Este de înțeles să vrei să ajute o persoană iubită într-o legătură. Dar dacă nu doresc ajutor?
Ați accepta refuzul lor? Sau ai insista să ajute, crezând că știi exact cum să rezolvi problema lor, indiferent de dorința lor de a o rezolva singuri?
Un complex salvator, sau sindromul cavalerului alb, descrie această nevoie de a „salva” oamenii prin rezolvarea problemelor lor.
Dacă aveți un complex salvator, puteți:
- simțiți-vă bine doar cu dvs. în a ajuta pe cineva
- credeți că a ajuta pe ceilalți este scopul vostru
- cheltuiți atâta energie încercând să-i repari pe alții încât sfârșești să ard
Iată o privire despre cum să recunoști acest tip de comportament și de ce poate face mai mult rău decât bine.
Cu ce seamănă?
În general, oamenii consideră că utilitatea este o trăsătură pozitivă, așa că s-ar putea să nu vedeți nimic greșit în încercarea de a salva pe alții. Dar există o diferență între a ajuta și a economisi.
Potrivit Dr. Maury Joseph, psiholog în Washington, DC, tendințele salvatoare pot implica fantezii de atotputernicie. Cu alte cuvinte, credeți că cineva afară este capabil să facă totul mai simplu, iar persoana respectivă se întâmplă să fiți voi.
Iată câteva alte semne care îndreaptă spre tendințele salvatoare.
Vulnerabilitatea te atrage
„Cavalerul alb” în relații implică încercarea de a salva partenerii de suferință. S-ar putea să vă simțiți deosebit de atrași de oamenii care au avut mai mult decât partea lor corectă de probleme în viață.
Acest lucru se poate întâmpla pentru că ați suferit durere și vă supărați. Aveți multă empatie pentru ceilalți care suferă, așa că doriți să le îndepărtați durerea.
Încerci să schimbi oamenii
Iosif sugerează mulți salvatori „cred în puterea lor totală de a-i impacta pe ceilalți”. S-ar putea să credeți că știți ce este mai bine pentru cei pe care încercați să-i ajutați.
De exemplu, știți doar că își pot îmbunătăți viața prin:
- preluarea unui nou hobby
- schimbându-și cariera
- schimbarea unui comportament specific
Ba mai mult, dacă vă concentrați în principal pe încercarea de a le schimba, probabil că nu înveți prea multe despre cine sunt cu adevărat sau nu le apreciați pentru ei înșiși.
Întotdeauna trebuie să găsiți o soluție
Nu orice problemă are o soluție imediată, în special probleme mari precum boala, trauma sau durerea. În general, salvatorii cred că trebuie să remedieze totul. Adesea le pasă mai mult de rezolvarea problemei decât persoana care se ocupă efectiv de problemă.
Sigur, oferirea de sfaturi nu este neapărat un lucru rău. De asemenea, este important să îi lăsați pe alții să se aventureze pur și simplu despre lucruri dificile prin care vor trece.
Faci sacrificii personale excesive
„Un complex salvator poate implica un sentiment de masochism moral sau auto-sabotaj în scopuri morale”, spune Joseph.
S-ar putea să sacrificați nevoile personale și să vă extindeți prea mult pentru a avea grijă de persoane care nu ar dori de fapt ajutor.
Aceste sacrificii pot implica lucruri precum:
- timp
- bani
- spațiu emoțional
Crezi că ești singurul care te poate ajuta
Salvatorii se simt adesea conduși să-i salveze pe alții, deoarece ei cred că nimeni altcineva nu poate. Aceasta se leagă de fanteziile omnipotenței.
Poate nu crezi cu adevărat că ești atotputernic. Dar a crede că ai capacitatea de a salva pe cineva sau de a-i îmbunătăți viața provine dintr-un loc similar.
Această credință poate implica și un sentiment de superioritate. Chiar dacă nu aveți o conștientizare conștientă de acest lucru, acesta poate apărea în modul în care vă tratați partenerul. De exemplu, poate vă asumați un rol parental prin patronarea sau corectarea acestora.
