De Ce Este Singurătatea Maximă înainte De 30 De Ani?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

În urmă cu șase ani, Naresh Vissa era de 20 de ani și singură.

Abia terminase facultatea și locuia pe cont propriu pentru prima oară într-un apartament cu un dormitor, lăsându-l foarte rar.

Ca multe alte 20 de lucruri, Vissa era single. A mâncat, a dormit și a lucrat de acasă.

„M-aș uita pe fereastra mea din Portul Est de Baltimore și aș vedea alte persoane din [cei] 20 de ani care se petreceau, merg la întâlniri și se distrează bine”, spune Vissa. „Tot ce puteam face a fost să închid blind-urile, să-mi sting luminile și să vizionez episoade din„ The Wire”.

Poate că s-a simțit ca singura persoană din generația sa, dar Vissa este departe de a fi singură în singurătatea sa.

Singurătatea crește după facultate

Contrar credinței populare că ești înconjurat de prieteni, petreceri și distracție în anii 20 și 30, timpul după facultate este de fapt momentul în care singurătatea crește.

Un studiu din 2016 publicat în Psihologia Dezvoltării a descoperit că, în rândul genurilor, singurătatea crește chiar înainte de 30 de ani.

În 2017, Jo Cox Loneliness Commission (o campanie engleză menită să evidențieze criza ascunsă a singurătății) a făcut un sondaj cu privire la singurătate cu bărbații din Marea Britanie și a constatat că 35 de ani este vârsta când sunt mai singuri, iar 11 la sută au spus că sunt singuratice zilnic.

Dar nu este acesta momentul în care cei mai mulți dintre noi, ca copii, visăm să prospere? La urma urmei, spectacole precum „Fată nouă”, împreună cu „Prietenii” și „Will & Grace” nu au arătat niciodată că sunt în anii 20 și 30 la fel de singuri.

Este posibil să avem probleme cu banii, probleme de carieră și poticniri romantice, dar singurătatea? Asta trebuia să se disipeze imediat ce am făcut-o pe cont propriu.

„Există o mulțime de mituri despre ceea ce au trecut 20 de ani”, spune Tess Brigham, terapeutul autorizat din San Francisco, specializat în tratarea adulților tineri și a mileniilor.

„Mulți dintre clienții mei cred că trebuie să aibă o carieră fabuloasă, să fie căsătoriți - sau cel puțin angajați - și să aibă o viață socială incredibilă înainte de a împlini 30 de ani sau au eșuat într-un fel”, adaugă Brigham.

Asta e mult de luat, mai ales toate în același timp.

Deci, singurătatea decurge dintr-o frică de eșec?

Sau poate că peisajul cultural doar face să pară că ești singurul care nu reușește, ceea ce la rândul tău te face să te simți lăsat în urmă și singur.

„Dacă adăugați pe rețelele de socializare, care este mulțumirea vieții tuturor celorlalți, îi face pe mulți tineri să se simtă singuri și pierduți”, spune Brigham.

„În timp ce anii de 20 de ani sunt plini de aventură și emoție, este și momentul vieții tale când determini cine ești și ce fel de viață vrei să trăiești.”

Dacă toți ceilalți - și asta ar fi toată lumea pe rețelele de socializare, inclusiv influențarii și celebritățile - se pare că trăiesc viața asta mai bine decât tine, s-ar putea să te ducă să crezi că ai eșuat deja. S-ar putea să simți nevoia să te retragi și mai mult.

Dar adăugarea la această problemă este faptul că nu schimbăm modul în care ne facem prieteni după facultate. În anii tăi de școală, viața ar putea fi comparată cu trăirea pe setul de „Prieteni”. Ai putea intra și ieși din camerele de dormit ale amicilor tăi, fără să fii atât de ciocănitoare.

Acum, cu prietenii răspândiți în oraș și toată lumea încearcă să-și creeze propriul drum, a face prieteni a devenit mai dificil și mai complicat.

„Mulți adulți tineri nu au fost nevoiți să lucreze niciodată și să construiască prietenii”, spune Brigham. „Construirea activă a unei comunități de oameni care te susțin și a-ți face prieteni care adaugă ceva vieții lor te va ajuta cu singurătatea.”

Sociologii au considerat de mult timp trei condiții cruciale pentru crearea de prieteni: proximitatea, interacțiunile repetate și neplanificate și setările care încurajează oamenii să-și părăsească paza. Aceste condiții apar mai rar în viață după ce zilele din camera de dormit au trecut.

Alisha Powell, o asistentă socială de 28 de ani din Washington, DC, spune că este singură. Întrucât nu este într-un birou, este mai greu pentru ea să întâlnească oameni.

„Am acest dor profund de a însemna ceva pentru cineva”, spune Powell. „Am descoperit că, deși pot experimenta tristețe și evenimente nefericite, deoarece mă aștept, cele mai singure momente pe care le am sunt când sunt fericit. Vreau ca cineva care să aibă grijă de mine să sărbătorească alături de mine, dar ei nu sunt niciodată prezenți și nu au fost niciodată.”

Powell spune pentru că nu urmărește viața de a lucra de la nouă la cinci ani, de a se căsători și de a avea copii - care sunt toate modalitățile de a construi în mod activ o comunitate - are greutăți să găsească oameni care să o înțeleagă profund și să o primească. Încă a găsit acei oameni.

