Când am încercat să rămân însărcinată, mi-am urât corpul mai mult decât am avut vreodată.
Nu se datora faptului că am câștigat câteva kilograme, pe care le-am asociat cu plecarea din pastilă după ce am fost controlat la naștere de vârstă. Nu m-a provocat inflamația hormonilor mei fluctuanți sau a cosurilor ale chistului aleatoriu care m-au deranjat când m-am uitat în oglindă. Nu au fost nopțile nedormite petrecându-mi griji și pungi sub ochii mei, care nu aveau niciun copil să le arate pentru ei.
Știam că aspectul meu fizic era doar un produs secundar al procesului. Pentru prima oară (pentru mai mulți ani de probleme de încredere corporală), relația mea cu corpul meu nu a avut nicio legătură cu felul în care arătam sau numărul pe o scară și cu ce dimensiuni de blugi aș putea să mă strălucesc.
Mi-am urât corpul pentru că oricât de multă dragoste am încercat să-i arăt, acea iubire a fost dureros nerecuperată. Corpul meu m-a eșuat literalmente timp de 13 luni, în timp ce am încercat cu disperare să rămân însărcinată. Corpul meu nu făcea ceea ce credeam că ar trebui să facă, ceea ce voiam să fac. Și m-am simțit neputincios în propria piele.
Înaintați-vă rapid la o concepție norocoasă, un băiețel minunat și la 18 luni în maternitate - și acum îmi văd corpul într-un mod complet diferit.
Un pic despre acea iubire necuvântată
Chiar înainte de a începe oficial întregul hai să avem un proces pentru copii, am încercat să-mi iubesc corpul cât mai mult și mai mult ca oricând. M-am concentrat să mănânc o dietă echilibrată, să reevaluez așa-numitele produse cosmetice și produse toxice și să încerc să de-stresez (dacă acest lucru este posibil chiar și cu stresul infertilității!).
Când am început să încercăm, am tăiat cafeaua și am eliminat vinul și le-am înlocuit cu și mai multe Pilates și barre și alte clase de exerciții. Poate că nu ar fi trebuit să ascult poveștile soțiilor vechi despre ceea ce mi-ar crește șansele de sarcină, dar m-au ajutat să-mi dau iluzia controlului atunci când controlul părea oarecum la îndemână.
Desigur, corpul meu - care a împlinit 37 de ani în timpul procesului și era deja considerat vechi de standardele de fertilitate - părea să nu-i pese. Cu cât i-am arătat mai multă iubire, cu atât mi se părea că mă urăște - și cu atât am început să o urăsc. Niveluri ridicate de prolactină, scăderea rezervei ovariene, un nivel de hormon stimulator al foliculilor (FSH) prea mare pentru a începe chiar fertilizarea in virtut (FIV) când eram în sfârșit pregătiți să ne plonjăm … m-am simțit ca și cum corpul meu mă deranja.
Sarcina mi-a dat de fapt încredere în corp
Apoi, prima noastră inseminare intrauterină (IUI) - făcută cu o rundă de medicamente orale și un declanșator, chiar în luna în care ni s-a dat lumină roșie pentru FIV - a schimbat toate acestea. Când am rămas în cele din urmă însărcinată și după ce ecografiile și testele au confirmat că totul crește așa cum trebuie, am început să am o apreciere nouă pentru ceea ce ar putea face corpul meu.
Am luat 5 luni continue cu capul atârnat deasupra vasului de toaletă ca semn că trupul meu era la bord. Momente de oboseală pură au fost semnale că corpul meu își îndrepta energia către uter. De fapt, fiecare centimetru suplimentar de pe talia mea m-a făcut să-mi apreciez și mai mult corpul.
Eram în creștere - atât fizic, cât și emoțional. De fapt, mi-a plăcut să fiu însărcinată, chiar și cu stresul și restricțiile unei sarcini destul de complicate. Am fost recunoscător că, până la urmă, plasarea problematică a placentei mele a necesitat doar o cezariană planificată la 38 de săptămâni (și nu mai devreme). Corpul meu făcea în cele din urmă ceea ce voiam să facă. Îmi permitea să devin mamă … și să devin una în felul în care sperasem că o voi face.
Copil nou, eu nou
Iubindu-mi corpul acum înseamnă să-l iubesc pentru ceea ce poate face. Este vorba să mă uit la cicatricea mea din secțiunea C (pe care am uitat-o de cele mai multe ori este acolo) și să mă simt ca un super-erou - unul care a fost imediat alimentat de mirosul acela dulce al bebelușului și de momentele fericite ale vieții nou-născuților.
Încă mă tem că trupul meu a născut acest om uimitor. Încă mă tem că trupul meu l-a hrănit literalmente pentru primele 10 luni din viața lui. Îmi este teamă că corpul meu poate ține pasul cu cerințele fizice ale maternității - lipsa somnului, ridicarea și balansarea și acum aleargă după un copil de 18 luni foarte energic. Este cel mai răsplătitor, dar totuși solicitant fizic, rolul pe care mulți dintre noi l-am avut vreodată.
Sigur, este un bonus că brațele mele sunt mai puternice ca niciodată și că mai am rezistența (în ciuda tuturor celor de mai sus) să sar direct într-o nouă clasă de antrenament de dans. Dar iubesc și mai mult faptul că butonul meu ușor mai adânc servește ca o fascinație nesfârșită pentru fiul meu și că corpul meu este cea mai bună pernă nebunească pentru tipul meu foarte scump.
Poate am născut un om mic, dar este și ca și cum aș fi născut un nou eu, sau cel puțin o persoană mai acceptantă și mai recunoscătoare. Pot fi greu pentru mine ca părinte (vreau să spun, cine nu este?), Dar faptul de a avea un copil m-a făcut mult mai iertător de cine sunt - imperfecțiuni și toate. Eu sunt aici. Acesta este corpul meu. Și sunt destul de al naibii de mândru de ceea ce se poate face.
Barbara Kimberly Seigel este o redactoare și scriitoare cu sediul în New York, care a explorat totul - de la sănătate și sănătate la parenting, politică și cultura pop - prin cuvintele ei. În prezent trăiește viața freelanceră în timp ce abordează rolul ei cel mai plină de satisfacție - mama. Vizitează-o la BarbaraKimberlySeigel.com.
