Ești într-o relație cu o persoană grozavă pe care o iubești. Ați dezvoltat încredere, ați stabilit limite și ați învățat reciproc stilurile de comunicare.
În același timp, s-ar putea să te găsești să te interoghezi constant pe tine, partenerul tău și relația.
Vor dura lucrurile? De unde știi dacă această persoană este cu adevărat cea potrivită pentru tine? Dacă se ascund vreun secret întunecat?
Ce se întâmplă dacă ești doar incapabil să menții o relație sănătoasă și angajată?
Această îngrijorare constantă are un nume: anxietatea relației. Se referă la acele sentimente de îngrijorare, nesiguranță și îndoială care pot apărea într-o relație, chiar dacă totul merge relativ bine.
Este normal?
Da. „Anxietatea relației este extrem de frecventă”, spune Astrid Robertson, un psihoterapeut care ajută cuplurile cu probleme de relație.
Unii oameni se confruntă cu anxietatea relației în timpul începerii unei relații, înainte de a ști că partenerul lor are un interes egal față de ei. Sau, s-ar putea să nu fie siguri dacă vor chiar o relație.
Dar aceste sentimente pot apărea și în relații angajate, pe termen lung.
În timp, anxietatea relației poate duce la:
- stres emotional
- lipsa de motivatie
- oboseală sau epuizare emoțională
- tulburări de stomac și alte probleme fizice
Anxietatea ta nu poate rezulta din nimic în relația în sine. În cele din urmă, poate duce la comportamente care creează probleme și suferință pentru tine și partenerul tău.
Care sunt unele semne de anxietate în relație?
Anxietatea de relație poate apărea în moduri diferite.
Majoritatea oamenilor se simt puțin nesiguri cu privire la relația lor la un moment dat, mai ales în primele etape ale întâlnirii și formarea unui angajament. Acest lucru nu este neobișnuit, așa că, în general, nu trebuie să vă simțiți îngrijorați să treceți îndoieli sau temeri, mai ales dacă acestea nu vă afectează prea mult.
Dar aceste gânduri anxioase cresc uneori și se încolăcesc în viața ta de zi cu zi.
Iată o serie de semne potențiale de anxietate în relație:
Te întrebi dacă contează pentru partenerul tău
„Cea mai obișnuită expresie a anxietății relației se referă la întrebările care stau la baza„ contează?” sau „Ești acolo pentru mine?”, explică Robertson. „Acest lucru vorbește despre o necesitate fundamentală de a vă conecta, apartenența și a vă simți în siguranță într-un parteneriat.
De exemplu, s-ar putea să vă faceți griji că:
- partenerul tău nu ți-ar lipsi mult dacă nu ai fi în preajmă
- s-ar putea să nu ofere ajutor sau sprijin dacă ar apărea ceva grav
- vor doar să fie cu tine din cauza a ceea ce poți face pentru ei
Îmi îndoiesc sentimentele partenerului pentru tine
Ai făcut schimb pe I love you’s (sau poate doar pe mine, într-adevăr, ca tine). Ei par întotdeauna fericiți să te vadă și să facă gesturi amabile, cum ar fi să-ți aducă prânzul sau să pleci din drum pentru a te vedea acasă.
Dar încă nu poți să scuturi dubiosul dubiu: „Nu mă iubesc”.
Poate că au încet să răspundă la afecțiune fizică. Sau nu răspund la texte câteva ore - chiar și o zi. Când deodată par un pic îndepărtate, vă întrebați dacă sentimentele lor s-au schimbat.
Toată lumea se simte așa din când în când, dar aceste griji pot deveni o fixare dacă aveți anxietate în relație.
Îngrijorat că vor să se despartă
O relație bună te poate face să te simți iubit, sigur și fericit. Este perfect normal să dorești să te ții de aceste sentimente și să speri că nimic nu se întâmplă să perturbe relația.
Dar aceste gânduri se pot transforma uneori într-o frică persistentă a partenerului tău de a te părăsi.
Această anxietate poate deveni problematică atunci când vă ajustați comportamentul pentru a le asigura afecțiunea continuă.
