Cealaltă latură a durerii este o serie despre puterea de pierdere a vieții. Aceste puternice povești în primul rând explorează numeroasele motive și modalități prin care experimentăm durerea și navigăm într-un nou normal
După 15 ani de căsătorie, mi-am pierdut soția, Leslie, de cancer. Eram cei mai buni prieteni înainte să începem întâlnirea.
De aproape 20 de ani, am iubit doar o femeie: soția mea, mama copiilor mei.
M-am întristat și încă mă chinui pierderea unei femei care fusese Robin la Batman-ul meu (cuvintele ei, nu ale mele) de aproape două decenii.
Totuși, cu excepția lipsei femeii pe care am iubit-o, îmi este dor să am un partener. Mi-e dor de intimitatea unei relații. Cu cine să vorbească. Cineva de ținut.
Liderul unui grup de susținere a durerii la care am participat a vorbit despre „etapele” durerii, dar a sugerat, de asemenea, că nu ar fi fost ca și cum ai prelucra aceste etape liniar. Poate că ai făcut ravagii într-o zi, apoi în următoarea ați acceptat pierderea ta. Dar asta nu a însemnat neapărat că nu ați făcut furie a doua zi.
Liderul grupului a considerat că durerea este mai mult o spirală, care se apropie din ce în ce mai mult de acceptare, dar și făcând călătorii prin vina, negociere, mânie și neîncredere pe parcurs.
Nu sunt sigur că am fost vreodată la bord cu analogia spirală.
Durerea mea părea ca niște valuri care radiază dintr-o picătură de apă într-o piscină mai mare. De-a lungul timpului, valurile vor fi mai mici și mai departe, apoi o nouă picătură ar cădea și va începe procesul din nou - un robinet care se scurge gol.
În multe feluri, nu ești niciodată „peste” o pierdere atât de mare. Te adaptezi doar la asta.
Și presupun că acolo suntem fiicele mele și cu mine acum suntem în povestea noastră de a ne naviga în viață fără Leslie.
Distribuie pe Pinterest
Dacă nu ești niciodată cu adevărat peste cineva pe care-l iubești pe moarte, asta înseamnă că nu poți mai întâlni niciodată? Nu găsești niciodată un alt partener și confident?
Ideea că trebuia să-mi fac liniștea cu singurătatea permanentă, deoarece moartea mă despărțea de femeia cu care m-am căsătorit era ridicolă, dar să-mi dau seama când eram gata de întâlnire nu a fost ușoară.
Când este momentul să fie dat?
Când pierzi pe cineva, ai sentimentul că te afli la microscop, fiecare mișcare examinată de prieteni, familie, colegi de muncă și conexiuni pe social media.
Te comporți în mod corespunzător? Te jelezi „corect”? Ești prea somn pe Facebook? Ți se pare prea fericit?
Indiferent dacă oamenii judecă în mod constant sau nu, se simte asemenea oamenilor care se jelesc.
Este ușor să plătești serviciul de buze sentimentului: „Nu-mi pasă ce cred oamenii.” A fost mai greu să ignor faptul că unii dintre oamenii care ar putea fi derutați, îngrijorați sau răniți de decizia mea de până acum ar fi o familie apropiată care și-ar fi pierdut și Leslie.
La aproximativ un an de la moartea ei, m-am simțit pregătit să încep să caut un alt partener. Ca și durere, intervalul de timp pentru pregătirea fiecăruia este variabil. S-ar putea să fii gata doi ani mai târziu sau două luni.
Două lucruri mi-au determinat propria pregătire până în prezent: acceptasem pierderea și eram interesat să împărtășesc mai mult decât doar un pat cu o femeie. M-a interesat să-mi împărtășesc viața, dragostea și familia. Picăturile de durere cădeau mai rar. Valurile de emoție care radiau erau mai manevrabile.
Am vrut să fiu respectuos față de ceilalți oameni din viața soției mele care au pierdut-o și ea. Nu voiam să creadă nimeni că întâlnirea mea se reflecta negativ asupra dragostei mele pentru soția mea sau că am fost „peste ea”.
Dar, în cele din urmă, decizia a venit la mine. Fie că ceilalți au considerat-o adecvată sau nu, am simțit că sunt gata să întâlnesc.
De asemenea, am crezut că îi datorez că datele mele potențiale pot fi cât mai oneste cu mine. Își preiau cuvintele și acțiunile mele, se deschideau către mine și - dacă toate merg bine - credeau într-un viitor cu mine, care exista doar dacă aș fi cu adevărat gata.
De ce mă simt vinovat? Ce pot face despre asta?
M-am simțit vinovată aproape imediat.
De aproape 20 de ani, nu mai trecusem la o singură întâlnire romantică cu nimeni altul decât soția mea, iar acum vedeam pe altcineva. Mă duceam la întâlniri și mă distrez și mă simțeam în conflict cu ideea că ar trebui să mă bucur de aceste experiențe noi, pentru că păreau cumpărate în detrimentul vieții lui Leslie.
