Pentru Oricine Se Luptă Cu Anxietatea și Depresia, Nu Este „doar Stres”

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Șoc de coajă. Acesta este singurul cuvânt pe care îl pot folosi pentru a descrie ce am simțit când am început facultatea. Mă luptam ca student premeditat și mă simțeam descurajat de performanțele mele și de mediul de stres ridicat. Presiunea familială de a continua medicamentul ca o carieră a fost de necrezut. Cu cât mă presau mai mult, cu atât simțeam că mă înec în îndoieli dacă pot reuși de fapt.

Munceam atât de mult, și totuși, nu mergeam bine. Ce mi-a fost rău?

Anul junior, am rumegat despre alegerea mea în carieră. Am avut acest sentiment că alegerea de a deveni medic nu a făcut clic pentru mine. Pe măsură ce mă gândeam mai mult la asta, mi-am dat seama că am ales domeniul nu pentru că mă interesează, ci din cauza nevoinței mele nemărginite de a-mi face mândri părinții. În sfârșit, am decis să renunț la urmărirea medicamentului și să mă concentrez pe a face o carieră din ceva de care eram profund pasionat: sănătatea publică.

Obținerea părinților pentru a-mi susține decizia a fost un obstacol gigantic pentru a sari, dar cea mai mare provocare pe care a trebuit să o fac este să fac pacea cu decizia mea. Atunci a început totul - vara aceasta trecută - când lucram în Boston, Massachusetts.

Întuneric de neevitat

Mai întâi au apărut sentimentele de permanentă neliniște și îngrijorare. M-aș trezi noaptea simțindu-mă ușor și greață. Mintea mi-ar fi alergat, inima mi se părea că îmi va bate din piept și plămânii nu au putut să țină pasul cu restul corpului în timp ce mă străduiam să respir. Acesta va fi primul dintre numeroasele atacuri de panică care vor veni.

Pe măsură ce vara a trecut, mi-am dat seama că îmi dezvoltasem anxietatea. Atacurile de panică au devenit mai frecvente. Un terapeut mi-a spus să rămân activ și să mă înconjur de prieteni, lucru pe care l-am făcut, dar starea mea nu s-a îmbunătățit.

Odată ce m-am întors la școală în septembrie, am avut nădejdea ca fiind ocupat cu munca școlară să mă distragă și anxietatea mea va dispărea în cele din urmă. Am sfârșit prin a experimenta exact opusul.

Anxietatea mea s-a amplificat. M-aș simți neliniștit înainte și în clasă. Dezamăgirea m-a izbit din nou. De ce nu eram mai bine? Brusc, fiind din nou la școală, s-a simțit paralizant. Apoi a venit cel mai rău.

Am început să sar cursuri. Somnul a devenit scăparea mea. Chiar dacă m-am trezit devreme, m-aș forța să mă culc doar pentru a-mi putea amortii mintea torturoasă. Aș plânge - fără niciun motiv uneori. Am căzut într-un ciclu nesfârșit de a avea gânduri vicioase.

Durerea fizică s-a simțit brusc ca o distragere de la auto-tortura emoțională. Războiul dintre anxietatea și depresia mea a fost fără încetare.

Chiar dacă eram înconjurat de prieteni, mă simțeam atât de singură. Părinții mei nu păreau să înțeleagă de ce mă simțeam jos chiar când am încercat să le explic. Mama mi-a sugerat yoga și meditația pentru a-mi ajuta starea de spirit. Tata mi-a spus că este totul în capul meu.

Cum le-aș putea spune că sunt câteva zile în care trebuie să folosesc fiecare fibră a ființei mele doar pentru a mă ridica și a începe ziua?

Recunoștință și speranță pentru viitor

După luni întregi de terapie și suișuri și coborâșuri, am început în sfârșit să iau antidepresive, iar părinții mei înțeleg acum profunzimea durerii pe care o simțeam.

Și acum, aici stau. Încă neliniștit, încă deprimat. Dar simțindu-mă ceva mai mult de speranță. Călătoria până la acest punct a fost grea, dar mă bucur doar că sunt aici.

Astăzi, vreau doar să-mi exprim cea mai profundă recunoștință față de părinții, prietenii și oricui a fost acolo pentru mine.

Părinților mei: nu pot să vă mulțumesc suficient pentru că ați acceptat și cele mai întunecate părți ale mele și să mă iubiți atât de necondiționat.

Prietenilor mei: Vă mulțumesc că m-ați ținut în timp ce plâng, forțându-mă să respir atunci când m-am simțit imposibil din punct de vedere fizic și că am avut întotdeauna mâna în aceste câteva luni imposibile. Vă mulțumesc tuturor oamenilor din viața mea care au fost acolo pentru ca eu să mă aflu și să nu mă lăsați niciodată să mă simt rău în privința asta.

Pentru oricine a experimentat vreodată ceva similar cu acesta, nu pot sublinia suficient că nu sunteți cu adevărat singuri. Puteți privi în jur și credeți că nimeni altcineva din lume nu înțelege prin ce treceți, dar există oameni care fac asta. Nu vă speriați niciodată și nu vă simțiți rușinați de ceea ce treceți.

Orice vei simți sau suferi va deveni mai bun. În acest proces, veți descoperi mai multe despre voi decât credeți că puteți. Cel mai important, veți descoperi că sunteți un războinic și când ați lovit fundul stâncii, nu este unde să mergeți în sus.

Dacă tu sau cineva cunoscut se luptă cu depresia, există mai multe modalități de a obține ajutor. Încercați linia națională de prevenire a sinuciderii la 800-273-8255 și accesați resursele din apropierea dvs.

Acest articol a fost publicat inițial pe revista Brown Girl.

Shilpa Prasad este în prezent un student premediat la Universitatea Boston. În timpul liber, îi place să danseze, să citească și să se uite la emisiuni TV. Scopul ei ca scriitoare pentru revista Brown Girl este să se conecteze cu fete din întreaga lume, împărtășind propriile experiențe și idei unice.