De exemplu, puteți:
- evitați apariția unor probleme, cum ar fi durabilitatea frecventă, care sunt importante pentru dvs. într-o relație
- ignorați când partenerul dvs. face lucruri care vă deranjează, cum ar fi purtarea de încălțăminte în casa dvs.
- vă faceți griji mult pentru a se enerva pe voi, chiar dacă nu par furioși
Se îndoiește compatibilitatea pe termen lung
Anxietatea în relație te poate face să te întrebi dacă tu și partenerul dvs. sunt cu adevărat compatibili, chiar și atunci când lucrurile merg excelent în relație. De asemenea, s-ar putea să vă întrebați dacă sunteți de fapt fericit sau dacă doar credeți că sunteți.
Ca răspuns, s-ar putea să începi să-ți concentrezi atenția asupra diferențelor minore - adoră muzica punk, dar ești mai mult o persoană folk-rock - și le-ai subliniat importanța.
Sabotarea relației
Comportamentele de sabotaj pot avea rădăcini în anxietatea relației.
Semne de sabotaj
Exemple de lucruri care pot sabota o relație includ:
- alegerea argumentelor cu partenerul
- împingându-i departe insistând că nimic nu este în neregulă când ești în suferință
- testarea limitelor relațiilor, cum ar fi apucarea prânzului cu un fost fără a-i spune partenerului
Este posibil să nu faceți aceste lucruri în mod intenționat, dar obiectivul de bază - indiferent dacă vă dați seama sau nu - este de obicei să determinați cât de mult îi pasă partenerului.
S-ar putea să crezi, de exemplu, că rezistența eforturilor tale de a le îndepărta dovedește că chiar te iubesc.
Dar, subliniază Robertson, este foarte greu pentru partenerul tău să afle acest motiv de bază.
Citind în cuvintele și acțiunile lor
O tendință de a răsturna cuvintele și acțiunile partenerului poate sugera și anxietatea relației.
Poate că nu le place să țină mâna. Sau, atunci când te plonjezi și te muti împreună, ei insistă să păstreze toată mobila veche.
Sigur, acestea ar putea fi toate semne ale unei eventuale probleme. Dar este mai probabil ca acestea să aibă mâinile transpirate sau doar să iubească cu adevărat setul de sufragerie.
Lipsesc momentele bune
Încă nu sunteți sigur dacă aveți de-a face cu anxietatea relației?
Faceți un pas înapoi și întrebați-vă: „Îmi petrec mai mult timp îngrijorat de această relație decât să mă bucur?”
În timpul patch-urilor dure, acesta ar putea fi cazul. Dar dacă simțiți acest lucru mai des decât nu, probabil aveți de-a face cu o angoasă a relației.
Ce îl provoacă?
Identificarea a ceea ce este în spatele anxietății tale poate dura timp și auto-explorare dedicată, deoarece nu există o singură cauză clară. S-ar putea să aveți chiar dificultăți în identificarea cauzelor potențiale pe cont propriu.
„Este posibil să nu fiți conștienți de un motiv al anxietății”, spune Robertson. „Dar, indiferent de modul în care se prezintă, motivele care stau la baza lor reflectă, în general, dorința de conectare.”
Iată câțiva factori comuni care ar putea juca un rol:
Experiențe de relații anterioare
Amintirile despre lucrurile întâmplate în trecut pot continua să te afecteze, chiar dacă crezi că le-ai dat peste cap.
S-ar putea să aveți mai multe șanse de anxietate în relație dacă un partener trecut:
- te-a inselat
- te-a aruncat pe neașteptate
- am mințit despre sentimentele lor pentru tine
- te-a indus în eroare cu privire la natura relației tale
Nu este neobișnuit să ai dificultăți în încrederea în cineva după ce ai fost rănit - chiar dacă partenerul tău actual nu arată semne de manipulare sau necinste.
Anumite declanșatoare, indiferent dacă le conștientizezi sau nu, îți pot aminti totuși de trecut și pot provoca îndoieli și nesiguranțe.
