Cum Se Schimbă Singurătatea Pe Parcursul Vieții

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Rugați pe cineva să povestească un timp în care s-a simțit singur și, fără îndoială, va avea o poveste de împărtășit. S-ar putea să auzi despre prima oară la facultate plecată de acasă pentru prima dată. Sau noua mamă care își hrănește copilul în liniștea întunecată de la 4 dimineața

"Majoritatea oamenilor se simt singuri la un moment dat în timpul vieții", scrie cercetătorul Ahmet Akin de la Universitatea Sakarya. „Ca animale sociale care participă pe scară largă la relațiile sociale, oamenii se deschid la posibilitatea singurătății.”

Cercetătorii descoperă că singurătatea curge și curge pe măsură ce îmbătrânim, în moduri relativ previzibile. Contraintuitiv, tindem să fim mai singuri când suntem tineri și, de asemenea, când sunt bătrâni. Printre acele grupuri cu risc ridicat, un sfert din oameni se pot simți singuri în mod regulat. Înțelegerea de ce devenim singuri în anumite stadii de viață ne poate ajuta să ne descurcăm cu sentimentele neliniștite de izolare atunci când apar inevitabil.

De la cantitate la calitate

Cercetătorii definesc singurătatea drept „izolarea socială percepută”, cuvântul cheie fiind perceput. Dacă două persoane au același număr de prieteni, cu care petrec același timp și vorbesc despre aceleași lucruri, unul ar putea simți perfect mulțumit, în timp ce celălalt s-ar putea simți singur.

Cu alte cuvinte, singurătatea este subiectivă; este decalajul slab dintre relațiile pe care le ai și relațiile pe care le dorești. De aceea, oamenii de toate vârstele tind să fie mai singuri atunci când au relații mai chinuitoare și mai puțin plăcute, sunt nemulțumiți de relațiile lor sau își doresc mai mult timp cu prietenii.

„Sentimentele de singurătate depind de aspirația cuiva, de percepția contactului și de evaluarea legăturilor sociale”, scriu cercetătorii Magnhild Nicolaisen și Kirsten Thorsen de la Spitalul Universitar din Oslo.

Putem evalua legăturile sociale atât în ceea ce privește cantitatea, cât și calitatea, timpul petrecut cu ceilalți și cât de plăcut este acest timp. Și se dovedește că importanța cantității și a calității se schimbă la diferite vârste.

De exemplu, Nicolaisen și Thorsen au anchetat aproape 15.000 de persoane din Norvegia despre activitatea lor socială și nivelul lor de singurătate. Pentru cel mai tânăr grup, cu vârste cuprinse între 18 și 29 de ani, cantitatea părea cea mai importantă: adulții tineri care vedeau prieteni mai rar tindeau să fie mai singuri. Dar, în rândul adulților cu vârsta cuprinsă între 30-64 de ani, calitatea a devenit primordială: acest grup era mai singur când nu aveau confidente, oameni cu care puteau discuta intim. Perioada de timp petrecută cu prietenii nu părea să conteze.

Dacă vă gândiți la traiectoria tipică a vieții, aceste descoperiri au sens. Pentru tinerii care își construiesc cariera și caută prieteni, aceasta ajută să se întâlnească și să petreacă timp cu o mulțime de oameni. Pe măsură ce îmbătrânim și, probabil, devenim părinți, este posibil să vedem prieteni mai rar - dar avem nevoie de cineva care să apeleze când stresul copiilor bolnavi sau lupta cu puterea la locul de muncă devine prea mult de suportat. Într-adevăr, cercetările anterioare au descoperit că, în ceea ce privește efectele lor asupra sănătății noastre, numărul de prieteni contează mai mult pentru persoanele din adolescență și de la 20 de ani, iar calitatea prieteniei contează mai mult până la 50 de ani.

Între timp, pentru cel mai vechi grup din studiu (65-79 de ani), singurătatea lor nu depindea de cât de des au văzut prieteni sau dacă au avut un confident. După cum speculează cercetătorii, acești adulți în vârstă pot avea așteptări scăzute pentru prietenii lor, găsind mulțumire în vizita ocazională sau câțiva însoțitori agreabili. Sau s-ar putea să se bazeze mai mult pe familie decât pe prieteni: într-un studiu realizat în Regatul Unit, care a analizat toate tipurile de relații (nu doar prietenii), calitatea părea să conteze la această vârstă.

Pe lângă prietenii și familia noastră, relațiile romantice ne pot proteja și de singurătate - și mai mult pe măsură ce îmbătrânim. Într-un alt studiu de amploare, de data aceasta în Germania, adulții tineri singuri nu aveau un risc mai mare de singurătate în comparație cu cei cu un alt semnificativ. Dar pentru single-urile mai în vârstă - începând de la 30 de ani - au avut tendința de a simți mai mult durerea singurătății.

Străduind să se simtă normal

Ce se întâmplă în capul unei persoane de 20, care nu este cântărit de singurătatea vieții singure? Sau 40-ceva, care nu iese des, dar se simte împlinit prin capturi săptămânale cu un prieten mai bun?

Conform unei teorii, totul depinde de ceea ce credem că este „normal”. Dacă viața noastră socială arată ca ceea ce ne-am aștepta pentru cineva de vârsta noastră, avem mai puțin șanse să începem să ne preocupăm de conexiunile noastre, declanșând clopotele de alarmă ale singurătății.

„O adolescentă se poate simți singură dacă are doar doi prieteni buni, în timp ce o femeie în vârstă de 80 de ani se poate simți foarte legată pentru că mai are doi prieteni buni”, scriu cercetătorii Maike Luhmann și Louise C. Hawkley.

