Acesta Este Ceea Ce Este Să Ai Anxietate Socială

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Am fost oficial diagnosticat de anxietate socială la 24 de ani, deși aveam semne de când aveam aproximativ 6 ani. Optsprezece ani este o pedeapsă lungă de închisoare, în special atunci când nu ai ucis pe nimeni.

Când eram copil, am fost etichetat ca „sensibil” și „timid”. Uram adunările de familie și chiar am plâns când mi-au cântat „La mulți ani”. Nu puteam să-i explic. Știam doar că mă simt inconfortabil fiind centrul atenției. Și pe măsură ce am crescut, „a crescut” odată cu mine. La școală, să fiu solicitat să-mi citesc cu voce tare lucrarea sau să fii chemat să răspund la o întrebare ar rezulta într-o derulare. Corpul meu a înghețat, m-am înroșit furios și nu puteam să vorbesc. Noaptea, aș petrece ore întregi analizând interacțiunile pe care le-am avut în acea zi, căutând semne că colegii mei de clasă știau că există ceva în neregulă cu mine.

Universitatea a fost mai ușoară, datorită unei substanțe magice numite alcool, încrederea mea lichidă. În sfârșit, m-aș putea distra la petreceri! Totuși, în adâncime știam că aceasta nu era o soluție. După universitate, mi-am asigurat un loc de muncă în publicare și m-am mutat din orașul meu natal în marea capitală care este Londra. M-am simțit emoționat. Cu siguranță eram liber acum? „Nu” nu m-ar urma până la Londra?

O scurtă perioadă am fost fericit, lucrând într-o industrie pe care mi-a plăcut-o. Nu eram Claire „cea timidă” aici. Eram anonim ca toți ceilalți. Cu toate acestea, de-a lungul timpului am observat că indicatoarele se întorc. Chiar dacă mi-am făcut perfect treaba, m-am simțit nesigur și am înghețat ori de câte ori un coleg mi-a pus o întrebare. Am analizat fețele oamenilor atunci când mi-au vorbit și m-am temut să mă bat cu cineva pe care îl cunoșteam în lift sau în bucătărie. Noaptea, mi-aș face griji în ziua următoare până când m-aș fi ocupat într-o frenezie. Eram epuizat și constant pe margine.

Aceasta a fost o zi tipică:

7:00 mă trezesc și, pentru aproximativ 60 de secunde, totul este în regulă. Apoi, lovește, ca un val care se prăbușește peste corpul meu, iar eu clipesc. Este luni dimineața și am o săptămână întreagă de lucru cu care să mă descurc. Câte întâlniri am? Voi fi de așteptat să contribuie? Ce se întâmplă dacă voi da un coleg undeva? Am găsi lucruri despre care să vorbim? Mă simt rău și sar din pat în încercarea de a perturba gândurile.

7:30 am Peste micul dejun, mă uit la televizor și încerc cu disperare să-mi blochez zumzetul în cap. Gândurile au sărit din pat cu mine și sunt neobosite. „Toată lumea crede că ești ciudat. Vei începe să roșești dacă vorbește cineva cu tine.” Nu mănânc mult.

8:30 am navetă, ca întotdeauna. Trenul este supraaglomerat și prea cald. Mă simt iritabil și ușor panicat. Inima îmi tremură și încerc cu disperare să mă distrag, repetând „E OK” în buclă în cap ca un scandat. De ce oamenii mă privesc? Acționez ciudat?

9:00 Am cocoș în timp ce îmi salut colegii și managerul. Am arătat fericit? De ce nu mă pot gândi niciodată la ceva interesant de spus? Se întreabă dacă vreau o cafea, dar eu refuz. Cel mai bine să nu mai atrag atenția asupra mea, cerând un latte de soia.

9:05 Inima mea se scufundă când mă uit la calendarul meu. Există o băutură după lucru în seara asta și va fi de așteptat să fac rețea. „O să-ți faci un păcălit de tine”, șuieră vocile și inima îmi începe să mai bată din nou.

11:30 În timpul unei convorbiri, vocea mi se crăpă ușor în timp ce răspund la o întrebare de bază. Am roșit ca răspuns și mă simt umilit. Întregul meu corp îmi arde de jenă și vreau cu disperare să fug din cameră. Nimeni nu comentează, dar știu ce gândesc: „Ce ciudat.”

13:00 Colegii mei ies la o cafenea la pranz, dar refuz invitația. Mă voi comporta doar penibil, așa că de ce să le stric prânzul? În plus, sunt sigur că m-au invitat doar pentru că le pare rău pentru mine. Între mușcăturile de salată, notez subiecte de conversație pentru această seară. Cu siguranță voi îngheța la un moment dat, așa că cel mai bine este să aveți backup.

15:30 Am privit la aceeași foaie de calcul aproape două ore. Nu mă pot concentra. Mintea mea trece peste fiecare scenariu posibil care s-ar putea întâmpla în această seară. Ce se întâmplă dacă îmi vărs băutura peste cineva? Ce se întâmplă dacă călătoresc și îmi cad pe față? Directorii companiei vor fi furioși. Probabil că îmi voi pierde slujba. O, de dragul lui Dumnezeu, de ce nu pot să nu mă gândesc așa? Desigur, nimeni nu se va concentra asupra mea. Mă simt transpirat și încordat.

18:15 Evenimentul a început acum 15 minute și mă ascund în toalete. În camera alăturată, o mare de fețe se amestecă între ele. Mă întreb dacă mă pot ascunde toată noaptea aici? Un gând atât de tentant.

19:00 Networking cu un invitat și sunt sigur că se plictisește. Mâna dreaptă tremură rapid, așa că o bag în buzunar și sper să nu observe. Mă simt prost și expus. El continuă să se uite peste umărul meu. El trebuie să fie disperat să scape. Toți ceilalți par să se bucure. Mi-aș dori să fiu acasă.

8:15 pm Imi petrec toata calatoria spre casa repatind fiecare conversatie din capul meu. Sunt sigur că arătam ciudat și neprofesional toată noaptea. Cineva va fi observat.

21:00 Sunt în pat, complet epuizat de zi. Ma simt atat de singur.

Găsirea ușurării

În cele din urmă, zile ca acestea au declanșat o serie de atacuri de panică și o criză nervoasă. În sfârșit mă împinsesem prea departe.

Medicul m-a diagnosticat în 60 de secunde: „Tulburare de anxietate socială”. În timp ce spunea cuvintele, am izbucnit în lacrimi de ușurare. După toți acești ani, „acesta” a avut în sfârșit un nume și aș putea face ceva pentru a-l aborda. Mi s-a prescris medicația, un curs de terapie cu CBT și mi s-a încheiat munca pentru o lună. Acest lucru mi-a permis să mă vindec. Pentru prima dată în viața mea nu m-am simțit atât de neputincios. Anxietatea socială este ceva ce poate fi controlat. Șase ani încoace și fac asta. Aș minți dacă aș spune că sunt vindecat, dar sunt fericit și nu mai sunt un sclav al stării mele.

Nu suferi niciodată cu boli mintale în tăcere. Situația s-ar putea simți fără speranță, dar întotdeauna se poate face ceva.

Claire Eastham este blogger și cel mai vândut autor al piesei „We are all Mad Here”. Te poți conecta cu ea pe blogul ei sau poți să -l tuitezi pe @ClaireyLove.