Ați auzit de luptă sau de fugă, dar ați auzit de „înfrângere”?
Recent, am scris despre cel de-al patrulea tip de răspuns la traume - nu lupta, zborul sau chiar înghețarea, ci leșinul.
Termenul a fost inventat pentru prima dată de terapeutul și supraviețuitorul Pete Walker, care a scris despre acesta în cartea sa inovatoare „Complex PTSD: De la supraviețuire la prosperare”. Și permiteți-mi să vă spun, ca concept, a schimbat complet jocul pentru mine.
Pe scurt, „pâlpâirea” este folosirea unor persoane plăcute pentru conflictul difuz, pentru a se simți mai siguri în relații și pentru a câștiga aprobarea celorlalți
Este un mod inadecvat de a crea siguranță în legăturile noastre cu ceilalți, reflectând în esență așteptările și dorințele imaginate ale altor oameni.
De multe ori, provine din experiențe traumatice la începutul vieții, așa cum am descris în articolul de luna trecută.
A rezonat cu atât de mulți dvs. și, de atunci, am primit o mulțime de întrebări despre cum să recunosc acest tip de răspuns în noi înșine, în special în interacțiunile noastre de zi cu zi.
Pot vorbi doar din experiența personală, dar există o serie de caracteristici comune între tipurile „faine”, care cred că merită remarcate
O să împărtășesc șapte lupte pe care mulți dintre noi par să le experimenteze ca oameni plăcuți. Dacă vi se pare familiar, probabil, prietenul meu, știți probabil un lucru sau două despre pământ.
1. Te lupți să te simți „văzut” de ceilalți
Dacă sunteți un tip fawn, probabil că sunteți foarte concentrat să vă prezentați într-un mod care îi face pe cei din jur să se simtă confortabil și în relații mai toxice, pentru a evita conflictele.
Dar dezavantajul acestui lucru este că nu sunteți neapărat a fi sinele dvs. cel mai autentic. Cu cât îi încurcați și îi potoliți pe ceilalți, cu atât este mai probabil să vă simțiți necunoscuți pentru ceilalți, chiar și în relațiile apropiate.
Dacă nimeni nu îți vede sinele tău autentic, poate duce la sentimente de a fi înțeles greșit și chiar resentimentul că nimeni nu te „vede” cu adevărat
Ironia dureroasă este că de multe ori, tu ești cel care ascunde capacitatea lor de a te vedea în primul rând.
2. Nu știi să spui „nu” oamenilor
Tipurile de faună sunt aproape întotdeauna subțiri. Acest lucru se datorează faptului că suntem atât de dornici să-i facem pe alții fericiți, că ne descurcăm „desigur!” si da! înainte chiar să ni se pară să spunem „nu pot acum” sau „nu mulțumesc”.
Fraza ta de cuvinte ar putea fi chiar ceva de genul „nu este deloc probleme, într-adevăr!”
Între timp, vă temeți în mod silențios favoarea pentru care v-ați înscris - o listă care pare să se întindă doar pe măsură ce ziua va fi purtată.
Ai o relație de dragoste / ură cu faptul că ești de ajutor și indiferent de câte ori încerci să te desparți de cuvântul „da”, spunând „nu” nu îți vine în mod natural.
3. O să arunci emoții din nicăieri sau le descarci la străini îndepărtați
Acest lucru poate părea paradoxal, dar nu este, dacă vă gândiți cu adevărat la asta.
Vrei să îi faci pe cei mai apropiați să fie fericiți, ceea ce înseamnă că ești reticent în deschidere atunci când te lupți - așa că nu faci decât atunci când ești pe punctul de a te descompune total, pentru că ai menținut totul în de prea mult timp.
Pe de altă parte, distanța face și mai ușor să existe sentimente
Acesta este motivul pentru care oamenii pe care tocmai i-am întâlnit pot deveni brusc la fel de intimi ca și cei mai buni prieteni într-o singură conversație (și de ce am devenit blogger, să fim reali).
Un fel de străin într-un bar? Sigur, vă voi povesti toate despre trauma mea. Oh, iată un fir de Twitter despre cel mai rău lucru care mi s-a întâmplat vreodată. Iată un SOS Facebook înspăimântător - Adică, statut.
Avem nevoie de o ieșire pentru emoțiile noastre, dar a avea emoții poate fi atât de plăcut, nu? Așadar, le descărcăm în persoane în care nu suntem încă investiți, pe care nu le vom mai vedea sau unde există o distanță sigură (cum ar fi pe rețelele de socializare).
În felul acesta, dacă cineva ne pedepsește pentru că este dezordonat sau „prea mult” - altfel cunoscut drept om - înțepă mai puțin, iar miza nu se simte la fel de mare.
4. Te simți vinovat când ești supărat pe alți oameni
S-ar putea să faceți o mulțime de scuze pentru comportamentul amețitor al altor oameni, implicit în culpa de sine. S-ar putea să vă supărați, doar să vă simțiți ca un Monstru Actual pentru că aveți sentimente la toate cele cinci minute mai târziu. S-ar putea chiar să simți că nu ai „voie” să fii supărat cu alte persoane.
Am făcut acest lucru tocmai de curând, când am fost aproape lovit de o mașină și m-am dus imediat într-un loc de a mă întreba dacă am înțeles pur și simplu ce s-a întâmplat.
Este destul de greu să „înțelegeți greșit” pe cineva care lovește pedala de benzină atunci când traversați în fața mașinii lor, dar eram convins că, într-un fel, trebuia să fie vina mea
Dacă te chinui să te enervezi pe oameni, optează în loc să te învinovățești sau să îndreptățești comportamentul crud al cuiva, ești de fapt încruntat - pentru că îți împingi sentimentele în jos și rescriei povestea, toate în efortul de a liniști cealaltă persoană implicată..
