Conflict Interpersonal: Ce Este și Cum Să-l Rezolve

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Conflictul interpersonal se referă la orice tip de conflict care implică două sau mai multe persoane. Este diferit de un conflict intra personal, care se referă la un conflict intern cu tine însuți.

Un conflict interpersonal ușor sau sever este un rezultat natural al interacțiunii umane. Oamenii au personalități, valori, așteptări și atitudini foarte diferite față de rezolvarea problemelor. Când lucrați sau interacționați cu cineva care nu vă împărtășește opiniile sau obiectivele, poate rezulta un conflict.

Totuși, conflictele nu sunt întotdeauna grave. Nici nu este întotdeauna negativ. A învăța cum să recunoști și să lucrezi prin conflictul interpersonal în moduri productive și sănătoase este o abilitate importantă care te poate ajuta să ai relații mai bune în viața ta de zi cu zi.

În primul rând, identificați tipul de conflict

În termeni generali, conflictul se întâmplă când două sau mai multe persoane nu sunt de acord. Este posibil să întâmpinați un conflict verbal, cum ar fi un argument sau un conflict nonverbal, care ar putea implica pe cineva întorcându-și spatele sau îndepărtându-se de tine.

Oricât de mult se declanșează conflictul, îl puteți identifica ca unul dintre aceste șase tipuri.

Pseudo conflict

Un pseudo-conflict se întâmplă de obicei într-una din următoarele situații:

• O neînțelegere duce la o diferență de opinie.
• Persoanele implicate în conflict cred că au obiective diferite atunci când, în realitate, au obiective similare.
• Atunci când o persoană implicată în conflict o batjocorește sau o păcălește pe cealaltă (uneori numită badgering).

În cele mai multe cazuri, puteți rezolva pseudo-conflict fără prea multe probleme. În general, este nevoie doar de o clarificare a ceea ce ați însemnat de fapt sau de o explorare suplimentară a modului în care se aliniază obiectivele tale.

Majoritatea oamenilor nu le place să fie tachinate, în special în fața altor persoane, așa că este posibil să fie nevoie să vorbiți și prin comportament de inselare sau tachinare.

Conflict de fapt

Ești convins că șerpii pot auzi, dar prietenul tău insistă că nu pot, pentru că nu au urechi.

Aceasta ilustrează un conflict de fapt, numit și conflict simplu. Conflictul real se întâmplă când două sau mai multe persoane nu sunt de acord cu privire la informații sau adevărul despre ceva.

Deoarece acest tip de conflict implică fapte, îl puteți rezolva adesea destul de ușor. Tot ce trebuie să faceți este să verificați o sursă credibilă pentru adevăr.

Conflict valoric

Acest tip de conflict apare atunci când valori personale diferite duc la dezacord.

Dacă tu și un coleg de muncă aveți opinii diferite asupra drepturilor de avort, de exemplu, sau dvs. și fratele dvs. aveți credințe religioase diferite, s-ar putea să vă aflați într-un conflict valoric.

Acest tip de conflict nu are întotdeauna o cale clară de soluționare. Oamenii pot avea valori și credințe personale atât de larg variate, așa că vi se pare cel mai util să vă recunoașteți doar punctele de vedere opuse (respectuos) și să acceptați că probabil nu vă veți schimba părerile celuilalt.

Conflictul politicilor

Acest conflict se întâmplă atunci când oamenii nu pot conveni asupra unei strategii de rezolvare a problemelor sau a unui plan de acțiune într-o situație dată. Personalitatea, educația, educația și orice alt număr de factori ar putea avea un impact asupra abordării cuiva a politicii sau rezolvării problemelor, astfel încât acest tip de conflict nu este neobișnuit.

S-ar putea întâmpla atunci când părinții nu sunt de acord cu cea mai eficientă modalitate de disciplinare a unui copil, de exemplu, sau când colegii de muncă au idei diferite despre cea mai bună modalitate de a aborda un proiect mare.

Ego conflict

Ați avut vreodată un argument în care nici dvs., nici cealaltă persoană implicată nu puteți da jos sau accepta o pierdere?

Conflictul ego se dezvoltă adesea alături de alte tipuri de conflicte și poate face orice dezacord să fie mai dificil de navigat. Se întâmplă de obicei atunci când conflictul devine personal.

Poate că tu, sau alții implicați, legați rezultatul conflictului cu informațiile voastre. Sau poate cineva folosește dezacordul ca platformă pentru a face observații judecătorești sau derogatorii. În oricare dintre scenarii, încercările de a rezolva conflictul real s-ar putea deraia pe măsură ce vă concentrați pe conflictul ego-ului.

Conflict meta

Conflictul meta se întâmplă când aveți un conflict despre conflictele dvs.

Cateva exemple:

• „Dai întotdeauna din cap, dar nu auzi niciodată ceea ce spun!”
• „Este atât de nedrept. Despre asta nu vorbim deloc.”
• „Ești prea pregătit. Nu mă pot ocupa cu tine când ești așa.”

