Discuția de sex trebuie să se întâmple la fiecare vârstă
Poate că una dintre cele mai dăunătoare concepții greșite despre „discuția despre sex” este că aceasta ar trebui să se întâmple toate odată. Îți așezi copilul când crezi că este gata. Îți pui păsările și albinele - și apoi mergi mai departe cu viața ta.
Dar realitatea este că, în momentul în care i-ai lovit cu discuția, copiii de toate vârstele au primit deja o grămadă de mesaje despre sex, relații și consimțământ din altă parte. De la desene animate la basme, rime de pepinieră la cântece pop, bunica până la copilul de alături … până când copilul tău poate înțelege aceste povești, au interiorizat deja câteva concepte.
Așa că, ca părinte, este treaba ta să traduceți, să explicați, să debațiți și să transmiteți aceste mesaje.
Iar una dintre cele mai vitale lecții - pentru băieți, fete și copii non-binari - este consimțământul sexual. Ce este? Cum poți să-l dai și cum îl ceri? Cel mai important, de ce este atât de important pentru relațiile sănătoase?
Pentru a ști exact ce să-i învățăm pe copii și pentru a afla la ce vârstă este potrivită fiecare lecție, ne-am așezat cu Brenna Merrill, coordonator de prevenție la Relațiile Violence Services din Missoula, Montana și Kelly McGuire, coordonator al Make Your Move! Missoula, un proiect de prevenire a violenței sexuale, care se concentrează pe educația consimțământului și pe intervenția de interzicere.
Împreună, ne-au oferit o imagine de ansamblu despre cum poate arăta o cronologie a lecțiilor de consimțământ pentru majoritatea familiilor. De asemenea, au împărtășit unele dintre resursele preferate de consimțământ sexual pentru părinți.
Copii și copii primari
1. Învață vocabularul corect din timp
Educația acordată trebuie să înceapă imediat ce copiii pot înțelege conceptele fundamentale din spatele acesteia. Cel mai bun loc pentru a începe? Oferind copilului dvs. vocabular științific corect, pentru a descrie părțile corpului său, inclusiv cuvinte precum:
- vulvă
- vagin
- penis
- testicule
- anus
Există două motive majore pentru a nu sta cuvinte de cod și argou. În primul rând, etichetele corecte descompun stigmatizarea și creează o persoană care este sexuală pozitivă și care nu este jenată să vorbească despre corpul lor cu părinții lor - fără să mai vorbim de un viitor adolescent care nu se teme să comunice deschis și clar cu partenerul lor romantic.
Declanșarea argoului îi face pe copiii mici mult mai bine echipați pentru a raporta abuzuri sexuale
„Dacă aveți un preșcolar care spune:„ Mă doare,”un adult ca un profesor sau o rudă ar putea să nu știe ce spune”, spune Merrill. „Dar dacă folosește un limbaj corect, oamenii din lumea exterioară pot înțelege.”
Evitați interpretarea greșită
Când copilul tău este învățat cuvinte colocviale sau „cuvinte de familie” pentru anatomia lor, îngrijitorii, profesorii, medicii și autoritățile pot interpreta greșit ceea ce spune copilul tău. Acest lucru ar putea întârzia descoperirea pe probleme de sănătate sau abuzuri sexuale sau ar putea avea loc comunicări greșite periculoase
2. Învață autonomia corporală și independența
Etapa concomitentă la această vârstă este să-i învățați pe copiii voștri autonomie corporală: conceptul că un individ are control asupra a ceea ce se întâmplă cu corpul său, inclusiv pe cine ajunge să-l atingă.
Respectă dorințele copiilor tăi când vine vorba de îmbrățișare, sărutare, ghemuire și gâdilat. Singurele excepții sunt în materie de siguranță; de exemplu, dacă un copil trebuie să fie împiedicat să se rănească pe sine sau pe ceilalți.
Marele exemplu aici este că nu sunt „forțați” să îmbrățișeze și să sărute pe nimeni, chiar și bunica. Copiii ar trebui să ajungă să își aleagă nivelul de contact în funcție de nivelul lor de confort.
