Beneficiile Pentru Sănătate Ale Prietenilor și Prietenelor Feminine

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Ca o introvertire de-a lungul vieții, m-am simțit întotdeauna cel mai confortabil să stau cu prietenii, prietenii, colegii de muncă și aproape oricine altcineva unu-la-unul. (Conversații intime: da. Activități de grup mare: răsunător nope.) Și deși termeni precum #girlsquad mă stresează - bine, majoritatea situațiilor de grup mă stresează - îmi dau seama că m-am bazat obsesiv și am revenit echipajului meu principal de prietene. de-a lungul anilor.

Indiferent dacă a fost post-absolvire 3 dimineața „ce fac cu viața mea ?!” apeluri telefonice cu prietenii mei de la colegiu sau incidente umilitoare de zdrobire de gradul 4 (nu, ciudat că cel mai bun prieten și cu mine ne-am prezentat în mod regulat la ușa vecinului meu ca să-l întreb despre ce ar mânca la cină), prietenele mele m-au ajutat să rămân sănătos și sănătos de-a lungul anilor.

Există o știință în spatele prieteniilor feminine?

„Cercetările arată că femeile, [probabil] mai mult decât bărbații, trebuie să mențină aceste conexiuni. Crește serotonina și oxitocina, hormonul de legătură”, spune Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studiile efectuate la Stanford par să confirme acest lucru, la fel cum a făcut și un studiu UCLA care a arătat că, în perioadele de stres, femeile nu experimentează pur și simplu pasul către luptă sau zbor, ci eliberează oxitocină. Această creștere hormonală poate obliga femeile să „tinde și să fie prietene”, de asemenea, pentru a-și proteja copiii (dacă le au), dar și pentru a se conecta cu alte femei.

Menținerea acestor obligațiuni devine și mai importantă pe măsură ce îmbătrânim, potrivit Dr. Bash. „Suntem mai ocupați, cu mai multe responsabilități”, spune ea. „Ne face să ne simțim hrăniți și validați pentru a ne plimba cu prietenii, putem fi cu noi înșine [cu], minus presiunile exterioare.”

Acesta este în mod absolut cazul Aly Walansky, în vârstă de 38 de ani, care observă că prietenele ei nu îi dau „niciun fel de judecăți”, doar un fel de sprijin sincer, fără restricții, pe care nu îl găsește nicăieri în altă parte. „Cu băieții sau cu familia mea, trebuie să temperez lucrurile pentru a nu le jigni sau a face lucrurile ciudate. Dar prietenele mele îmi vor spune adevărul și asta este totul”, explică ea.

Julia Antenucci, în vârstă de 25 de ani, din Rochester, atrage, de asemenea, confortul din acceptarea necomplicată pe care i-o oferă „echipa” ei de prietene de colegiu. Deși s-au împrăștiat prin stat încă de la absolvire, își fac timp să se adune cel puțin de câteva ori pe an, iar conexiunea lor nu se pierde.

„Nu m-am simțit niciodată atât de capabil să fiu eu … decât atunci când sunt în preajma acestor femei”, spune Antenucci prin e-mail. „Este frumos să știi că, indiferent unde mă aflu în lume … sunt aceste femei care mă cunosc cu adevărat, mă iubesc și mă susțin. Este un sentiment de siguranță pe care nu l-am simțit niciodată, nici măcar cu familia mea.”

Știu ce înseamnă ea.

Deși ar putea suna clișeu, pentru multe femei singure ca mine, prietenele devin cu adevărat mai apropiate decât familia. S-ar putea să le vezi mai mult sau să te încrezi mai mult în ele. Fiind un singleton de lungă durată, lipsit de multe dintre capcanele tradiționale ale vârstei adulte (fără soț sau copii, fără 9-5 de locuri de muncă la birou), am apelat adesea la prietenele mele pentru companie și susținerea emoțională pe care alții o găsesc în partenerii lor și copii.

Prietenele pot ajuta la vindecarea sentimentelor de singurătate?

Deși aceasta nu a fost o alegere conștientă din partea mea (mi-ar plăcea totuși să-mi găsesc un partener, mulțumesc), sunt recunoscător să am prietenii apropiați pe care îi fac. Mai ales că, în ultimii ani, studiile au arătat în mod repetat că singurătatea poate fi letală. Potrivit Indian Journal of Psychiatry, este percepția că unul este singur - nu realitatea obiectivă a câte legături are cineva - care creează cele mai multe pagube. Această „singurătate patologică”, care poate contribui la o varietate de probleme de sănătate, este din ce în ce mai frecventă.

Motivele izolării noastre în creștere socială sunt numeroase, dar tehnologia, social media și pericolele de comparație socială joacă un rol clar.

