Sănătatea și sănătatea ne ating diferit. Aceasta este povestea unei persoane
Am perceput produse de patiserie acoperite cu zahăr din spatele supermarketului, după ce am subzistat pe mâncare foarte mică timp de câteva săptămâni. Nervii îmi tremurau cu așteptarea că un val de endorfină era doar o gură.
Uneori, „autodisciplina” pășea și continuam să fac cumpărăturile fără să fiu deraiat de dorința de a mări. Alteori nu am avut atât de succes.
Tulburarea mea de alimentație a fost un dans complicat între haos, rușine și remușcare. Un ciclu fără milă de mâncare fără chef a fost urmat de comportamente compensatorii precum postul, curățarea, exercitarea compulsivă și uneori abuzul de laxative.
Boala a fost perpetuată de perioade îndelungate de restricție alimentară, care au început în adolescența mea timpurie și s-au revarsat până la sfârșitul anilor 20.
Supretițioasă prin natura sa, bulimia poate fi nediagnosticată mult timp
Oamenii care se luptă cu boala deseori nu „arată rău”, dar aparențele pot fi înșelătoare. Statisticile ne spun că aproximativ 1 din 10 persoane primesc tratament, suicidul fiind o cauză comună de deces.
Ca mulți bulimici, nu am încorporat stereotipul unui supraviețuitor al tulburărilor alimentare. Greutatea mea a fluctuat de-a lungul bolii mele, dar, în general, a fost cuprinsă într-o gamă normativă, astfel încât luptele mele nu erau neapărat vizibile, chiar și atunci când eram înfometați săptămâni întregi.
Dorința mea nu a fost niciodată de a fi slab, dar am dorit cu disperare sentimentul de a fi cuprins și de control.
Propria mea tulburare alimentară se simtea adesea asemănătoare dependenței. Am ascuns mâncarea în saci și buzunare ca să mă strecor în camera mea. M-am orientat spre bucătărie noaptea și am golit conținutul dulapului și frigiderului într-o stare posedată, asemănătoare cu transa. Am mâncat până mă durea să respir. Am curățat inconștient în băi, pornind robinetul pentru a camufla sunetele.
Câteva zile, tot ce a fost nevoie a fost o mică abatere pentru a justifica un chef - o felie suplimentară de pâine prăjită, prea multe pătrate de ciocolată. Uneori, îi plănuiam în prealabil pe măsură ce mă retrăsesem în retragere, fără să pot tolera gândul să treacă o altă zi fără un nivel ridicat de zahăr.
M-am înțepenit, m-am restricționat și m-am curățat din aceleași motive pentru care m-aș fi orientat către alcool sau droguri - mi-au înțeles simțurile și mi-au servit ca remedii imediate și trecătoare pentru durerea mea
Cu timpul, însă, constrângerea de a supraalimenta s-a simțit de neoprit. După fiecare chef, m-am luptat împotriva impulsului de a mă îmbolnăvi, în timp ce triumful pe care l-am obținut din restricționare a fost la fel de captivant. Alinare și remușcare au devenit aproape sinonime.
Am descoperit Overeaters Anonymous (OA) - un program în 12 pași, deschis persoanelor cu boli mentale legate de alimente - cu câteva luni înainte să ajung la punctul meu cel mai scăzut, adesea denumit „fundul de piatră” în recuperarea dependenței.
Pentru mine, acel moment debilitant a fost să caut „metode nedureroase de a mă omorî”, în timp ce mi-am aruncat mâncarea în gură după câteva zile de agitație aproape mecanică.
Devenisem atât de adânc încurcat într-o rețea de obsesie și compulsie, încât m-am temut că nu pot scăpa niciodată.
După aceea, am trecut de la participarea la întâlniri sporadic la patru sau cinci ori pe săptămână, uneori călătorind câteva ore pe zi în diferite colțuri ale Londrei. Am trăit și am respirat OA aproape doi ani.
Întâlnirile m-au scos din izolare. Ca bulimic, am existat în două lumi: o lume a pretextei în care eram bine pusă la punct și realizare înaltă și una care înglobase comportamentele mele dezordonate, unde simțeam că mă înec în mod constant.
Secretul se simțea ca cel mai apropiat tovarăș al meu, dar în OA, îmi împărtășeam brusc experiențele mele ascunse cu alți supraviețuitori și ascultam povești precum ale mele
Pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, am simțit sentimentul de legătură de care boala mea mă priva de ani de zile. La cea de-a doua întâlnire, m-am întâlnit cu sponsorul meu - o femeie blândă, cu răbdare asemănătoare cu sfântul - care a devenit mentorul meu și sursa principală de sprijin și îndrumare pe parcursul recuperării.