O lecție comună de consimțământ timpuriu
Nu-ți gâdilă copilul atunci când v-au cerut să vă opriți, cu excepția cazului în care sunt în parametrii clari ai unui joc. Ei ar trebui să înțeleagă în mod clar și să se aștepte ca atunci când cineva spune „nu” să contacteze corporal, cererea respectivă să fie imediat respectată
În plus față de a-l anunța pe copilul tău că trebuie să aleagă când cineva îi atinge, ar trebui să începi să-i înveți că consimțământul este de ambele sensuri. Un loc ușor de început? Învață-i să-și întrebe prietenii dacă le place să fie îmbrățișat înainte de a merge pentru o îmbrățișare.
3. Vorbeste despre consimțământul cu prietenii și familia
O parte vitală a învățării autonomiei corporale la această vârstă este, de asemenea, educarea prietenilor și familiei despre granițe. În acest fel, bunica nu se jignește când nu primește un sărut. Ar trebui să știe că nu este o cerință ca nepoții ei să o îmbrățișeze și să o sărute sau să se așeze pe poala ei și să o înveți că poate oferi alternative.
„Când îi înveți copilului autonomia corporală, nu îi înveți doar să spună nu, ci îi înveți o mulțime de abilități legate de consimțământ. Vreau să spun: „Pot să vă înalț cinci în schimb?” când nu se dorește o îmbrățișare”, explică McGuire.
„Oglindești cum pare a fi refuzat. Dacă copilul tău refuză o îmbrățișare, poți spune: „Știu că mă mai iubești chiar dacă nu vrei să mă îmbrățișezi”. Această afirmație arată că atingerea fizică nu este rea sau greșită în această relație, doar că în acest moment, nu doriți atingere fizică."
4. Învață importanța raportării
Ultima piesă de puzzle pentru educația finală pentru acordarea copiilor mici este să îi învețe că dacă cineva își încalcă autonomia corporală sau îi atinge într-o zonă privată, nu este vina lor. Dar este vital să le spună un adult.
Pe măsură ce copilul dvs. îmbătrânește, puteți explica faptul că anumite persoane pot avea niveluri diferite de acces la corpul lor. De exemplu, este bine dacă mama vă îmbrățișează, dar nu un străin complet. Este în regulă să se întemeieze cu un prieten, atâta timp cât sunteți de acord cu acest lucru.
Din nou, aceasta nu este o lecție care ar trebui dată o dată, ci una care ar trebui să vină cu mementouri și discuții în timp. Mulți copii știu că faptul că un străin îi atinge sexual ar trebui raportat imediat la un adult în care au încredere. Totuși, mai puțini adolescenți înțeleg importanța raportării încălcărilor consimțământului cu semenii.
Copii de gimnaziu târziu și gimnazial
1. Construiți limite mai puternice și mai sănătoase
Pe măsură ce copiii tăi intră în gimnaziu sau la liceu, lecțiile despre consimțământ și autonomie pot crește în complexitate.
Acesta este un moment bun pentru a discuta concepte precum coerciția, când cineva te convinge să consimți ceva împotriva voinței tale inițiale. De asemenea, puteți discuta despre cum să setați granițe sănătoase cu oamenii și ce ar trebui să facă în cazul în care aceste granițe sunt încălcate.
Nu uitați: Stabilirea limitelor sănătoase include atât limitele fizice, cât și cele emoționale
2. Introduceți concepte de sexism și misoginie
La această gamă de vârstă, este imperativ să vorbești în profunzime cu copiii tăi despre sexism și prejudecăți de gen. De ce? Sexismul și misoginia au multe legături cu consimțământul și pot duce la mituri dăunătoare și concepții greșite despre consimțământ și relații, cum ar fi:
- Bărbații ar trebui să își dorească întotdeauna sex și trebuie să împingă limitele cât de departe pot merge cu partenerii.
- Femeia este un „portar” responsabil de ritmul sau oprirea actelor sexuale.
- Femeile ar trebui să se supună bărbaților.
