe care orice partener îl poate folosi pentru a semnala când o graniță mentală, fizică sau emoțională se apropie sau a fost traversată.
„Galben” și „roșu” sunt cuvinte standard sigure pentru oricine se implică în carieră profesională”, spune Daniel Saynt, fondatorul și conspiratorul principal al NSFW, un club de membri privați pentru sex și milenii pozitive pentru canabis.
„Folosește-ți gălbenele când vrei ca acțiunea să încetinească sau când partenerul tău se apropie de punctul culminant al durerii / umilinței”, spune Saynt.
„Folosiți roșii când doriți ca acțiunea să se întrerupă și aveți nevoie de puțină îngrijire sau hidratare.”
Cuvântul tău sigur poate fi pur și simplu „oprit”? Cu siguranță se poate!
Dar pentru indivizii care se află într-o scenă (din nou, pre-negociată) bazată în jurul Dominantului, făcând ceva sub-elementului pe care sub-„nu-l dorește”, cuvântul „oprire” poate face parte din „performanța”.
În acest caz, un cuvânt precum „girafă” sau „vinete” sau ceva complet fără legătură va funcționa mai bine.
Jean recomandă, de asemenea, crearea de indicii non-verbale care să oprească scena.
„Codurile [fizice] sunt extrem de importante, pentru că cineva poate să tacă și să aibă greutăți să vorbească când ajunge într-o anumită stare fizică, psihică sau emoțională.”
Aici, ceva precum strângerea piciorului cuiva sau strângerea mâinii cuiva timp de 3 secunde în plus se poate simți ca o modalitate mai ușoară de a te pleda pentru tine.
Dacă iubești ceva, spune ceva. Dacă nu iubești ceva, spune ceva.
„Vorbiți și faceți gemetele să conteze”, adaugă Saynt.
Cât de des ar trebui să vă revizitați listele Da / Nu / Poate?
Deoarece fiecare scenă ar trebui să fie negociată înainte de timp, vă puteți actualiza și revizui listele de fiecare dată când jucați.
Ce se întâmplă dacă vreau să încerc ceva și partenerul meu nu? Sau vice versa?
Chiar dacă tu și partenerul dvs. sunteți „Cel mai compatibil cuplu sexual din lume”, există șanse, vor exista unul sau două lucruri pe care unul dintre voi vrea să încerce că celălalt nu. Asta e ok!
Dorințele dvs. de a fi diferite nu înseamnă că unul dintre voi este greșit sau rău, iar celălalt este corect sau bun.
Dar, acordul entuziast al ambelor părți (AMÂNT!) Este TREBUIE.
Dacă sunteți cel care dorește să încerce ceva ce celălalt nu face, următorii pași vă pot ajuta și partenerul dvs. să vorbească despre asta.
În mod ideal, când ești îmbrăcat complet.
Împărtășește fantezia
Da, acest lucru este vulnerabil, dar pentru ca partenerul dvs. să înțeleagă ce doriți să încercați, trebuie să le spuneți!
Apoi, scufundați-vă mai adânc
Să zicem că vrei să fii legat în timp ce ești legat de pat. Ce este exact despre această fantezie care te pornește?
Vrei să te simți neputincios? Este că vă place stimularea anală și, prin urmare, credeți că vă veți bucura de asta?
Vrei să-ți vezi partenerul cu un strap-on? Vrei să te simți dominat?
Răspunsurile la aceste întrebări vă vor oferi indicii cu privire la alte modalități prin care dvs. și partenerul dvs. puteți invoca fantezia, fără ca niciunul dintre voi să fie nevoit să ieșiți în afara zonei dvs. de confort.
Afirmați-vă limitele partenerului
Nu îți dorești niciodată ca partenerul tău să simtă că încerci să îi convingi sau să îi constrânge să încerce ceva.
Apoi, puneți-le întrebări
Sau roagă-i să-și pună câteva întrebări despre ce nu sunt interesați.
Sunt nervoși cu privire la posibile disfore de gen atunci când poartă o curea? Sunt îngrijorați că te rănesc sau nu sunt „buni” la bătaie?