Am îmbrățișat părți ale programului care au provocat inițial rezistență, cea mai provocatoare fiind supunerea unei „puteri superioare”. Nu eram sigur în ce am crezut sau cum să o definesc, dar nu a contat. În fiecare zi mă ridic în genunchi și ceream ajutor. M-am rugat ca în sfârșit să mă potrs de povara pe care am purtat-o atât de mult timp.
Pentru mine, a devenit un simbol al acceptării că nu puteam depăși singura boala și am fost dispus să fac tot ceea ce a fost nevoie pentru a se îmbunătăți.
Abstinența - un principiu fundamental al OA - mi-a oferit spațiul pentru a-mi aminti cum a fost să răspund la semne de foame și să mănânc fără să mă simt din nou vinovat. Am urmat un plan consecvent de trei mese pe zi. M-am abținut de la comportamente asemănătoare dependenței și am tăiat alimentele care declanșează chef. În fiecare zi, fără a restricționa, a bloca sau a curăța, dintr-o dată, s-a simțit ca un miracol.
Dar, în timp ce am locuit din nou o viață normală, anumite elemente din program au devenit mai greu de acceptat
În special, vilificarea alimentelor specifice și ideea că abstinența completă a fost singura modalitate de a fi liber de alimentația dezordonată.
Am auzit că oamenii care se aflau în recuperare de zeci de ani încă se numesc dependenți. Am înțeles dorința lor de a contesta înțelepciunea care le-a salvat viața, dar am întrebat dacă este util și sincer pentru mine să continuu să-mi bazez deciziile pe ceea ce simțea ca frica - frica de recidivă, frica de necunoscut.
Mi-am dat seama că controlul se afla în centrul recuperării mele, la fel cum îmi guvernase odată tulburările alimentare.
Aceeași rigiditate care m-a ajutat să stabilesc o relație sănătoasă cu alimentele devenise restrictivă și, cel mai neconcertant, se simțea incompatibilă cu stilul de viață echilibrat pe care mi-l concepusem.
Sponsorul meu m-a avertizat în legătură cu boala care se reîntoarce fără respectarea strictă a programului, dar am avut încredere că moderația era o opțiune viabilă pentru mine și că recuperarea completă era posibilă.
Deci, am decis să părăsesc OA. Am încetat treptat să merg la întâlniri. Am început să mănânc alimente „interzise” în cantități mici. Nu am mai urmat un ghid structurat de mâncare. Lumea mea nu s-a prăbușit în jurul meu și nici nu m-am întors în modele disfuncționale, dar am început să adopt noi instrumente și strategii pentru a-mi susține noua cale în recuperare.
Voi fi întotdeauna recunoscător pentru OA și sponsorul meu că m-au scos dintr-o gaură întunecată, când am simțit că nu există nicio cale de ieșire
O abordare alb-negru are, fără îndoială, punctele sale forte. Poate fi extrem de propice pentru a reduce comportamentele dependențe și m-a ajutat să elimin unele modele periculoase și adânc înrădăcinate, cum ar fi bingeing și purjare.
Abinența și planificarea de urgență pot constitui o parte instrumentală a recuperării pe termen lung pentru unii, permițându-le să își țină capul deasupra apei. Dar călătoria mea m-a învățat că recuperarea este un proces personal care arată și funcționează diferit pentru toată lumea și poate evolua în diferite etape din viața noastră.
Astăzi, continuu să mănânc cu atenție. Încerc să rămân conștientă de intențiile și motivațiile mele și să provoc gândul cu totul sau nimic care m-a ținut prins într-un ciclu stultificant de dezamăgire atât de mult timp.
Anumite aspecte ale celor 12 pași apar încă în viața mea, inclusiv meditația, rugăciunea și trăirea „o zi la un moment dat”. Acum aleg să abordez durerea mea direct prin terapie și îngrijire de sine, recunoscând că un impuls de a restrânge sau de a bloca este un semn că ceva nu este OK emoțional.
Am auzit tot atâtea „povești de succes” despre OA, cum am auzit despre cele negative, însă programul primește o cantitate corectă de critici din cauza întrebărilor din jurul eficacității sale.
OA, pentru mine, a funcționat pentru că m-a ajutat să accept sprijinul celorlalți atunci când am avut nevoie cel mai mult, jucând un rol esențial în depășirea unei boli care pun viața în pericol.
Totuși, îndepărtarea și îmbrățișarea ambiguității a fost un pas puternic în călătoria mea spre vindecare. Am învățat că uneori este important să ai încredere în tine în a începe un nou capitol, în loc să fii obligat să te alergi la o narațiune care nu mai funcționează deloc.
Ziba este un scriitor și cercetător din Londra, cu o pregătire în filozofie, psihologie și sănătate mintală. Este pasionată de demontarea stigmatului din jurul bolilor mintale și de a face cercetarea psihologică mai accesibilă publicului. Uneori, ea luminează ca cântăreață. Aflați mai multe pe site-ul ei și urmați-o pe Twitter.
