Sexul, ca și corpul nostru, se schimbă pe parcursul vieții noastre
Pe măsură ce sănătatea noastră se schimbă, la fel și sexul, de la modul în care ne place până la modul în care o facem.
Cine suntem acum nu este cine vom fi în viitor. Fie că înveți să fii cu parteneri care îmbătrânesc singuri sau navighează în diverse probleme de sănătate, aceste modificări ale intimității pot fi benefice și pot încuraja creșterea cu noi înșine și cu iubitorii noștri.
Există schimbări fizice evidente. Pe măsură ce persoanele cu vârsta vaginului, vaginul se scurtează și devine mai îngust. Pereții vaginului devin, de asemenea, mai subțiri și un pic mai rigid. O lubrifiere vaginală mai mică este un alt efect secundar posibil al îmbătrânirii. Pentru cineva cu penis, poate fi prezentă o disfuncție erectilă sau o diferență de fermitate în timpul unei erecții.
Desigur, acestea sunt doar cele mai frecvente generalizări, dar nu este povestea completă - sexul poate continua să fie puternic, la toate vârstele.
Am vorbit cu diverse cupluri și persoane pentru Healthline despre viața lor sexuală. Iată cât de dificil, de pozitiv și de auto-satisfacție poate fi în anii 20, 30, 40, și până în anii 70 și nu numai.
Anii 20
Chelsea, o femeie career cis, în vârstă de 25 de ani, spune că sexul s-a schimbat definitiv și s-a schimbat de-a lungul anilor 20 de ani. Fiind cea mai tânără fată dintr-o „familie neagră religioasă foarte sudică”, a crescut cu sexul fiind tabu.
În colegiu, Chelsea a putut să-și exploreze identitatea neobișnuită. După absolvire, viața ei sexuală s-a mutat și mai departe de ideea că a fost un tabu. „Mă simt mult mai afirmat în identitatea mea”, spune ea. „Viața mea sexuală în acest moment se simte concentrată pe libertate, plăcere și încredere.”
După ce prima ei relație serioasă s-a încheiat, a început să experimenteze cu poliamoria. Acest lucru este atunci când cineva este implicat romantic cu mai mult de o persoană în același timp.
„M-am întors să explorez kink și să explorez această parte a mea cu alți oameni dornici”, spune ea. De asemenea, Chelsea remarcă că a fost foarte liber să eradice vechile ei păreri despre sex, care includea doar relații sexuale cu bărbați cisgender.
Când am întrebat-o pe Chelsea despre problemele obișnuite din viața sa sexuală, ea răspunde: „Nu cred că vom crea suficient un loc sigur pentru ca oamenii să discute cum unii dintre noi procesăm traumele prin hipersexualitate fără stigmat sau rușine.”
Ca persoană singură, acum depune efortul de a fi sinceră și intenționată cu ea însăși, pentru a-și da seama de ce face sex și ce vrea din acțiune.
„Comunicarea este foarte importantă pentru mine și nu doar discuțiile de sex. Toată gama asta”, explică Chelsea.
Mai mult decât atât, micile acte de adorație non-sexuale sunt importante pentru Chelsea. Ea continuă să spună că ea caută parteneri care să acorde atenție întregului corp.
„Ține-mă de burtă, sărută celulita pe coapse, nu te îndepărta de părul corpului etc. Învață-mi zonele erogene din afara sânilor și vaginului meu”, spune ea.
Anii 30
Andrew, 34 de ani și Donora, 35 de ani, sunt un cuplu căsătorit care își descrie relația ca un „foc sălbatic, intens și măturat și fierbinte, ca și cum am fi preluat de acesta - scăpați de sub control în cele mai bune moduri.”
Când vine vorba de potențiale probleme cu intimitatea, Andrew spune că barierele nu au fost o problemă în relația lor. El explică că se simt „atât de siguri unul cu celălalt” și, din această cauză, chimia sexuală vine în mod natural.
Întrebat despre importanța intimității și apropierii într-o relație, Andrew spune: „Înainte de ea, nu știam ce este intimitatea. Deloc. Ea m-a învățat să mă deschid cu adevărat. Ea m-a învățat să mă sărut!”
Donora menționează aplicația de întâlnire Tinder și modul în care consideră că „a contribuit la căderea unei intimități profunde care vine din întâlniri spontane care se transformă în ceva mai mult.”
Ea continuă să spună: „Totul este atât de codificat acum, iar o mare parte din ceea ce am fost noi este să interogăm și să distrugem în cele din urmă această idee pentru a deveni creații noi unul cu celălalt.”
Pentru cuplu, ideea limbajelor de dragoste este foarte importantă. Andrew știe că limbajul de dragoste al lui Donora este „cuvinte de afirmare”, așa că se asigură că se concentrează pe asta și se asigură că se simte apreciată.
În ceea ce privește Andrew, „Am concluzionat mai mult că limbajul iubirii lui Andrew este atingerea”, spune Donora. „Încerc să fac cât mai mult și să-l ating în moduri care să-l facă să se simtă apreciat.”