Invocă declanșarea amintirilor unei experiențe trecute? Au preocupări cu privire la jocul anal, în general vorbind?
Vedeți dacă puteți găsi un teren din mijloc
Partenerul tău nu dorește să-ți încerce fantezia să fie un dealer pentru tine? Ei bine, ai răspunsul tău. În caz contrar, încercați să găsiți un teren din mijloc.
Aici, acest lucru ar putea arăta ca:
- purtând un dop
- explorarea masturbării anale pe cont propriu
- penetrează-te cu un dildo în timp ce partenerul tău folosește un vibrator
- având partenerul tău cu spatele în timp ce ești legat
Căutați resurse suplimentare
Dacă doriți să explorați BDSM și partenerul dvs. nu (sau invers), este posibil să căutați un terapeut sexual pozitiv.
Dossie Easton și Catherine Liszt, „Când cineva pe care îl iubești este Kinky” este, de asemenea, o resursă excelentă.
Există steaguri roșii pentru care trebuie să te uiți
Dacă, de exemplu, ești o femeie heterosexuală, cineva fiind bărbat heterosexual nu îi face automat un partener bun pentru tine.
Ei bine, același lucru este valabil și pentru supuși și dominanți. Nu orice Dominant este un Dominant cu care vrei să cobori!
„Dacă cineva este foarte solicitant și folosește un limbaj ca tine trebuie să acționezi în acest fel, spune lucruri precum„ o Dom / Sub reală face sau nu face asta”sau te rușinează / te presează să te miști prea repede sau să faci ceva ce îți faci” ești incomod cu asta, este o idee bună să pleci”, spune Jean.
Alte steaguri roșii:
- Insistă să se joace fără un cuvânt sigur.
- Ei grăbesc un consimțământ sau o conversație de restricție / limită.
- Ei te umilesc, te minunează sau te subminează în afara spațiului de joc.
- Ei vorbesc cu rușine despre propriile dorințe sau te rușinează pentru ale tale.
- Aceștia nu iau în considerare protocoalele de sex sigur prestabilite sau nu vor avea o conversație despre acestea.
- Alți membri ai comunității BDSM nu pot „bonifica” pentru ei ca dominanți.
- Aceștia au o tulburare de consum de substanțe sau insistă să se înalțe sau să se îmbete înaintea unei scene.
Saynt adaugă: „Dacă ai deja un partener care nu te-a arătat în trecut, aceasta nu este cea mai bună persoană cu care să explorezi transmiterea.”
PSA: Scena începe înainte ca scena să înceapă efectiv
Potrivit lui Paige, înainte ca dumneavoastră și partenerul dvs. să începeți o scenă, ar trebui să stabiliți sau să vorbiți despre următoarele:
- limitele, inclusiv limitele moi și dure
- cuvinte și cuvinte verbale și non-verbale sigure
- orice limitări fizice, răni sau alergii relevante
- ce ai vrea să ieși din scenă
- care sunt / ar putea fi nevoile dvs. de îngrijire ulterioară
„De asemenea, ar trebui să vă pregătiți singuri printr-un ritual solo,” spune Little. „Acest lucru poate include afirmații, purtarea a ceva sexy, masturbarea, scăldatul etc.”
Unde să încep
„Există multe moduri diferite de a arăta supunerea sexuală”, spune Saynt. De exemplu:
- Vrei să fii lovit sau sufocat?
- Vrei să fii scuipat?
- Vrei să fii umilit?
- Vrei să fii numit lucruri derogatorii?
- Vrei să fii legat și legat la ochi?
- Vrei să fii tratat ca o prințesă, o curvă sau o curvă, pentru a numi câteva posibilități?
În timp ce majoritatea oamenilor încep să exploreze BDSM prin durere (sperăm că este plăcută), Jean solicită că există alte modalități de a explora senzații noi.
„S-ar putea să aplicați ochiul orb pentru partenerul dvs., eventual să le restricționați și apoi să folosiți pene, metal, gheață, țesătură sau blană pentru a le explora întregul corp.”
