Prieteniile Abuzive Sunt Reale. Iată Cum Să Recunoști Că Ești într-unul Singur

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Ori de câte ori oamenii vorbesc despre relații abuzive în mass-media sau cu prietenii, cel mai adesea fac referire la parteneriate romantice sau relații de familie.

Pe când în trecut, am experimentat ambele tipuri de abuz, de data aceasta a fost diferit.

Și dacă pot fi sincer, a fost ceva la care nu am fost pe deplin pregătit la început: a fost la mâna unuia dintre cei mai buni prieteni ai mei.

Îmi amintesc pentru prima dată când ne-am întâlnit, la fel cum a fost ieri. Schimbasem un tweet nemaipomenit unul pe celălalt pe Twitter și au exprimat că sunt un fan al lucrării mele de scris.

Era în 2011, iar la Toronto, întâlnirile pe Twitter (sau cum se numea în mod obișnuit „tweet-uri” online) au fost mari, așa că nu m-am gândit prea mult. Eram complet jos să-mi fac un nou prieten, așa că am decis să ne întâlnim la o cafea într-o zi.

Când ne-am întâlnit, a fost aproape ca la o primă întâlnire. Dacă nu s-a rezolvat, niciun rău, niciun rău. Dar am dat clic instantaneu și am devenit la fel de groși ca hoții - bând sticle de vin în parc, făcând mese unul pentru celălalt și participând la concerte împreună.

Am devenit rapid cei mai buni prieteni și, oriunde am mers, au făcut-o și ei

La început, relația noastră a fost destul de mare. Am găsit o persoană cu care m-am simțit confortabil și care a contribuit la toate părțile vieții mele într-un mod semnificativ.

Dar odată ce am început să împărtășim părți mai vulnerabile din noi înșine, lucrurile s-au schimbat.

Am început să observ cât de des au fost înfășurați într-un ciclu de dramă cu oameni din comunitatea noastră comună. La început, am ridicat-o din umeri. Dar se simțea ca și cum drama ne-a urmat oriunde am merge și, în timp ce încercam să fiu acolo și să îi susțin, a început să afecteze sănătatea mea mentală.

Într-o după-amiază în timp ce ne îndreptam spre un Starbucks local, ei au început să ridiculizeze un prieten apropiat, încercând să mă convingă că sunt „un fel de rău”. Dar când am apăsat pentru detalii, au remarcat că sunt doar „enervante” și „încercate”.

Uluit, le-am explicat că nu mă simt așa - și aproape jignit, doar își aruncau ochii spre mine.

M-am simțit ca și cum fidelitatea mea ar fi fost testată și am eșuat

Dr. Stephanie Sarkis, psihoterapeut și expert în sănătate mintală, a împărtășit într-un interviu acordat rafinăriei 29, că „Gaslighters sunt bârfe groaznice”.

Pe măsură ce relația noastră a început să progreseze, în curând am început să conștientizez acest lucru.

În fiecare lună, grupul nostru de prieteni s-ar strânge și lega mâncarea delicioasă. Am merge fie la diferite restaurante, fie ne gătim unul pentru altul. În această seară în cauză, un grup de 5 dintre noi s-a îndreptat către un restaurant chinezesc popular din oraș, cunoscut pentru găluștele sale.

În timp ce râdeam și împărtășeam farfurii, acest prieten a început să îi explice grupului - în detaliu explicit - lucruri pe care le-am împărtășit cu ei despre fostul meu partener în încredere.

Deși oamenii știau că mă întâlnisem cu această persoană, ei nu știau detaliile relației noastre și nu eram gata să le împărtășesc. Cu siguranță nu mă așteptam să fie vărsate în restul grupului în acea zi.

Nu numai că m-am jenat - m-am simțit trădat.

M-a făcut să fiu conștientă de sine și m-a lăsat să mă întreb: „Ce spune această persoană despre mine când nu sunt în preajmă? Ce știau alți oameni despre mine?”

Ulterior mi-au spus motivul pentru care au împărtășit acea poveste, deoarece prietenul nostru reciproc îi vorbea acum … dar nu au putut să-mi ceară primul acord?

La început, am continuat să scuz pentru ei. Încă mă simțeam responsabil pentru ei

Nu știam că ceea ce se întâmpla era iluminarea cu gaze sau abuz emoțional.

Conform unui studiu realizat în 2013, tinerii și femeile cu vârste cuprinse între 20 și 35 de ani sunt de obicei victimele tipice ale abuzurilor emoționale. Aceasta poate include totul, de la agresiune verbală, dominare, control, izolare, ridicol sau utilizarea cunoștințelor intime pentru degradare.

Cel mai adesea, se poate întâmpla cu cei cu care suntem în relații intime, inclusiv prietenii.

Statisticile au arătat că pentru 8 la sută dintre persoanele care se confruntă cu intimidări verbale sau fizice, agresorul se dovedește de obicei un prieten apropiat.

Uneori, semnele sunt clare ca ziua - și alteori ai putea simți că îți faci situația în cap.

Deoarece tensiunile între prieteni pot fi uneori mari, de multe ori putem simți că abuzul nu este real.