Pentru a rezolva conflictul în mod eficient, trebuie să comunicați clar. În timp ce meta-conflictul poate aduce probleme legate de comunicare, acesta face acest lucru adesea în moduri inutile.

Atunci când nu abordați productiv problemele de comunicare, în special atunci când sunteți deja în contradicție, conflictul poate deveni mai complicat.

Apoi, decideți-vă strategia de rezoluție

Gestionarea conflictului nu înseamnă neapărat prevenirea conflictului. Opiniile și perspectivele diferite pot oferi oportunități pentru a înțelege mai bine cum se simt ceilalți și se raportează la ei la un nivel mai profund.

Există o mulțime de moduri sănătoase și productive de a lucra prin conflict, deși unele nu vor funcționa în orice situație. În general, rezolvarea conflictelor se încadrează într-una din următoarele categorii.

Retragere

Când vă retrageți din conflict, evitați problema. Nu vorbiți despre asta sau vorbești doar despre asta în sensul giratoriu.

Retragerea (numită și evitare) ar putea implica:

• ignorând celelalte persoane implicate
• refuzând să discute problema
• închiderea completă
• retragându-se fizic din conflict
• perierea problemei

Evitarea conflictelor poate cauza probleme în relații atunci când se întâmplă mult, mai ales dacă evitați să vorbiți despre lucruri care contează cu adevărat pentru dvs. sau pentru oricine altcineva implicat. Retragerea poate agrava o problemă sau, cel puțin, o va face să pară mai semnificativă în timp.

Cineva poate alege, de asemenea, să evite conflictul, refuzând să discute direct problema. În schimb, ele continuă să o aducă în discuție indirect cu observații sarcastice sau pasiv-agresive. Acest lucru poate crește frustrarea și agrava situația tuturor celor implicați.

Când să se retragă

Retragerea nu este însă o veste proastă. Poate fi util în special pentru a face față:

• Conflict intens. Când emoțiile sunt mari, s-ar putea să vă retrageți temporar pentru a vă răcori și a vă colecta. Evitarea temporară poate ajuta foarte mult, mai ales atunci când nu doriți să vă deteriorați relația cu cealaltă persoană implicată.
• Conflict neimportant. S-ar putea să alegeți să evitați conflictul dacă este vorba despre ceva care nu contează cu adevărat, mai ales dacă relația dvs. cu cealaltă persoană implicată contează. De exemplu, cel mai bun prieten al tău insistă că a câștigat ultimul turneu de joc de masă. Vă amintiți de un alt rezultat, dar nu vă place să vă certați, așa că încetați să-i contestați amintirea.

Cazare

Apropierea presupune punerea mai întâi a nevoilor altcuiva. Concediți conflictul, ceea ce vă permite „să fiți persoana cea mai mare”, ca să zic așa.

Ceilalți implicați s-ar putea simți pozitiv față de tine, dar ține cont de faptul că întotdeauna acomodarea altor persoane atunci când apar dezacorduri te împiedică să îți îndeplinești propriile nevoi. Poate nu vă deranjează să nu obțineți ceea ce doriți, deoarece doriți ca partenerul dvs. să fie fericit. Sau poate nu îți pasă cu adevărat de locul în care pleci în vacanță.

Relațiile sănătoase ar trebui să implice unele acordări. La fel cum ai în vedere nevoile și dorințele partenerului tău, acestea ar trebui să le ia în considerare și pe ale tale atunci când le exprimi.

Ca și în cazul celor mai bune lucruri din viață, moderația este esențială când vine vorba de cazare.

Competiție

Concurența sau forțarea implică împingerea pentru propria perspectivă. Vrei să „câștigi” conflictul, așa că încerci să îi implici pe ceilalți să vadă lucrurile la fel.

Spuneți că lucrați printr-un proiect de grup. Știți că aveți răspunsul corect și aveți dovezi care vă vor susține. Când câștigi conflictul, toată lumea implică beneficii. Dacă aveți mai multe cunoștințe despre o anumită situație, poate fi necesar să îi faceți și pe ceilalți să vă urmeze, mai ales dacă există un potențial pericol.

Conflictul poate uneori escalada, dacă toată lumea implicată dorește să câștige, mai ales atunci când nimeni nu este dispus să ia în considerare alte metode de rezoluție.

Poate afecta și relațiile. Așa cum întotdeauna acomodarea poate avea un impact negativ în timp, forțând întotdeauna o altă persoană să se acomodeze, poate duce și la probleme, mai ales atunci când concurența implică constrângere.

Compromite

Când faci compromisuri, dai un motiv, dar la fel și cealaltă persoană. Cu alte cuvinte, amândoi obțineți ceva din ceea ce doriți. Acest lucru poate face ca compromisul să pară o abordare excelentă a soluționării conflictelor. Toată lumea câștigă, nu?

Da, dar și nu, din moment ce pierzi și tu puțin. În linii mari, când unul sau amândoi amintiți ce ați acordat, s-ar putea să vă simțiți frustrați sau resentimentați. În unele cazuri, s-ar putea să provoace din nou conflictul inițial.