De asemenea, s-ar putea să vă gândiți dacă există anumite roluri bazate pe puteri ale „lumii reale”, cum ar fi profesor / student, polițist / tâlhar sau pirat / captiv, care vă determină, spune Paige.
Puteți folosi acestea ca inspirație pentru jocul de rol ciudat.
O altă opțiune: vizionați niște porno kinky.
„[Acest lucru poate fi util pentru a afla ce vrei să încerci, atât timp cât înțelegi că porno nu este educativ, ci doar de inspirație”, spune Paige.
Sau, citiți niște erotici nedorite pe site-uri precum SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl și BDSM Cafe.
Faceți întotdeauna timp pentru îngrijire ulterioară
„După o scenă deosebit de lungă sau fizică, psihică sau drenantă emoțional, este posibil să experimentați un accident chimic și hormonal, un nivel scăzut sau un comedown după o piesă”, explică Paige. „Uneori, aceasta se numește sub-drop sau top-drop.”
Îngrijirea - uneori numită vorbă de perne, analiză postgame, joc post-sex sau cârcei - se referă la perioada de după sex sau la o scenă în care toți cei implicați au grijă sau își exprimă aprecieri unul pentru celălalt.
„Poate implica discuții sau dușuri împreună”, spune Paige. „S-ar putea implica fumarea unui contondent sau a mânca. S-ar putea să se implice o îmbrățișare sau o îmbrățișare foarte lungă."
Amintiți-vă: sigur, sănătos și consensual
Inca o data pentru oamenii din spate! Toate jocurile ar trebui să fie sigure, sănătoase, în mare parte sobre și consensuale.
Cercetează activitatea înainte să o faci
„Când vine vorba de BDSM, educația este totul”, spune Paige. „Ia-ți timp să-ți dai seama ce vrei și cum să faci asta”.
Aceasta poate utiliza instrumente de cercetare clasice, cum ar fi ghiduri și cărți, dar „cercetarea poate include, de asemenea, mersul la petreceri sau evenimente, angajarea unui Dominatrix sau lucrător sexual pentru a vă învăța sau a vorbi cu oamenii din comunitatea kink.”
Aveți un kit cu elementele esențiale în apropiere
Există o zicală în kink care merge: Planificați ce este mai rău, așteptați-vă tot ce este mai bun.
Deoarece lucruri precum legătura cu frânghia, jocul cuțitului, jocul de impact și multe altele pot rupe pielea, pot provoca vânătăi sau pot duce la arderea frânghiei, ar trebui să aveți un kit de prim ajutor în apropiere.
Micul adaugă: „Cumpărăturile pentru bunătăți de kit împreună pot fi o parte intimă a experienței.”
Cuvintele / semnalele sigure pot și trebuie utilizate liber
„Când începeți să explorați prima trimitere, iertați și fiți bine cu f * cking up… dar reduceți f * cking up inutil”, spune Paige.
Spune ea, un mod de a face acest lucru este folosind cuvinte sigure precum „galben” sau „roșu” sau cântare de durere precum „1 la 10.”
Trimiterea poate fi redusă în orice moment
Consimţământ! trebuie sa! fi! entuziast! și! În curs de desfășurare! Al doilea este revocat, scena s-a terminat.
Unde să înveți mai multe
Cu puțin sub 3.000 de cuvinte, acest articol este departe de a fi cuprinzător. Din fericire, există o mulțime de ghiduri de lungime de carte, inclusiv:
- The New Bottoming Book și The New Topping Book de Dossie Easton și Janet W. Hardy.
- Ghidul Ultimate pentru Kink: BDSM, Role Play și Erotica Edge de Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission de Gloria Brame, William D. Brame și Jon Jacobs.
De asemenea, puteți consulta următoarele comunități și resurse online:
- FetLife
- Academia Kink
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness bazată în New York și formator CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, bea și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane romantice, banc de presă sau dans de poli. Urmăriți-o pe Instagram.