Vă ajutați din motive greșite
Cu tendințele salvatoare, nu ajută doar când ai timp și resurse. În schimb, te apleci înapoi pentru că „este ceea ce trebuie să faci”, explică Joseph.
Încercați să salvați alți oameni pentru că simțiți că trebuie, indiferent de propriile nevoi. S-ar putea să credeți că nevoile dvs. contează mai puțin.
Unii oameni s-ar putea concentra să îi ajute pe alții atunci când:
- se simt incapabili să-și gestioneze propriile lupte
- au traume sau rezolvări nerezolvate în trecutul lor
Cum te afectează?
Încercarea de a salva pe cineva de problemele sale de multe ori nu are rezultatul dorit. Chiar dacă cineva se schimbă ca urmare a eforturilor dvs., este posibil ca aceste efecte să nu dureze mult, cu excepția cazului în care au dorit cu adevărat să se schimbe singuri.
Tendințele salvatoare pot avea, de asemenea, un impact negativ asupra voastră, mai ales dacă nu le puteți reduce.
Ars
Folosind tot timpul și energia dvs. pentru a-i ajuta pe ceilalți vă lasă cu puțină energie pentru voi.
„Salvatorii ar putea observa simptome similare celor din persoanele care au grijă de membrii familiei bolnave”, explică Joseph. „S-ar putea simți obosiți, scurți, epuizați în diverse moduri.”
Relații întrerupte
Dacă te gândești la partenerul tău romantic (sau fratele sau cel mai bun prieten sau altcineva) ca la un proiect de reparație dură, cu potențial mare, probabil că relația ta nu va reuși.
Tratarea celor dragi precum lucruri rupte care au nevoie de reparații le poate face frustrate și resentimentare.
În plus, acest lucru poate duce la alte probleme, cum ar fi codependența, în linia următoare.
Un sentiment de eșec
Cu o mentalitate salvatoare, credeți că puteți remedia problemele altor persoane. Realist, nu poți - nimeni nu are puterea.
„Această preconcepție te conduce să continui să urmărești o experiență care nu există, dar îți oferă oportunități constante de dezamăgire”, explică Joseph.
Încerci să te confrunți cu eșecul după eșec, deoarece trăiești același tipar. Acest lucru poate duce la sentimente cronice de autocritică, inadecvare, vinovăție și frustrare.
Simptome nedorite de dispoziție
Un sentiment de eșec poate duce la o mulțime de experiențe emoționale neplăcute, inclusiv:
- depresiune
- resentimente sau mânie față de oameni care nu doresc ajutorul tău
- frustrare față de tine și de ceilalți
- un sentiment de pierdere a controlului
Îl poți depăși?
Puteți face multe pentru a aborda tendințele salvatorilor. Doar identificarea acestei mentalități este un început bun.
Ascultă în loc de act
Lucrând la abilități de ascultare activă, puteți rezista dorinței de a ajuta.
S-ar putea să credeți că persoana iubită a ridicat problema pentru că vor ajutorul vostru. Dar este posibil să fi vrut doar să spună cuiva despre asta, deoarece vorbind prin probleme poate ajuta la o perspectivă și claritate.
Evitați acest indemn să le tăiați cu soluții și sfaturi și ascultați empatic în schimb.
Oferiți asistență în moduri de joasă presiune
Cel mai bine este să evitați intervenția până când cineva vă cere ajutorul. Nu e nimic în neregulă cu a-și dori persoanele dragi să știe că ești acolo pentru ei.
În loc să preluați controlul asupra situației sau să-i apăsați să accepte ajutorul dvs., încercați să puneți mingea în curtea lor cu fraze precum:
- „Spune-mi dacă ai nevoie de ajutor.”
- „Sunt aici dacă ai nevoie de mine.”
Dacă întreabă, urmează-i îndrumările (sau întreabă ce poți face) în loc să presupui că știi ce este mai bine.
Nu uitați: Vă controlați doar pe voi înșivă
Toată lumea se confruntă cu suferință uneori. Asta face parte din viață. Problemele altor oameni sunt doar asta - problemele lor.