Limbile de dragoste nu sunt doar pentru cupluri. Acestea includ prietenii, precum și relația cu tine. Cele cinci categorii includ:
- cuvinte de afirmare
- acte de serviciu
- primind cadouri
- timp de calitate
- atingere fizică
În timp ce toate acestea sunt importante, oamenii de obicei se raportează la unul sau la cei mai puternici. Este benefic să discutați cu partenerul și cu voi înșivă, despre care sunteți cel mai mult pentru a lucra la o relație de lungă durată și intimă.
Donora și Andrew au găsit în mod clar o modalitate de a avea succes monogam și sexual, împreună prin comunicare și înțelegere.
„Suntem foarte dispuși să fim deschiși și să acceptăm orice și totul despre fiecare și cred că asta este cel mai important”, spune Donora. "Dan Savage a spus că într-o relație monogamă de lungă durată,„ Trebuie să fiți puteri unul pentru celălalt ", și sunt în total acord cu asta."
Anii 40
Layla * este poliamoroasă și trăiește cu afecțiuni cronice de sănătate. Ea se află într-o relație cu normă întreagă cu un cuplu căsătorit. Constată că sexul s-a schimbat cu siguranță de-a lungul vieții, observând: „Am împlinit doar 40 de ani, dar se simte atât de diferit față de adolescenții mei, 20 sau 30 de ani. Simt că îmi cunosc corpul mult mai bine.”
De când a crescut înainte de internet, Layla habar n-avea că există relații poliamore. „Am simțit întotdeauna ca monogamia să-mi închidă partea sexuală, deoarece nu puteam flirta sau nu mă întâlnesc. Am interiorizat atât de multă rușine încât trebuie să fiu o persoană groaznică, care era superficială și excesiv de sexuală și care merita să fie singură.”
Cu toate acestea, odată ce și-a întâlnit iubitul, cei doi au dat clic imediat, iar ea a fost prezentată soției sale. Nu știa că este bisexuală și a avut prima oară să experimenteze cu un trio. Cei trei s-au îndrăgostit la scurt timp.
„Este un nivel de noroc câștigat la loterie, a fost elaborat timp de aproape patru ani și este un lucru veșnic pentru noi toți”, explică ea.
A fi poliamoroasă în 40 de ani a ajutat-o și pe Layla să iasă din bula ei. „Mă simt mai puțin încordat în privința modului în care ar trebui să arăt. Corpul meu este mai flexibil și pot orgasm mult mai ușor acum, când sunt mai puțin strâns, dar mai tonifiat de practică, dacă asta are sens!”
Dar, cu encefalomielita mialgică (numită și sindromul de oboseală cronică), o afecțiune rară care poate face sarcinile zilnice imposibile și tulburarea de stres posttraumatică (PTSD), Layla este adesea prea obosită pentru a fi sexuală. "Pot fi blocat în pat timp de șase săptămâni în imposibilitatea de a face nimic", explică ea.
Dar ea și partenerii ei au găsit rezoluții. „Prietena mea stă adesea în pat lângă mine în timp ce o țin și ea se masturbează cu un vibrator, sau iubitul și prietena mea sextesc când fac sex acasă (locuiesc separat la ei) și mă includ, spunându-mi ce vor să fac când sunt din nou suficient de bine.”
Trăirea cu o afecțiune cronică nu este un gest ușor. O complicație a sentimentelor, emoțiilor și lipsa dorinței fizice poate face ca sexul să pară copleșitor și aproape de imposibil. Layla găsește un timp de calitate foarte important în triada ei, iar când își petrec toți timpul împreună, se simte cel mai apreciat.
„De asemenea, trimitem o mulțime de bloguri sexuale și texte despre lucruri sexuale în acele perioade ca o modalitate de a discuta ce vom face în continuare, astfel încât să existe încă o atmosferă sexuală, dar fără presiune”, spune ea.
Layla a crescut, de asemenea, pentru a înțelege legalitățile relațiilor poliamoroase din experiența sa. „M-a făcut să mă gândesc cu adevărat la viitor. Nu există nici un mod real de a consacra legal o relație poli”, spune ea. „Partenerii mei sunt căsătoriți unul cu celălalt, iar iubitul meu, care este foarte practic și nefondat, s-a oferit să fie persoana mea„ în caz de urgență”, de când sunt înstrăinat de familie.”
Având în vedere sănătatea ei este un amintire că, deși nu sunt căsătoriți legal, ea este încă o parte crucială a căsătoriei lor.
Pentru cineva care trăiește cu o afecțiune cronică, Layla necesită comunicare și înțelegere. Chiar dacă este posibil să nu poată acționa asupra sexului când este bolnav, vorbește cu unul dintre partenerii săi despre cum pot compromite și comunica prin preocupările sale de sănătate.
Anii 50, 60 și nu numai
Jenna *, în vârstă de 65 de ani, nu a reușit să pătrundă de când a devenit treptat foarte dureroasă, apoi imposibilă. Este cu partenerul ei de 35 de ani.