5. Te simți responsabil pentru reacțiile altor persoane
Ori de câte ori recomand unui restaurant sau o carte cuiva, există un moment sau două de panică intensă. - Și dacă o urăsc? Ma intreb. „Ce se întâmplă dacă nu este la fel de bine cum îmi amintesc?”
Uneori, am lăsat alte persoane să ia decizii cu privire la locul în care mergem și ce facem împreună, pentru că, dacă ceva nu se întâmplă, nu va fi pentru că „nu am reușit” să fac o alegere bună
M-am simțit cândva vinovată pentru că un prieten de-al meu a petrecut 30 de minute în căutarea parcării lângă cafenea la care am ales să îi cunosc. Ca și cum aș controla cumva dacă este sau nu un loc de parcare.
E un pic de nuci dacă te gândești la asta, nu? Deoarece nu poți aranja papilele gustative ale altcuiva, știi magic preferințele cărților sau anticipezi dacă expoziția de artă pe care vrei să o vezi merită să o faci.
Cu toate acestea, îmi asum o responsabilitate ridicolă pentru faptul că oamenii se distrează sau nu - atât de mult încât uit că trebuie să mă bucur și eu.
Aceasta este doar o altă manifestare neplăcută a răspunsului „înfrânat” în acțiune (și o cantitate de dependență adăugată acolo, pentru o bună măsură).
Încercăm să anticipăm fericirea altcuiva, pentru că, în profunzime, ne simțim responsabili pentru asta - și încercăm tot ce ne stă în putere pentru a ne asigura că oamenii de care ne pasă nu vor fi dezamăgiți.
6. Te descoperi că îți compromiți valorile
Acest lucru poate fi dificil de observat la început. S-ar putea să vă gândiți la dvs. ca fiind agreabil, bun la compromis, ușor de înțeles. Dar dacă acordați atenție conversațiilor pe care le aveți, puteți observa că sunteți puțin prea agreabil - până la validarea punctelor de vedere cu care nu sunteți cu adevărat de acord.
Uneori este vorba de lucruri binefăcătoare, cum ar fi să spui că nu ai preferință pentru locul în care iei cina atunci când faci de fapt. Alteori este o problemă mai profundă, cum ar fi validarea unei perspective sau a unui comportament cu care nu ești de acord
„Sigur, sexismul din acel film nu m-a deranjat decât un pic, dar ai dreptate, cinematografia a fost de top.” „Da, probabil că nu este un bun prieten cu tine, pot vedea de ce ai trimis acel text furios.”
Dacă vă simțiți așezați pe gard ca să nu supărați pe nimeni, este posibil să pătați într-o oarecare măsură - și s-ar putea să fie timpul să vă reflectați dacă vă simțiți sau nu în continuare.
7. Uneori te disociezi în situații sociale
Fawning-ul necesită adesea să închidem emoțional. Cu cât avem sentimente distincte ale noastre, cu atât este mai ușor să ne adaptăm și să ne adaptăm emoțiilor celorlalți oameni.
Uneori, acest lucru poate duce la disociere, unde ne deconectăm emoțional. Acest lucru poate apărea ca în timpul zilei, spălare, retragere, sau chiar „a face gol” atunci când suntem copleșiți în situații sociale
Acesta este și motivul pentru care tipurile de fawn se pot raporta atât de mult la alte răspunsuri la traume, cum ar fi zborul sau înghețarea.
Dacă simțim că „tâmpenia” ne eșuează într-un argument, că nu va funcționa cu o anumită persoană sau că pur și simplu nu știm cum să mulțumim pe cineva, am putea verifica emoțional sau ne putem baza pe alți „evadatori.”Mecanisme astfel încât să nu mai avem de angajat.
Suntem mai predispuși la orice lucru care implică disocierea, deoarece ne distanțăm deja de propriile emoții, de dragul altora.
Suna familiar?
Cred că trebuie să pun „Fawning Isn't Fun” pe un tricou sau ceva de genul, pentru că este adevărat.
Poate fi dureros să tăceți constant și să vă îndepărtați emoțiile, toate lucrând ore suplimentare pentru a anticipa emoțiile altor oameni
Câțiva oameni au cerut să se dezlănțuie: „Nu este manipulator?” Dar cred că asta lipsește de rost.
Este descurajant, provine de la durere, iar vinovăția nu este pur și simplu o modalitate eficientă de a motiva oamenii să-și despacheteze trauma și să apară diferit pentru oamenii de care le pasă.
Dar sperăm că, dacă începeți să observați aceste modele în viața voastră și aveți ocazia să lucrați cu un terapeut minunat, puteți începe să vă reorientați către un mod mai autentic, mai plin de conectare cu ceilalți.
Pentru ceea ce merită, vă rog să știți că sunt chiar acolo cu voi în această călătorie complicată și complicată. Cu toate acestea, devine mai ușor - îți pot promite asta
Este o muncă grea, dar merită să te simți întreg și să fii văzut în fiecare relație pe care o ai.
Lucrezi atât de mult pentru a oferi acea compasiune celorlalți - de ce să nu-ți oferi asta?
Sam Dylan Finch este redactorul de sănătate mintală și afecțiuni cronice la Healthline. El este, de asemenea, bloggerul din spatele Let's Queer Things Up !, unde scrie despre sănătate mentală, pozitivitate corporală și identitate LGBTQ +. Ca avocat, este pasionat de construirea unei comunități pentru oameni aflați în recuperare. Îl puteți găsi pe Twitter, Instagram și Facebook sau puteți afla mai multe pe samdylanfinch.com.
Acest articol a apărut inițial aici.