După cum explică, aceste norme sunt influențate și de procesele naturale de dezvoltare. Conform unui studiu de cercetare, până la vârsta de șapte ani, copiii mici caută în mare parte pe cineva cu care să se joace și să se distreze. Apoi, devine important să ai un prieten apropiat, cineva cu care poți vorbi cu cine este de partea ta. Grupurile de egali au o importanță importantă în primii ani ai adolescenței, când apartenența și acceptarea se simt critici.

Pe măsură ce ne îndreptăm către cei 20 de ani, mințile noastre se orientează către relații romantice, iar sentimentul respins de către potențiali parteneri poate fi deosebit de dureros. Nevoile noastre de intimitate cresc, inclusiv validarea și înțelegerea pe care le pot oferi prietenii apropiați.

Aceste nevoi tind să rămână relativ constante pe măsură ce îmbătrânim, deși așteptările noastre se pot schimba. Bătrânețea poate aduce pierderea de prieteni sau parteneri sau probleme de sănătate care ne împiedică să mergem la datele de cafea sau vacanțe în familie, de aceea acea femeie de 80 de ani care își prețuiește cele două prietene bune.

Când ne simțim singuri în suferință

Această teorie poate ajuta la explicarea motivului pentru care trece prin greutăți în viață se simte deosebit de singur la vârste diferite, o altă constatare majoră de cercetare.

De exemplu, luați-vă munca și veniturile. Persoanele cu venituri mai mici sunt mai lungi la vârsta mijlocie decât persoanele cu venituri mai mari, mai mult decât la vârsta adultă tânără sau veche. În timp ce 20 de lucruri pot glumi despre faptul că au fost rupte, iar persoanele în vârstă s-ar putea aștepta să scrâșnească la pensie, majoritatea oamenilor speră că nu vor trebui să se îngrijoreze de bani la vârsta mijlocie. Oamenii care se luptă financiar se pot simți rușinați de mijloacele lor, în timp ce toată lumea din jurul lor pare să aibă succes.

În mod similar, deși unele cercetări au găsit rezultate conflictuale, adulții de vârstă mijlocie care sunt șomeri par să fie cel mai greu loviți de singurătate în comparație cu lucrătorii cu fracțiune de normă sau cu normă întreagă, dar acest lucru nu este valabil la vârstă fragedă. De fapt, tinerii adulți tind să fie cei mai puțin singuri atunci când lucrează cu jumătate de normă, exact ceea ce pare „normal” pentru un adolescent sau student.

Între timp, singurătatea pare să crească și atunci când dezvoltăm probleme de sănătate înainte de perioada noastră, când adulții de vârstă mijlocie încep să primească beneficii pentru dizabilități sau se confruntă cu condiții care să pună viață în viață, cum ar fi probleme cardiace sau accident vascular cerebral. În schimb, „boala severă la bătrânețe este mai normativă și se așteaptă într-o oarecare măsură”, scriu cercetătorii din spatele acestui studiu.

Deoarece avem tendința de a ne aștepta la mai multe greutăți la bătrânețe, chiar și sentimentele proaste în general pot deveni mai puțin induși de singurătate pe măsură ce îmbătrânim. Într-un studiu, care a urmat peste 11.000 de germani cu vârste cuprinse între 40 și 84 de ani până la 15 ani, legătura dintre sentimentele negative și singurătatea a slăbit odată cu vârsta. După cum speculează cercetătorii, adulții nefericiți pot respinge prietenii și familia, dar avem tendința de a reduce mai mult slăbiciunea pentru bunicii cranky - încă o modalitate prin care normele și așteptările intră în joc.

Cu toate acestea, unele greutăți nu par a discrimina în funcție de vârstă. Persoanele care aparțin unui grup minoritar sau care suferă de o tulburare mentală prelungită au un risc mai mare de singurătate, indiferent de vârstă.

Cum să te simți mai puțin singur

Dacă singurătatea poate avea declanșatori diferiți de-a lungul vieții noastre, care este cel mai bun răspuns la aceasta?

Cercetările nu au ajuns chiar în stadiul de a identifica tratamente optime la diferite vârste, dar știm cum oamenii tind în mod natural să facă față, datorită unui sondaj realizat de Ami Rokach, de la Universitatea din York, care a cerut peste 700 de persoane să indice cele mai benefice strategii pentru combaterea singurătății.

Când se simt izolați, oamenii de toate vârstele fac ceea ce v-ați aștepta - încearcă să se conecteze. Ei lucrează la construirea rețelelor de asistență socială care pot oferi dragoste, îndrumare și apartenență și se pun acolo prin hobby-uri, sport, voluntariat sau muncă.

Între timp, înainte de vârsta de 18 ani, oamenii sunt mai puțin interesați de modalități mai reflective, indirecte, de a combate singurătatea ca să fie atenți și să accepte sentimentele lor dificile, să se alăture grupurilor de sprijin sau terapie sau să apeleze la religie și credință. Adulții (între 31 și 58 de ani) folosesc toate aceste strategii mai des decât alte grupe de vârstă, inclusiv una care nu pare atât de sănătoasă: scăparea singurătății lor cu alcoolul sau drogurile.

Dacă singurătatea se referă mai mult la starea noastră de spirit decât la numărul de întâlniri din calendarul nostru, totuși, adulții ar putea participa la ceva cu strategiile lor mai concentrate pe plan intern.

Acest articol a apărut inițial pe Greater Good, revista online a Greater Good Science Center de la UC Berkeley

Kira M. Newman este redactorul principal al Greater Good. Ea este, de asemenea, creatoarea The Year of Happy, un curs de un an în știința fericirii și CaféHappy, o întâlnire cu sediul în Toronto. Urmăriți-o pe Twitter!