Desigur, îi puteți ajuta în continuare. De asemenea, trebuie să vă amintiți că, oricât de aproape sunteți de cineva, nu sunteți responsabil pentru alegerile sale.
Este posibil ca cineva să nu aibă toate răspunsurile imediat și asta este OK. Ei sunt în continuare cel mai bun judecător al ceea ce este potrivit pentru ei.
Faceți niște auto-explorare
Indiferent dacă își dau seama sau nu, unele persoane pot încerca să îi ajute pe alții, deoarece nu știu să abordeze propria traumă sau durere emoțională.
Puteți depăși acest lucru, luând ceva timp pentru a identifica lucrurile care vă provoacă stres și gândindu-vă la modul în care acestea ar putea alimenta tiparele dăunătoare (cum ar fi să-i ajute pe ceilalți pentru că îți creează sentimentul de valoare).
În loc să folosești pe alții pentru a trăi schimbări pe care vrei să le faci pentru tine, ia în considerare modul în care poți crea schimbări în propria viață.
Vorbeste cu un terapeut
A lucra cu un terapeut nu este niciodată o idee proastă atunci când vine vorba de a obține un control mai bun cu privire la ceea ce îți conduce comportamentul.
Poate fi util în special dacă:
- vrei să descoperi și să lucrezi prin evenimente dureroase din trecut
- tendințele salvatoare îți afectează relația
- te simți gol sau lipsit de valoare, decât dacă cineva are nevoie de tine
Chiar dacă nu sunteți sigur cum să abordați singuri tendințele salvatoare, un terapeut vă poate oferi îndrumare și sprijin.
Ce se întâmplă dacă cineva încearcă să mă salveze?
Dacă toate acestea sună ca și când se aplică cuiva din viața ta, aceste sfaturi te pot ajuta să răspunzi la eforturile sale fără a provoca stresul nedorit.
Subliniați de ce comportamentul lor nu ajută
Salvatorii ar putea însemna bine, dar asta nu înseamnă că trebuie să primiți încercările lor de a vă salva.
S-ar putea să nu te ia cu cuvântul când spui: „Nu, mulțumesc, am controlat asta”.
În schimb, încercați:
- „Știu că vrei să ajungi pentru că îți pasă. Aș prefera să încerc să lucrez singur prin asta, ca să pot învăța din cele întâmplate.”
- „Când nu îmi oferiți șansa de a face față problemelor, simt că nu mă respectați.”
Dă un exemplu bun
Persoanele cu tendințe salvatoare folosesc adesea comportamentul de ajutor pentru a face față provocărilor personale.
Puteți demonstra modalități utile de a face față suferinței prin:
- luând măsuri productive pentru gestionarea provocărilor
- exersarea compasiunii de sine pentru eșecuri sau greșeli
- ascultând activ și oferind ajutor atunci când vi se cere
„Când modelăm un mod mai realist de tratare a sinelui și a celorlalți, când ei ne văd amabili cu noi înșine și iertând incapacitatea noastră de a-i repara pe ceilalți, s-ar putea să învețe din exemplul nostru”, spune Joseph.
Încurajează-i să obțină ajutor
Atunci când tendințele salvatorului persoanelor dragi îți afectează relația, terapia te poate ajuta.
Nu îi poți face să vadă un terapeut, dar poți oferi suport și validare. Oamenii evită uneori să meargă la terapie pentru că se îngrijorează cum vor reacționa ceilalți, așa că încurajarea dvs. poate însemna multe. Dacă sunt dispuși, puteți chiar vorbi împreună cu un consilier.
Linia de jos
Dacă aveți o nevoie persistentă de a păși și de a salva pe cei dragi de problemele lor sau de ei înșiși, este posibil să aveți tendințe salvatoare.
S-ar putea să credeți că vă ajutați, dar încercați să salvați oamenii, mai ales atunci când nu doresc să economisiți, adesea focuri de foc. Șansele sunt, cineva care are cu adevărat nevoie de ajutor îl va solicita, așa că este înțelept să aștepți până când ești întrebat.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.