„Genul acesta de sex s-a terminat și a trecut mult timp acum, dar nu sunt foarte sigur când a fost ultima dată când am putut face relații sexuale. Nu știu dacă se va întoarce vreodată. Am discutat cu ginecologii despre asta și am încercat o varietate de lucruri. Acum folosesc un inel Estring, cu estrogen cu eliberare lentă, peste trei luni la un moment dat. Ajută la uscăciune, dar nu ajută durerea așa cum am sperat că ar putea”, explică Jenna.
Dar Jenna și partenerul ei au experimentat alte modalități de a face sex.
Jenna se bazează pe vibratorul ei. Nu o deranjează, întrucât consideră că sexul cu jucăria ei este destul de minunată. „Am mai multe orgasme și este adesea greu de oprit. Îmi place senzația și îmi place să mă simt urcând până la acea stare finală, în multe variații într-o sesiune”, spune ea. „Uneori, partenerul meu mă ține în timp ce sunt în proces și este drăguț, dar sunt bine și singur.”
Am vorbit și cu Anna *, 62 de ani, o femeie trans și Tanya *, 70 de ani, care sunt împreună de cinci ani. De asemenea, cuplul a avut parte de problemele lor legate de sex. Anna se luptă cu libidoul scăzut, iar Tanya se luptă cu uscăciunea vaginală.
Cuplul afirmă că acest lucru nu le amortizează viața sexuală.
„Odată cu vârsta vine durerea fizică, dar simt că durerea mă scapă când fac sex cu partenerul meu”, explică Anna.
Ambele femei au artrită, dar au descoperit că în viața lor ulterioară, sexul a devenit mai ușor. „Nu mai este vorba de spectacole ca atunci când eram mică”, spune Tanya. „Cu Anna, sunt capabil să fiu pur și simplu, la orgasm, să am o experiență minunată. Este foarte minunat.”
„M-am tranzit înainte să o cunosc pe Tanya”, spune Anna, „și atât de mult timp m-am simțit nesigur în corpul meu. M-am simțit speriat. Relația mea cu Tanya este plină de alimente. Mă simt atât de în siguranță în compania mea cu ea.”
Conform studiului din 2014, femeile cu vârste cuprinse între 40 și 65 de ani, care consideră că sunt importante sexul, sunt mai susceptibile să rămână active sexual în timpul vârstei lor. Motivele pentru scăderea sexului în această perioadă au de obicei legătură cu oprirea ovarelor în producerea de estrogen. Rezultă:
- căptușeală vaginală mai subțire
- mai puțin lubrifiere
- mai slabă elasticitate vaginală și tonus muscular
- timp de excitare mai lung
Adaptarea la aceste schimbări, așa cum au constatat Anna și Tanya, este o problemă de comunicare. „Comunicarea este ceea ce ne-a legat la început. Încă ne verificăm unul pe celălalt în timpul sexului, dar de cele mai multe ori ne cunoaștem corpul celuilalt până acum”, spune Anna. „Sexul este încă interesant.”
Sexul devine mai bun pe măsură ce îmbătrânești
De multe ori este considerat tabu să te gândești la persoanele în vârstă care participă la sex, ceea ce contribuie la abordări și sentimente negative la actul sexual pentru persoanele în vârstă. Cu toate acestea, acest lucru este în mare parte fals și aproape plin de umor să ne gândim: Când oricum sexul era doar limitat la oameni în anii 20 și 30 de ani?
Într-un studiu din 2012, două treimi din participanții de sex feminin, inclusiv cei care aveau vârsta de 80 de ani, au spus că sunt mulțumiți de viața lor sexuală. De fapt, cercetătorii au descoperit că sexul se îmbunătățește odată cu vârsta - 67% dintre participanți au avut un orgasm „de cele mai multe ori” în timpul sexului în comparație cu participanții mai tineri.
Schimbarea poate fi iluminatoare. Putem învăța mai multe despre noi înșine și despre celălalt, pe măsură ce trece timpul. Odată cu înaintarea în vârstă vine adaptarea și adaptarea la parteneri, sănătatea fizică, sănătatea mintală și diverse alte efecte care pot contribui la o modificare a intimității.
Dieta, exercițiul, comunicarea și încrederea sunt diferite modalități de a-ți menține iubirea și viața sexuală, în viață de-a lungul deceniilor. Rețineți că plăcerea de sine și iubirea de sine ar trebui să fie în centrul motivației dvs., indiferent de vârsta dvs.
Pe măsură ce creștem împreună cu partenerii și cu noi înșine, învățăm să descoperim și să apreciem mai mult corpul nostru. De-a lungul deceniilor, schimbăm, experimentăm, orgasmăm și găsim noi modalități de a iubi.
* Numele schimbate la cererea persoanelor intervievate. Intervievarea lui Donora și Andrew realizată de Carrie Murphy.
S. Nicole Lane este o jurnalistă în domeniul sănătății sexuale și a femeilor cu sediul în Chicago. Scrisul ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. Este, de asemenea, o artistă practică vizuală, care lucrează cu medii noi, asamblare și latex. Urmăriți-o pe Twitter.