- Nu este „bărbătesc” sau romantic să întrebi înainte de a săruta o femeie sau a face mișcare sexuală.
„Există roluri de gen care pot provoca scripturi sexuale care pot fi dăunătoare pentru intimitatea sexuală”, explică McGuire. „Ca un model de menținere a porții, atunci când un bărbat îi cere sex unei femei, iar femeia este responsabilă să spună nu. Aceasta se bazează pe un stereotip dăunător potrivit căruia bărbații sunt întotdeauna excitat și gata pentru sex.”
Stampilați poveștile dăunătoare pentru generația următoare
Înțelegerea sexismului și misoginiei poate fi extrem de abilitantă pentru fete și copii non-binari. Adesea pot fi învinuiți pentru comportamentul lor total acceptabil datorită culturii noastre sexiste - chiar și în locuri de autoritate superioară, cum ar fi școlile și sălile de judecată. A se asigura că următoarea generație nu va mai perpetua acest ciclu de narațiuni dăunătoare este vitală pentru protecția tuturor
3. Învață abilități de gândire critică
Acesta este, de asemenea, un moment pentru a ajuta copiii să devină gânditori critici independenți, folosind exemple pe ecran. „Vor primi mesaje dăunătoare chiar și atunci când nu sunteți în preajmă și trebuie să aibă abilitățile de a gândi critic despre ele”, spune Merrill.
Dacă vezi sexism în lumea din jurul tău, cum ar fi în muzică, televiziune, filme sau situații din viața reală, punctează-l și întreabă-i ce cred ei. Ajută-i să ajungă la propriile concluzii.
Filmele prezintă consimțământul?
În majoritatea scenelor de film, consimțământul verbal este absent, ceea ce este o problemă în sine. Dacă te uiți la un film cu o scenă de sărutat cu adolescenta ta, ai putea întreba: „Cum crezi că știa că a vrut să o sărute?”
Asigurați-vă că subliniați și atunci când observați un comportament consensual (există, de exemplu, un sărut mare, romantic, consensual verbal la sfârșitul „Frozen”).
„Într-adevăr, accentul nu trebuie să fie pus pe învățarea copilului tău ce ar trebui să facă, ci ajutându-i să înțeleagă de ce ai valorile pe care le ai, cum ai ajuns la o decizie în viața ta și cum ar putea să ia decizii cu privire la , spune Merrill.
Evitați prea multe prelegeri și încercați în schimb să vă orientați spre conversații cu două sensuri
„Puneți întrebări copiilor dvs. și respectați-le părerile”, spune McGuire. „Nu vor vorbi cu părinții lor dacă nu sunteți curioși despre părerile lor. Intrarea în rolul de a asculta și de a pune întrebări poate deschide multe despre conversații."
4. Știi să răspunzi când copiii tăi întreabă despre sex
Aceasta este și vârsta în care copiii ar putea începe să vă pună întrebări despre sex și sexualitate la care este posibil să nu fiți pregătiți să răspundeți, dar sunt suficient de maturi pentru a înțelege.
„Nu-ți fie frică să spui:„ Vai, asta m-a luat prin surprindere, dar hai să vorbim despre asta mâine după cină”, spune Merrill. „De asemenea, asigurați-vă că lăsați ușa deschisă pentru mai multe discuții.”
În cele din urmă, asigurați-vă că încheiați conversația cu o declarație de susținere, cum ar fi: „Apreciez că ați venit și mi-ați vorbit despre asta”.
Nu sunteți sigur de unde să începeți?
Grupul Puterea Prevenției a prezentat 100 de conversații despre sex, consimțământ și relații adecvate pentru copiii de 13 ani și peste, precum și resurse despre cum să vorbească cu adolescenții
Copii de liceu și adulți tineri
Liceenii și adulții tineri sunt pregătiți să învețe lecții concrete despre consimțământul sexual și relațiile sexuale sănătoase în detaliu complet. Acestea pot fi unele dintre cele mai dificile lecții de învățat pentru părinți, dar acestea sunt cele mai vitale piese care să-ți ajute copiii să înțeleagă consimțământul și să construiască relații sănătoase.