Stimă de sine scazută
Stima de sine scăzută poate contribui uneori la nesiguranța relației și anxietate.
Unele cercetări mai vechi sugerează că persoanele cu stimă de sine mai mică sunt mai susceptibile să se îndoiască de sentimentele partenerului lor atunci când se confruntă cu îndoială de sine. Acest lucru se poate întâmpla ca un tip de proiecție.
Oamenii cu un nivel mai ridicat de stimă de sine, pe de altă parte, au avut tendința de a se afirma prin relația lor atunci când au experimentat îndoieli de sine.
Stil de atașament
Stilul de atașament pe care îl dezvolți în copilărie poate avea un impact mare asupra relațiilor noastre de adult.
Dacă părintele sau îngrijitorul dvs. a răspuns rapid la nevoile dvs. și ați oferit dragoste și sprijin, probabil ați dezvoltat un stil de atașare sigur.
Dacă nu ți-au satisfăcut nevoile în mod constant sau te-ar permite să te dezvolți independent, stilul tău de atașament ar putea fi mai puțin sigur.
Stilurile de atașament nesigure pot contribui la anxietatea relației în diferite moduri:
- Atașamentul evitat ar putea duce la anxietate cu privire la nivelul de angajament pe care îl luați sau la adâncirea intimității.
- Pe de altă parte, atașamentul neliniștit poate provoca uneori temeri față de partenerul tău care te lasă pe neașteptate.
Rețineți că având un stil de atașament nesigur nu înseamnă că sunteți sortiți să experimentați întotdeauna anxietatea relației.
„La fel cum nu poți schimba de la un fel de personalitate la altul, nu poți schimba complet stilul tău de atașament”, spune Jason Wheeler, doctor. „Dar cu siguranță puteți face suficiente modificări pe care un stil de atașament nesigur nu vă reține în viață.”
O tendință la întrebare
O natură de întrebare poate de asemenea să contribuie la anxietatea relației.
Ați putea fi necesar să vă întrebați despre toate rezultatele posibile ale unei situații înainte de a decide asupra unei căi. Sau poate ai doar un obicei de a analiza cu atenție fiecare decizie.
Dacă ai tendința să-ți pui o mulțime de întrebări cu privire la alegerile tale, chiar și după ce le-ai făcut, probabil vei petrece ceva timp întrebând și relația ta. Aceasta nu este întotdeauna o problemă. De fapt, de obicei este sănătos să îți faci timp să te gândești la alegerile pe care le faci, în special la cele semnificative (cum ar fi angajamentul romantic).
Ar putea deveni o problemă, însă, dacă te găsești blocat într-un model nesfârșit de întrebări și îndoieli de sine, care nu merge nicăieri productiv.
Îl poți depăși?
S-ar putea să nu pară în acest moment, dar anxietatea de relație poate fi depășită, deși durează ceva timp și efort. Iar a face acest lucru implică, de obicei, mai mult decât să i se spună că relația ta este în regulă.
"Pot spune cuiva anxietatea sa nu înseamnă neapărat că există o problemă de bază în relație și, într-adevăr, pot fi bine iubiți", spune Robertson. „Dar până când vor simți [un] sens că totul este bine, că ei sunt cu adevărat siguri și siguri, anxietatea va persista probabil.”
Încurajează să abordeze anxietatea relației din timp, înainte să devină o problemă.
Aceste sfaturi vă pot ajuta să rulați mingea:
Mentine-ti identitatea
Pe măsură ce tu și partenerul dvs. devin mai apropiați, s-ar putea să găsiți părți-cheie ale identității, individualității sau chiar independenței dvs. care să se schimbe pentru a face loc partenerului și relației.
Acest lucru se întâmplă adesea în mod natural, pe măsură ce tu și partenerul dvs. devin un cuplu. Și în timp ce unele schimbări - cum ar fi obișnuința să dormi cu geamul deschis - s-ar putea să nu aibă un impact mare asupra sentimentului tău de sine, altele ar putea.
Pierderea sentimentului de sine în relație sau schimbarea pentru a se acomoda cu ceea ce crezi că dorește partenerul tău nu ajută niciunul dintre voi.
