Infertilitate: Cel Mai Singur Club Din Care Am Făcut Parte

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Cealaltă latură a durerii este o serie despre puterea de pierdere a vieții. Aceste puternice povești în primul rând explorează numeroasele motive și modalități prin care experimentăm durerea și navigăm într-un nou normal

Relația de dragoste și-în cea mai mare parte-ură pe care o am cu sistemul meu reproducător datează dintr-o duminică după-amiază specifică când eram în clasa a opta.

Încă susțin că obținerea perioadei mele a fost cea mai proastă zi. Nu voiam să sărbătoresc. Mai degrabă, am ascuns în dormitorul meu toată ziua în speranța că va pleca.

Sentimentele mele au răbufnit în anii mei de facultate. Să-mi iau perioada a fost ca și cum aș fi obținut exact ceea ce v-ați dori de Crăciun.

Da! Pfiu! În cele din urmă, am crezut că nu vei ajunge niciodată aici! Micul dans fericit al scaunelor de toaletă însemna că orice distracție pe care aș fi avut-o în luna respectivă poate continua să fie distractiv puțin mai mult.

Am jucat acest joc cu mine timp de 31 de luni la rând înainte de a merge în sfârșit la medic.

Orice femeie care a fost vreodată pregătită să rămână însărcinată și să-și înceapă o familie știe că îți urmărești ciclul mai aproape decât notificarea de expediere a unei cutii de vin.

Timp de aproape trei ani, mi-aș fi urmărit ovulația, aș coordona zile specifice de sex și apoi mi-aș ține respirația sperând că perioada mea nu se va afișa.

Luna după lună, doar un mic punct roșu însemna că nu are rost să încerci două linii roz.

Pe măsură ce lunile se adăugau și se transformau în ani de încercări, mă simțeam din ce în ce mai înfrânt. Am devenit resentimentant cu cei din jurul meu care rămâneau fără efort însărcinate. Am pus la îndoială tot ce am făcut vreodată, care ar fi putut avea impact asupra fertilității mele sau mi-ar fi adus karma rea.

Am dezvoltat chiar un sentiment copleșitor al dreptului. Soțul meu și cu mine am fost căsătoriți cu studii universitare și ipotecare - oameni buni care au dat înapoi comunității noastre. De ce nu am meritat un copil când unii dintre membrii familiei noastre adolescente primeau unul?

Unele zile au fost pline de tristețe adâncă și dureroasă, iar alte zile pline de furie intratabilă.

Timpul dintre sexul excelent pentru creșterea bebelușului și semnul povestirii că nu a funcționat s-a simțit interesant. Am avut întotdeauna încredere că această sesiune a făcut-o, aceasta a fost una.

Dar în cele din urmă m-am trezit să mă uit la o altă încercare eșuată, să șterg notițe în creion din calendar și să aștept din nou.

Mă confrunt singur cu durerea mea din cauza tabuului din jurul infertilității

Infertilitatea este cel mai singur club din care am făcut parte.

Nimeni nu poate empatiza cu adevărat. Chiar și mama și cel mai bun prieten pe viață nu pot spune decât „Îmi pare rău”.

Și nu este vina lor că nu știu ce să facă. Nu știi ce să faci. Partenerul tău nici nu știe ce să facă.

Este un lucru pe care amândoi doriți să-i dați reciproc mai mult decât orice … și pur și simplu nu puteți.

Am avut norocul de a avea un partener care a fost tot cu mine - am împărtășit tristețea și povara, iar mai târziu sărbătorile. Am fost de acord că este „infertilitatea” noastră, ceva de confruntat.

Infertilitatea este învăluită în tabu și rușine, așa că am simțit că nu aș putea vorbi despre asta în mod deschis. Am descoperit că există puține informații cu care puteam identifica sau conecta de fapt. Am fost lăsat să administrez un dor primordial, cu părți rupte pe cont propriu.

În măsura în care mi-am putut gestiona sentimentele între cicluri, în fiecare lună aș fi obligat să-mi amintesc exact unde ne aflam și să mă adânc din nou într-o dezamăgire intensă.

Infertilitatea ne-a infectat viața ca un virus.

Aș crede că sunt în regulă, să-mi fac liniștea cu ea, doar să ne trăim viața cât se poate de fericit și pe deplin, pe cât am putea să facem din nou. Dar mă aștepta mereu la fiecare duș de copil, unde durerea se va ridica bine și mă va trimite în bătaia din baie.

Mă aștepta mereu când un străin dintr-un avion mă va întreba câți copii am, și va trebui să spun niciunul.