1. Continuați cu probleme mai complexe legate de consimțământul sexual
O greșeală pe care o fac părinții atunci când discută consimțământul este că au discuții limitate cu copiii lor, iar copiii de sex masculin au discuții cu totul diferite decât copiii de sex feminin.
De exemplu, bărbații tind să obțină doar informații suficiente despre consimțământ pentru a preveni acțiunile ilegale legate de viol și agresiune, în timp ce femeile pot obține informații suficiente pentru a preveni violul și atacul.
Această formă de educație sexuală de „prevenire a dezastrelor” poate împiedica într-adevăr unele probleme legale, dar nu ajută la descompunerea problemelor noastre culturale fundamentale despre consimțământ sau împrumuturi pentru construirea de relații echitabile.
Când vorbiți cu adolescentul dvs., asigurați-vă că discutați în detaliu următoarele întrebări:
- Poate o persoană care este incapacitată de droguri sau alcool să accepte sex?
- Trebuie să consimțiți să faceți sex după prima dată când faceți act sexual?
- Diferentialele de putere afectează capacitatea dvs. de a consimți?
- Ce legătură are sexul sigur cu acordul?
- Aveți grijă să acoperiți diferențele de consimțământ verbal și nonverbal.
„Adolescenții ar trebui să știe cum sună consimțământul verbal, precum și cum poți să întrebi”, spune McGuire. „De asemenea, ar trebui să știe cum arată consimțământul nonverbal. Ei ar trebui să înțeleagă dacă partenerul lor este foarte liniștit, sau minte în continuare, că acesta nu este acordul entuziast pe care îl caută și este timpul să comunice înainte de a continua.
Majoritatea copiilor nu vorbesc cu părinții lor despre sex - puteți modifica această statistică. Un sondaj între 18 și 25 de ani a descoperit că majoritatea nu au vorbit niciodată cu părinții lor despre:
- „Să fii sigur că partenerul tău dorește să facă sex și că face acest lucru confortabil înainte de a face sex” (61 la sută)
- asigurându-vă „propriul confort înainte de a vă angaja în sex” (49 la sută)
- „importanța de a nu presiona pe cineva să facă sex cu tine” (56 la sută)
- „importanța de a nu continua să ceri cuiva să facă sex după ce a spus că nu” (62 la sută)
- „importanța de a nu face sex cu cineva care este prea intoxicat sau afectat pentru a lua o decizie despre sex” (57 la sută)
Studiul de mai sus a constatat, de asemenea, că majoritatea copiilor care au avut aceste conversații cu părinții au spus că au fost influenți.
Asta înseamnă că, pur și simplu, începerea conversației cu adolescenții dvs. îi poate ajuta să accepte consimțământul și să se gândească mai mult la relațiile lor, chiar dacă vă temeți că nu știți cum să abordați perfect acești subiecți.
2. Conversează pornografia
Datorită popularității tot mai numeroase a dispozitivelor mobile și a accesului tot mai mare la internet, nu puteți ignora că adolescentul dvs. este foarte probabil să exploreze pornografia într-o anumită formă.
Fără o educație adecvată din partea părinților despre ce este pornografia, cum funcționează și problemele sale, copiii pot elimina mesaje greșite despre sex, relații și intimitate. În rău, aceste credințe pot deveni dăunătoare pentru ceilalți.
„Există o mulțime de cercetări despre modul în care copiii mici se expun la porno, din curiozitate și nu obțin informații despre sănătatea lor sexuală în altă parte”, spune McGuire. „Nu este doar o portretizare foarte realistă a sexului. O mulțime de porno nu înfățișează bine femeile și există multe mesaje mixte despre consimțământ."
Conversațiile tale despre pornografie depind de vârsta și maturitatea adolescentului tău. Adolescenții mai tineri pot fi pur și simplu curioși cu privire la sex și corpul uman, caz în care puteți împărtăși resurse adecvate care răspund la întrebările lor.