Încercați să fiți mai atenți
Practicile de mindfulness implică concentrarea conștientizării dvs. asupra a ceea ce se întâmplă în momentul prezent fără judecată. Când apar gânduri negative, le recunoașteți și le lăsați să meargă mai departe.
Acest lucru poate fi util în special când ești blocat într-o spirală de gândire negativă. De asemenea, vă poate ajuta să acordați prioritate experiențelor dvs. de zi cu zi cu partenerul.
La urma urmei, poate că relația se va încheia în câteva luni sau câțiva ani, dar puteți totuși să o apreciați și să vă bucurați între timp.
Exersați o bună comunicare
Anxietatea de relație provine adesea din interior, așa că este posibil să nu aibă nicio legătură cu partenerul.
Dar dacă ceva specific îți alimentează anxietatea - fie că se joacă cu telefonul lor atunci când vorbești sau nu vrei să-ți vizitezi familia pentru vacanțe - încearcă să-l ridici într-un mod respectiv și neacuzatoriu.
Sfat Pro
Folosirea declarațiilor „I” poate fi un mare ajutor în timpul acestor conversații.
De exemplu, în loc să spui „Ești atât de îndepărtat în ultimul timp și nu pot să-l iau”, ai putea să-l reformulez, deoarece „simt că a existat o anumită distanță între noi și mă face să simt că te retragi pentru că sentimentele tale s-au schimbat.”
Chiar dacă știi că partenerul tău te iubește cu adevărat și că anxietatea îți vine din interior, te poate ajuta să-ți integrezi partenerul.
Puteți explica ce gândiți și cum încercați să faceți față. Este posibil ca reasigurarea lor să nu vă atenueze complet anxietatea, dar probabil că nu va strica.
În plus, deschiderea și a fi vulnerabile poate consolida obligațiunea pe care o aveți deja.
Evitați să acționați asupra sentimentelor voastre
Simțirea neliniștită de relația ta sau de partenerul tău te poate face uneori să îți dorești dovada că totul este în regulă.
Este firesc să vrei să te liniștești, dar să te împotrivești impulsului de a găsi această dovadă în moduri inutile sau dăunătoare.
Acordă atenție diferenței dintre comportamentele tale obișnuite și acțiunile impulsive. Mesajele în mod regulat pot fi normale în relația dvs., iar menținerea unei conversații constante vă poate ajuta să vă consolidați simțul conexiunii. Dar trimiterea mai multor texte într-o oră, întrebându-i partenerului unde se află și ce fac, când știi că stau cu prietenii, poate duce la conflict.
Când simțiți aceste impulsuri, încercați să vă distrageți cu o respirație profundă, o plimbare sau un jog sau un apel rapid la un prieten apropiat.
Vorbeste cu un terapeut
Dacă te simți greu să lucrezi prin anxietatea relației de unul singur, discuția cu un terapeut te poate ajuta să obții o anumită claritate. Este, de asemenea, un mod minunat de a învăța cum să faceți față efectelor anxietății relației.
Pentru anxietatea relației, un terapeut care lucrează cu cuplurile poate fi deosebit de util.
Vă pot ajuta pe amândoi:
- înțelege-ți propriile sentimente și reciproc nevoile și nevoile de bază
- auziți reciproc experiențele fără judecată sau defensivitate
- arată-ți grija în moduri care să înmoaie sau să calmeze anxietatea
Nici nu trebuie să fie un lucru pe termen lung. Un studiu din 2017 sugerează că chiar și o singură sesiune de terapie poate ajuta cuplurile care se confruntă cu anxietatea relației.
Îți preocupă costul? Ghidul nostru pentru terapia accesibilă vă poate ajuta.
Linia de jos
Nicio relație nu este sigură și asta poate fi greu de acceptat.
Este posibil să nu fiți în măsură să evitați în totalitate anxietatea relației, dar există lucruri pe care le puteți face pentru a liniști interogarea constantă și a petrece mai mult timp bucurându-vă de fapt de ceea ce aveți cu partenerul.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.