„Chiar și acum 10 ani, oamenii ar merge la o cafenea și de fapt vorbește cu oamenii”, notează dr. Bash. „În zilele noastre în America, suntem atât de izolați. Cu media socială, tehnologie și texting … oamenii se simt mai singuri. Chiar dacă nu sunt singuri din punct de vedere fizic, sunt dependenți de a vedea constant ceea ce fac toți ceilalți."

Această dicotomie între hiperconectarea noastră simultană - având capacitatea perpetuă de a verifica prietenii îndepărtați - și sentimentul în creștere al alienării emoționale a multor americani fac ca prietenia noastră din față în față să fie și mai importantă pentru a fi susținută.

„Trebuie să facem din acele prietenii o prioritate maximă”, spune dr. Bash. „Programează nopțile și prânzurile fetelor cu prietenii! Faceți-o înainte de timp.

Bash sugerează, de asemenea, să ridicați telefonul și să aveți, știți, conversații reale în loc să trimiteți mesaje text sau să discutați pe Facebook. Desigur, asta nu înseamnă că internetul nu poate fi un instrument care să te ajute să creezi sau să creezi relații de prietenie. Dimpotrivă, multe femei construiesc prietenii semnificative prin intermediul grupurilor Facebook, listelor de cartier, chiar și prin diverse aplicații de găsire a prietenilor în stil Tinder, precum Hey Vina și Peanut.

De fapt, Julia Antenucci spune că unul dintre cele mai mari sisteme de asistență ale sale este un serviciu de liste de e-mail cu femei cu sediul în New York, care face check-in-uri în mod regulat prin e-mail, precum și se întâlnește în persoană pentru a planifica evenimente activiste. Deoarece Antenucci nu mai trăiește în New York, ea știe doar majoritatea acestor femei din spatele unui ecran.

Cu toate acestea, „de la intrarea mea anul trecut a fost gaura mea de viață digitală și proverbială de la udare”, spune ea, menționând, „Deși nu pot să vorbesc cu asta [personal] ca femeie albă cis, știu că grupuri similare online au fost foarte utile pentru minorități și indivizi dornici … ca „fete de adormire” unde solidaritatea nu ar putea fi prezentă.”

La sfârșitul zilei … ai nevoie de un #girlsquad?

Desigur, nu orice prietenie este aceeași și, deși ar fi destul de mișto dacă fiecare femeie din America ar avea o fată-gașcă legitimă cu care să se încrede, să facă vacanță și să-și planifice dominația mondială, toată lumea este diferită.

Nu orice femeie are nevoie - sau dorește - o „echipă”.

Pentru unele femei, doar câțiva prieteni apropiați pot fi mai mult decât suficienți. Julia W., 33 de ani, care locuiește în California, spune: „Echipa mea de fete” este mică. Am aceste unități de 2: cei doi cei mai buni prieteni ai mei de la liceu. Cei 2 cei mai buni prieteni ai mei de la facultate. Cei doi cei mai buni prieteni ai mei din rețea.”

Ceea ce contează nu este cum îți găsești oamenii, este că îi găsești sau măcar încerci. „Fii proactiv”, își amintește dr. Bash. „Faceți din asta o prioritate”. Și dacă nu vă simțiți mulțumiți de numărul sau calitatea prieteniei din viața dvs. chiar acum, nu este prea târziu să lucrați pentru a-l îmbunătăți.

„[Adesea] avem cunoștințe cu care am vrea să fim mai buni prieteni. Dacă facem prima mișcare și le cerem să ia masa sau o cafea, asta vă poate ajuta”, spune dr. Bash.

Desigur, puteți ieși și acolo și să faceți mai multe lucruri. Luați cursuri, alăturați-vă unui grup sau unui club și ieșiți pe cont propriu la evenimente locale distractive. „[Este vorba despre] a te pune într-o situație în care vei interacționa cu oamenii”, remarcă Bash.

Și nu lăsați diferențele mărunte să vă împiedice să ajungeți la un prieten vechi pe care s-ar putea să-l fiți divergeți de la un pic. După cum spune Dr. Bash, „Trebuie să încercăm să fim răbdători și empatici cu prietenii, chiar dacă suntem într-un alt loc. Poate prietenul tău are un nou copil și nu este la fel de disponibil; poate te frustrezi. Dar [încercați] să rămâneți susținători și disponibili. Chiar dacă trecem prin diferite faze, vom reveni împreună mai târziu.”

Laura Barcella este o autoare și scriitoare independentă cu sediul în prezent în Brooklyn. Ea a scris pentru New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com și multe altele.