Dr. Fran Walfish, psihoterapeut de familie și relații din Beverly Hills, California, are câteva semne:

• Prietenul tău te minte. „Dacă îi prinzi în minte în mod repetat, aceasta este o problemă. O relație sănătoasă se bazează pe încredere”, explică Walfish.
• Prietenul tău te fantomează constant sau nu te include. „Dacă îi confruntați, devin defensivi sau indică degetul spunând că este vina ta. Întrebați-vă, de ce nu se ocupă de asta?”
• Acestea te presează pentru cadouri mari, cum ar fi banii, și apoi te încumetă să creadă că este un „cadou” pentru ei, mai degrabă decât pentru un împrumut.
• Prietenul tău îți oferă tratamentul tăcut sau te face să te simți rău criticându-te. Acesta este modul în care abuzatorul de a controla dinamica puterii, explică Walfish. „Nu vrei să fii într-o relație strânsă în care te simți dat jos sau mai puțin decât cealaltă persoană.”
• Prietenul tău nu îți respectă limitele sau timpul.

Deși părăsirea situației poate părea lipsită de speranță, există modalități de ieșire și pași diferiți pe care se poate face atunci când se încearcă părăsirea unei prietenii abuzive

Deși comunicarea deschisă este de obicei cea mai bună politică, dr. Walfish consideră că este mai bine să nu te confrunți cu abuzatorul și să pleci în liniște.

„Este ca și cum te-ai înființat. Probabil că o să vă învinovățească, așa că este mai bine să [fi] milostiv. Acești oameni nu se descurcă bine cu respingerea”, explică ea.

Dr. Gail Saltz, profesor asociat de psihiatrie la Spitalul Presbyterian din New York, Școala de medicină Weill-Cornell, și un psihiatru împărtășește cu Healthline: „Poate că aveți nevoie de terapie dacă această relație v-a dăunat sentimentelor dvs. de valoare și de a înțelege de ce a intrat în această prietenie și a tolerat-o în primul rând pentru a evita să se întoarcă în ea sau să intre în altul abuziv."

Dr. Saltz sugerează, de asemenea, să le lămuriți pe ceilalți, inclusiv prietenii și membrii familiei, că nu veți mai fi în preajma celeilalte persoane.

„Spune-le prietenilor apropiați sau familiei ce se întâmplă și lasă-i să te ajute să rămâi separat”, spune ea.

De asemenea, consideră că este înțelept să schimbi orice parolă pe care o poate cunoaște această persoană sau mijloacele de acces pe care le are la domiciliu sau la locul de muncă.

Deși la început poate fi dificil să pleci și, odată ce ai, ca și cum ai jeli o pierdere, dr. Walfish crede că vei lipsi doar de prietenul pe care crezi că îl ai.

„Atunci ridicați-vă, deschideți ochii și începeți să alegeți un alt tip de persoană care să aibă încredere în sentimentele voastre”, spune ea. „Sentimentele tale sunt prețioase și trebuie să fii foarte discriminator în ceea ce ai încredere.”

Mi-a luat atât de mult să înțeleg că ceea ce trăiam era abuzul

Persoanele toxice au un mod amuzant de a rescrie narațiunea, astfel încât să pară întotdeauna vina ta.

Odată ce mi-am dat seama că se întâmplă, m-am simțit ca o groapă în stomac.

„În prietenii abuzive, de multe ori, cineva este lăsat să se simtă prost”, spune dr. Saltz, care observă că duce la sentimente de vinovăție, rușine sau anxietate, mai ales atunci când încearcă să părăsească situația.

Psihologul clinic și autorul Elizabeth Lombardo, doctor, într-un interviu acordat sănătății femeilor, a declarat că oamenii observă adesea o creștere a „anxietății, durerilor de cap sau tulburărilor de stomac”, atunci când încearcă să-și părăsească prietenii toxice.

Acest lucru era adevărat pentru mine.

În cele din urmă am început să văd un terapeut, astfel încât să pot câștiga forța și curajul să merg mai departe.

Când m-am întâlnit cu terapeutul meu și i-am explicat unele dintre acțiunile mele în timp ce am încercat să ies din această prietenie, pe care unii ar putea să o considere inacceptabilă și poate, manipulatoare, mi-a explicat că nu este vina mea.

La sfârșitul zilei, nu am cerut să fiu abuzat de această persoană - și, oricât ar încerca să o folosească împotriva mea, era inacceptabil.

Ea a continuat să-mi explice că acțiunile mele au fost reacții inteligibile la declanșarea - deși nu este surprinzător, acele reacții vor fi folosite mai târziu împotriva mea când prietenia noastră s-a încheiat, întorcându-i pe ceilalți prieteni apropiați împotriva mea.

Prieteniile abuzive sunt greu de navigat, mai ales atunci când nu poți vedea semnele de avertizare

Acesta este motivul pentru care este atât de important încât vorbim deschis despre ei.

O căutare rapidă și veți vedea oameni care se îndreaptă către site-uri precum Reddit pentru a pune întrebări de genul: „Există o asemenea prietenie abuzivă?” sau „Cum să treci pe lângă o prietenie emoțională abuzivă?”

Pentru că așa cum este, există foarte puține lucruri pentru a ajuta indivizii.

Da, prietenii abuzivi sunt un lucru. Și da, te poți vindeca și de la ei.

Prieteniile abuzive sunt mai mult decât simple drame - sunt viață reală și pot fi o formă insidioasă de traume.

Meriți relații sănătoase, împlinite, care nu te lasă să te simți temător, neliniștit sau încălcat. Și părăsirea unei prietenii abuzive, în timp ce dureroasă, poate fi potențatoare pe termen lung - și este vitală pentru sănătatea ta mentală și emoțională.

Amanda (Ama) Scriver este un jurnalist independent cunoscut mai ales pentru că este gras, tare și strigător pe internet. Lucrurile care îi aduc bucuria sunt rujul îndrăzneț, televiziunea realității și chipsurile de cartofi. Lucrările ei de scris au apărut pe Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus și Allure. Locuiește în Toronto, Canada. O poți urmări pe Twitter sau Instagram.