Totuși, compromisul poate avea beneficii. În general, este mai bine să obțineți ceva din ceea ce doriți decât nici unul, pentru unul singur. De asemenea, poate funcționa bine atunci când, din orice motiv, nu este posibilă rezolvarea unei probleme într-un mod care să satisfacă pe toată lumea.

Doar ține cont, odată ce ai ajuns la punctul de compromis, poți face de multe ori un pas mai departe și să rezolvi în mod colaborativ problemele.

Colaborare

Colaborarea de succes înseamnă, în general, că toată lumea câștigă. Dar necesită efort din partea tuturor, așa că, deși poate oferi mai multe beneficii pe termen lung decât alte strategii de soluționare a conflictelor, poate avea o popularitate mai mică decât soluții mai rapide, precum compromisul.

Pentru a colabora cu succes, trebuie să comunicați. Amândoi îți împărtășești sentimentele și folosești ascultarea activă pentru a înțelege cu adevărat punctul de vedere al celuilalt. Utilizați aceste cunoștințe pentru a crea o soluție care vă permite să obțineți atât ceea ce doriți.

Cel mai bine este să încercați să colaborați când este posibil. Această strategie este recomandată în special pentru abordarea conflictelor cu un partener romantic sau cu oricine altcineva cu care doriți să mențineți o relație puternică.

Capcanele de evitat

Nu este întotdeauna ușor să abordați conflictele interpersonale, mai ales atunci când persoanele implicate au idei foarte diferite. Evitați aceste tipare distructive și veți găsi că puteți naviga chiar și prin cele mai dificile conflicte cu mai mult succes.

Ostilitate reciprocă

Când conflictul tău devine un argument plin de suflete, ai ajuns probabil la punctul ostilității reciproce. Ostilitatea poate implica atacuri personale, strigăte și alte tipuri de abuzuri verbale.

Brian Jones, terapeut în Seattle, recomandă să fie atent pentru:

• dispreț sau schimb de insulte
• critică sau atacarea personajului cuiva, mai degrabă decât exprimarea unei reclamații specifice
• defensivitate mai degrabă decât deschidere la feedback
• blocajul

Aceste tendințe pot preveni orice schimbare productivă, explică Jones.

Cererea de retragere-

Acest model descrie o situație în care o persoană își exprimă nevoile sau încearcă să abordeze conflictul, dar cealaltă persoană răspunde retragând sau evitând problema.

Deoarece doar o singură persoană încearcă să rezolve problema, deseori nu se rezolvă. De obicei, persoana care vrea să rezolve conflictul va continua să aducă problema, în timp ce cealaltă persoană va continua să schimbe subiectul sau va ieși din discuție.

În cele mai multe cazuri, frustrarea și resentimentele se dezvoltă de ambele părți pe măsură ce problema se agravează.

Counter-vina

Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană redirecționează conflictul învinovățind pe cealaltă persoană pentru problemă.

Îl întrebi pe partenerul tău de ce nu au aspirat casa așa cum au spus că vor, iar ei răspund spunând: „Ei bine, ai mutat vidul, așa că nu l-am găsit”.

Conflictul care implică contra-blamarea poate ieși rapid din mână. Acuzele pot duce la frustrare și stres și s-ar putea să vă simțiți mai mult ca la o replică decât să aveți grijă să răspundeți productiv.

Cross-plângându

Când un partener ridică o problemă, s-ar putea să te simți tentat să ridici o problemă complet nelegată care te deranjează.

Spuneți: „Vă rog să vă puneți pantofii în dulap când ajungeți acasă? Întotdeauna călătoresc peste ei.”

Sora ta se plânge încrucișând spunând: „O, sigur, o voi face chiar de îndată ce vei pune cărțile la o parte. Sunt peste tot pe masă și nimeni altcineva nu-l poate folosi.”

„Este o idee bună să păstrezi conversațiile despre o problemă specifică”, spune Jones. Să lucrezi printr-o problemă simultană poate facilita conținerea conflictului.

Argumente seriale

Ați încheiat vreodată un argument fără a ajunge la vreo rezoluție reală? Pur și simplu nu mai puteți vorbi despre această problemă, așa că ați renunțat sau cineva s-a retras.

Când problemele nu sunt rezolvate, probabil că vor apărea din nou, din nou și din nou.

Argumentarea despre același lucru de mai multe ori poate avea un impact grav asupra relației tale. Ceea ce a început ca o problemă minoră, cu o soluție destul de simplă, poate deveni un punct de conținut care te înfuria imediat.

Linia de jos

Indiferent dacă conflictul se întâmplă între prieteni, colegi de muncă sau parteneri romantici, este perfect normal. S-ar putea să vă simțiți incerti cu privire la cea mai bună modalitate de a rezolva fiecare tip de conflict pe măsură ce apare, dar nu uitați că nu există întotdeauna un mod „cel mai bun”.

Când abordați conflictul cu flexibilitatea, respectul și disponibilitatea de a asculta și de a lua în considerare perspectivele altora, veți avea șanse mai bune de a colabora cu succes pentru a găsi cea mai bună soluție pentru toată lumea.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.