Am planificat date elaborate pentru locuri distractive. Ieșeam la restaurante noi, vizionam filme afară în parc noaptea și participaam la evenimente caritabile.
Era atât de ușor să fii prins de ideea că întotdeauna va fi timp pentru nopți de întâlnire mai târziu.
Nu am considerat niciodată ideea că timpul nostru a fost limitat. Niciodată nu ne-am propus să găsim un locter, ca să ne luăm timp pentru noi.
A fost întotdeauna mâine, sau mai târziu, sau după ce copiii au fost mai mari.
Și atunci era prea târziu. Mai târziu a fost acum, și am devenit mai mult un îngrijitor decât soț pentru ea în ultimele luni de viață.
Circumstanțele declinului sănătății ei nu ne-au lăsat nici timpul, nici capacitatea de a picta orașul în roșu. Dar am fost căsătoriți timp de 15 ani.
Suntem plini de satisfacție. M-am plâns.
Nu pot schimba asta. Tot ce pot face este să recunosc că s-a întâmplat și să învăț din ea.
Leslie a lăsat în urmă un bărbat mai bun decât cel cu care s-a căsătorit.
M-a schimbat în atâtea moduri pozitive și sunt atât de recunoscător pentru asta. Și orice sentiment de vinovăție pe care îl am despre faptul că nu am fost cel mai bun soț pe care aș fi putut-o fi trebuie să fie temperată cu ideea că ea încă nu a terminat de rezolvat încă.
Știu că viața lui Leslie nu a fost să mă lase un om mai bun. Acesta a fost doar un efect secundar al naturii ei îngrijitoare și hrănitoare.
Cu cât întâlnesc mai mult, cu atât mă simt mai puțin vinovat - cu atât pare mai natural.
Recunosc vinovăția. Accept că aș fi putut face lucrurile diferit și mă aplic în viitor.
Vina nu a fost pentru că nu eram gata, ci pentru că, fără să mă întâlnesc, încă nu m-am ocupat de cum mă va face să mă simt. Indiferent că aș fi așteptat 2 ani sau 20, până la urmă m-aș fi simțit vinovat și am avut nevoie să o procesez.
Fotografii și amintiri expuse
Să fii gata să datezi și să fii gata să-ți aduci data înapoi în casă sunt două lucruri foarte diferite.
În timp ce eram gata să mă pun din nou acolo, casa mea a rămas un altar la Leslie. Fiecare cameră este plină de familii și imagini de nuntă.
Noptiera ei este încă plină de fotografii și cărți, scrisori, genți de machiaj și cărți de felicitare care au rămas nedisturbate timp de trei ani.
Încă îmi port verigheta. Este pe partea dreaptă, dar se simte ca o asemenea trădare să o ia complet. Nu mă pot desprinde de asta.
Nu pot arunca acele lucruri și totuși unele dintre ele nu mai potrivesc narațiunea că sunt deschisă unei relații de lungă durată cu cineva de care mă interesează.
A avea copii simplifică problema modului de a-l trata. Leslie nu va înceta niciodată să fie mama lor în ciuda trecerii ei. Deși imaginile de nuntă s-ar putea păstra la distanță, imaginile de familie sunt amintiri ale mamei lor și ale iubirii ei pentru ele și trebuie să rămână în picioare.
Așa cum nu mă sfiesc să vorbesc cu copiii despre mama lor, nu îmi cer scuze că am discutat despre Leslie cu datele (adică nu la prima întâlnire, te gândești). A fost și este o parte importantă a vieții mele și a vieții copiilor mei.
Amintirea ei va fi întotdeauna cu noi. Deci vorbim despre asta.
Totuși, probabil că ar trebui să curăț și să organizez acea noptieră una din aceste zile.
Nu merge mai departe, ci doar înaintează
Există și alte lucruri de gândit - alte repere de abordat: întâlnirea cu copiii, întâlnirea cu părinții, toate acele momente minunate potențiale terifiante ale noilor relații.
Dar începe cu a merge mai departe. Este opusul uitării lui Leslie. În schimb, își amintește activ de ea și decide cum ar fi cel mai bine să avansezi, respectând totodată acel trecut împărtășit.
Această repornire a „zilelor mele de întâlnire” vine mai ușor cu știința că Leslie însăși dorea ca eu să găsesc pe cineva după ce a plecat și îmi spusese asta înainte de sfârșit. Aceste cuvinte mi-au adus durere atunci, în locul confortului pe care îl găsesc acum.
Așa că îmi voi permite să mă încânt cu descoperirea unei noi persoane minunate și să încerc cât pot de mult să păstrez regretele și greșelile din trecut pe care nu le pot controla pentru a strica asta.
Și dacă după toate datările mele acum sunt considerate „inadecvate”, bine, va trebui doar să nu sunt de acord politicos.
Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal, întrucât se confruntă cu momente neprevăzute, schimbătoare de viață și uneori tabu de durere? Vezi seria completă aici.
Jim Walter este autorul lui Just a Lil Blog, unde își cronicizează aventurile ca tată singur al două fiice, dintre care una are autism. Îl poți urma pe Twitter.