„De exemplu, fetele adolescente se pot compara cu femeile din porno și se simt inferioare, în timp ce băieții s-ar putea teme că nu vor putea face performanțe sexuale ca bărbații din porno”, spune Dr. Janet Brito, psiholog autorizat și terapeut sex cu Centrul de sănătate sexuală și reproductivă.
„Adolescenții ar putea avea o idee greșită despre dimensiune, cât ar trebui să dureze sexul, să creadă că pur și simplu se întâmplă minus comunicarea sau să dezvolte noțiuni preconcepute despre cum trebuie să fie”.
Dr. Brito spune că nu toată pornografia este creată egală. Opțiuni mai bune includ:
- porno de comerț echitabil
- pornografie care recunoaște bunăstarea și drepturile executanților și păstrează autonomia corporală
- porno care prezintă o varietate de tipuri de corpuri și narațiuni
Pornografia etică, feministă, există. Dar, în timp ce urmăriți pornografia potrivită în mod recreativ poate fi perfect sănătos, o mare parte din pornografia ușor accesibilă copiilor poate fi violentă și s-a dovedit că crește violența sexuală la adolescenții care o urmăresc.
„Pe de altă parte”, adaugă Brito, „adolescenții care devin curioși de pornografie pot exprima o tendință adecvată de dezvoltare a explorării sexuale, deoarece corpurile lor se schimbă și încep să formeze legături mai profunde. Alte implicații pozitive sunt faptul că pot afla despre propria lor plăcere sexuală, precum și să dezvolte rezistența."
Conversațiile cu adolescenții mai în vârstă pot include subiecte referitoare la etica porno, de ce majoritatea porno nu este realistă, legătura dintre majoritatea pornografiei și misoginiei și poate resurse care le leagă de surse etice de pornografie.
3. Vorbeste despre cum arata o relatie sexuala sanatoasa
În studiul menționat anterior, 70 la sută dintre tinerii între 18 și 25 de ani au dorit să primească mai multe informații de la părinți despre aspectele emoționale și romantice ale relațiilor, inclusiv cum să:
- au o relație mai matură (38 la sută)
- face față despărțirilor (36 la sută)
- evitați să vă răniți într-o relație (34 la sută)
- începe o relație (27 la sută)
Toate aceste probleme sunt legate în multe moduri de înțelegerea consimțământului.
Din nou, începe discuțiile cu copiii în timp ce consumi media sau după ce vezi un exemplu bun sau slab al unei relații sănătoase. Întreabă-i cum se simt și ce gândesc și determină-i să gândească critic ce înseamnă să fii un partener romantic grijuliu și ce înseamnă să fii îngrijit.
„Nu este vorba doar de evitarea atacului”, spune McGuire. „Este vorba despre crearea unor oameni sănătoși care au instrumentele și abilitățile pentru a avea relații romantice sănătoase și fericite.”
Amintiți-vă: consimțământul predării este o conversație continuă
Învățarea copiilor noștri despre consimțământ ar putea părea incomodă sau străină, nu doar pentru că implică subiectul sexului, ci și pentru că majoritatea adulților de astăzi nu au primit educație în acord cu copiii. Cu toate acestea, unul dintre cele mai satisfăcătoare aspecte ale părinților este capacitatea noastră de a sparge ciclurile nocive, de a crea noi standarde și de a îmbunătăți viața copiilor noștri și a generației următoare.
Asigurați-vă că copiii noștri înțeleg pe deplin concepte precum autonomia corporală și consimțământul verbal poate merge mult până la asigurarea relațiilor lor romantice în devenire sunt mai sigure, mai sănătoase și mai fericite.
Chiar dacă ai copii mai mari și ai ratat lecțiile anterioare, nu este niciodată prea târziu să începi să-ți înveți copiii despre importanța consimțământului sexual.
Sarah Aswell este o scriitoare independentă care locuiește în Missoula, Montana, împreună cu soțul și cele două fiice. Scrisul ei a apărut în publicații care includ The New Yorker, McSweeney, National Lampoon și Reductress. Puteți să vă adresați pe Twitter.