Cu toate acestea, adevărul este, cei mai mulți dintre noi știm deja să fim mai puțin singuri

Studiile ne bombardează despre deconectarea de la social media; publicațiile ne spuneau să scriem într-un jurnal de recunoștință; iar sfatul standard este excesiv de simplu: ieși afară pentru a întâlni oameni în persoană, mai degrabă decât să-l ții pe un text sau, așa cum este mai obișnuit acum, pe un DM DM.

Am luat.

Atunci de ce nu o facem? De ce, în schimb, pur și simplu ne deprimăm cât de singuri suntem?

Ei bine, pentru a începe, creștem pe social media

De la Facebook îi place la Tinder swipes, poate am investit deja prea mult în American Dream, ceea ce a determinat creierul nostru să fie hardwired doar pentru rezultate pozitive.

„Grupa de vârstă milenară a crescut, cu nevoile lor să fie împlinite mai repede și mai repede”, spune Mark Wildes, autorul „Dincolo de instantaneu”, o carte despre găsirea fericirii într-o lume rapidă și socială.

„Netflix se asigură că nu trebuie să aștepte următorul episod săptămâna viitoare; Internetul rapid de pe telefoanele lor le oferă toate informațiile lumii cu un timp de așteptare de 5 secunde ", spune Wildes," și când vine vorba de relații, li s-a prezentat un model de relaționare rapidă.

Practic, suntem într-un ciclu vicios: ne este frică să nu fim stigmatizați pentru a ne simți singuri, așa că ne retragem în noi înșine și ne simțim chiar mai singuri.

Carla Manly, doctorand, psiholog clinic din California și autoarea cărții viitoare „Joy Over Fear”, evidențiază cât de devastator poate fi acest ciclu dacă îl lăsăm să continue.

Singurătatea rezultată te face să te simți rușinat și te temi să ajungi sau să le spui altora că te simți singur. „Acest ciclu de auto-perpetuare continuă - și de multe ori duce la sentimente puternice de depresie și izolare”, spune Manly.

Dacă ne gândim în continuare la viață în ceea ce privește obținerea a ceea ce ne dorim atunci când o dorim, aceasta va avea ca rezultat doar o mai mare dezamăgire.

Cheia pentru a combate singurătatea revine la păstrarea ei simplă - știi, acel sfat standard pe care îl ascultăm mereu și repetat: ieși afară și face lucruri.

„Nu există nicio rezolvare rapidă când vine vorba de singurătate sau de oricare dintre sentimentele noastre mai complexe”, spune Brigham. „A lua măsurile înseamnă că va trebui să fiți incomod pentru o perioadă de timp.”

Va trebui să ieși singur sau să te duci la cineva nou la serviciu pentru a-i întreba dacă vor să mănânce cu tine. Ar putea spune că nu, dar s-ar putea să nu. Ideea este de a vedea respingerea ca parte a procesului și nu un blocaj rutier.

„Mulți dintre clienții mei se răstoarnă și analizează și se îngrijorează de ceea ce se întâmplă dacă primesc un„ nu”sau par prosti”, spune Brigham. „Pentru a-ți construi încrederea în tine, trebuie să acționezi și să te concentrezi pe a-ți face șansa și a te pune afară (ceea ce este în controlul tău) și nu asupra rezultatului (care nu îți este controlul)”.

Cum se rupe ciclul

Scriitoarea Kiki Schirr și-a stabilit anul acesta un obiectiv de 100 de respingeri - și a mers pentru tot ce și-a dorit. S-a dovedit că nu își poate atinge obiectivul, deoarece prea multe din aceste respingeri s-au transformat în accepțiuni.

De asemenea, indiferent dacă este vorba de prietenii sau obiective de viață, a vedea respingerile ca o formă de succes ar putea fi răspunsul la depășirea fricii tale de eșec.

Sau, dacă media socială este slăbiciunea dvs., ce se întâmplă dacă, în loc să vă conectați la mentalitatea FOMO (frica de a pierde), vom încerca să schimbăm modul în care gândim despre experiențele altor persoane? Poate că a venit momentul să adopți abordarea JOMO (bucuria lipsei).

Ne putem simți fericiți pentru cei care se bucură de timpul lor, în loc să ne dorim să fim acolo. Dacă este vorba de o postare a unui prieten, trimiteți-i un mesaj și întrebați-i dacă ați putea să stai cu ei data viitoare.

Este posibil să nu auziți sau să fiți respins. Poate chiar să fie înfricoșător. Dar nu vei ști decât dacă întrebi.

Vissa s-a desprins în cele din urmă de ciclul său de singurătate, stabilindu-și obiective simple: citește o carte pe lună; vizionați un film în fiecare zi; ascultați podcast-uri; scrieți planuri de afaceri pozitive, linii de preluare, subiecte de carte - orice e fain; exercițiu; oprește-te din băut; și încetați să steați cu oameni negativi (care au inclus neprietenirea lor pe Facebook).

De asemenea, Vissa a început întâlnirile online și, pe când este încă single, a întâlnit femei interesante.

Acum, el are o viziune diferită pe fereastra lui.

„Ori de câte ori sunt jos sau deprimat, merg la masa mea, privesc pe fereastra mea cu vedere la centrul orizontului din centrul Baltimore și încep să cânt și să cânt„ Cupele”Anna Kendrick, spune Vissa. „După ce am terminat, ridic privirea, arunc mâinile în aer și spun:„ Mulțumesc”.

Danielle Braff este un fost editor de reviste și reporter de ziare transformat în premii scriitor freelance, specializat în stil de viață, sănătate, afaceri, cumpărături, parenting și scris în călătorii.