Mă aștepta mereu când o mătușă bine însemnată la o nuntă ne-ar mustra că nu i-am dat un copil să se joace, așa cum nevoile ei în acest scenariu erau mai mari decât ale noastre.

Mi-am dorit un copil și o familie - să fiu mamă - mai mult decât orice mi-am dorit în viața mea.

Și lipsesc din asta - chiar dacă nu știam încă ce îmi lipsea cu adevărat - m-am simțit ca o pierdere.

Distribuie pe Pinterest

Copilul nostru de știință și senzația persistentă a lipsei de mai multe

Am încercat să rămânem însărcinată pe cont propriu timp de doi ani înainte să apelăm la medic pentru ajutor.

Acea primă numire a medicului s-a transformat în patru luni de diagrafie bazală a temperaturii corpului, ceea ce s-a transformat în soțul meu verificându-i părțile, ceea ce s-a transformat într-un diagnostic pentru absența congenitală a vaselor deferen, care s-a transformat în încă patru ani de așteptare și economisire pentru un Ciclul de fertilizare in vitro (FIV) de 20.000 USD.

Bani lichizi. Din buzunar.

În sfârșit, am trecut prin procesul FIV în 2009, după cinci ani de încercări, așteptare și speranță.

Am fost, cu siguranță, norocoși. Primul nostru ciclu a fost unul de succes, care a fost bun pentru că am fost de acord cu un plan unic și făcut: fie acest lucru a funcționat, fie am trecut mai departe.

Ciclul în sine a fost brutal - emoțional și fizic.

Am avut 67 de zile consecutive de injecții (în timpul unei vara calduroase din Kansas), uneori două pe zi. Fiecare puf s-a simțit ca un progres, totuși mi-a reamintit cât de nedrept a fost toate acestea.

Cu fiecare șoc, puteam simți prețul între 20 și 1.500 de dolari pe injecție care stârnește sub piele.

Dar a meritat.

Distribuie pe Pinterest

Am avut o fată perfect sănătoasă, frumoasă nouă luni mai târziu.

Are acum 8 ani, iar recunoștința mea pentru ea nu cunoaște limite. Prietenii noștri o numesc Baby Science. Și adevărat pentru mine și pentru promisiunea soțului meu unul pentru celălalt, ea este singura noastră.

Facem un pachet de trei lucruri destul de solid. Deși nu pot, în acest moment, să-mi imaginez viața fiind altfel, de multe ori este greu să nu ne întrebăm ce ne-a fost dor de faptul că nu avem mai mulți copii.

Multă vreme oamenii au întrebat dacă vom avea altul. Ne-am gândit la asta, dar am fost de acord că emoțional, fizic și financiar nu avem un alt joc de FIV în noi. Dacă nu ar merge la fel, aș fi rupt. Devastat.

Durerea infertilității, chiar și după ce ați depășit-o aparent, nu dispare niciodată pe deplin.

Te așteaptă de fiecare dată când prietenii tăi postează o poză care sărbătorește sarcina lor și îți dai seama că nu vei mai reveni niciodată din nou în știrile tale despre sarcină.

Te așteaptă de fiecare dată când prietenii tăi îi introduc pe cei mai mari la noul lor tânăr, iar înțelepciunea ar putea sparge internetul, dar nu vei ști niciodată cum este.

Te așteaptă de fiecare dată când copilul tău atinge un punct de reper și îți dai seama că nu numai că acesta este un prim demn de sărbătorit, nu va mai exista niciodată altul.

În aceste zile mă distrează o histerectomie, deoarece, de când sunt însărcinată, am două perioade pe lună. Fiecare îmi reamintește că sunt atât de inutile și o astfel de pierdere a timpului meu, deoarece nu există nimic care să vină din asta.

Râd de cât de complet am venit cu acest fenomen în viața mea și de cum încep să vorbesc cu propria mea fiică despre perioade.

Această relație înrădăcinată cu ceva pe care nu am niciun control - totuși ceva care este dictat atât de mult din viața mea - continuă să stăpânească asupra mea.

În unele zile sunt recunoscător, pentru că mi-a adus cel mai mare cadou. În ceea ce privește alții, încă îmi amintește că niciodată nu am ajuns să știu cum se simte să fac pipi pe un băț și să schimb cursul vieții mele pentru totdeauna.

Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal, întrucât se confruntă cu momente neprevăzute, schimbătoare de viață și uneori tabu de durere? Vezi seria completă aici.

Distribuie pe Pinterest

Brandi Koskie este fondatorul Strategiei Banter, unde servește ca strateg de conținut și jurnalist în domeniul sănătății pentru clienți dinamici. Are un spirit rătăcitor, crede în puterea bunătății și lucrează și joacă pe poalele Denverului împreună cu familia.