Mărturisire: Sincer nu-mi amintesc ultima dată când am făcut sex.
Dar se pare că nu sunt singur în acest sens - studiile recente au demonstrat că milenialele, în general, au mai puțin sex decât generațiile anterioare. Mai precis, numărul de persoane care raportează că au parteneri sexuali zero după vârsta de 18 ani s-a dublat cu milenii și iGen (15 la sută), comparativ cu GenX (6 la sută).
Atlanticul a inventat recent această „recesiune sexuală”, sugerând că acest declin numeric al intimității fizice raportate ar putea avea un impact asupra fericirii noastre.
Totuși, trebuie să mă întreb: Suntem un pic prea grăbiți să sune alarma?
Este o idee de lungă durată că sexul este un pilon cheie pentru starea de sănătate și sănătate mentală, despre care se vorbește în aceiași termeni ca și ceva esențial - cum ar fi mâncarea și somnul.
Dar este într-adevăr o comparație corectă de făcut? Putem avea o relație sănătoasă, împlinitoare (și viață, pentru asta) fără sex, sau cu foarte puțin din ea?
Da. În mod neechivoc, fără îndoială, da”, afirmă Dr. Melissa Fabello, sexolog și cercetător de sex. „Întrebarea nu este„ Faci sex sau nu?” Întrebarea este „Toată lumea este angajată în relație confortabilă cu cantitatea de sex făcută?” Nevoile noastre sunt individuale.”
Pentru o cohortă din ce în ce mai mare de oameni care aleg să nu facă sex, perspectiva Dr. Fabello aici ar putea rezona. Ca parte a grupului de milenii care își prioritizează viața în mod diferit, cu siguranță este pentru mine.
Partenerul meu și cu mine avem propriile noastre motive pentru a nu face sex esențial pentru relația noastră - dizabilitățile lor îl fac dureros și epuizant, iar libido-ul meu nu este suficient de ridicat pentru a-l face la fel de plăcut ca și alte aspecte mai semnificative ale vieții mele.
Când inițial am încetat să fac sex, eram sigur că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine. Dar, după ce am vorbit cu un terapeut, mi-a pus o întrebare importantă: chiar am vrut să fac sex?
Cu o oarecare introspecție a devenit clar pentru mine că nu era deosebit de important pentru mine.
Și, după cum s-a dovedit, nici nu a fost atât de important pentru partenerul meu.
Relația noastră este disfuncțională? Sigur nu se simte așa
Suntem împreună fericiți de șapte ani, majoritatea nu au implicat sex.
Am fost întrebat: „Ce rost are, atunci?” ca și cum relațiile ar fi doar contracte sexuale - un mijloc spre sfârșit. Unii exclamă: „Sunteți practic doar colegi de cameră!”
Resping cu tărie ideea că, fără sex, nu există o intimitate reală.
Împărtășim un apartament și un pat, ridicăm împreună doi bebeluși de blană, ne îmbrăcăm și ne uităm la televizor, oferim un umăr pe care să plângem, gătim cina împreună, împărtășim gândurile și sentimentele noastre cele mai profunde și vremelnicește ascensiunile și coborâșurile vieții împreună.
Am fost acolo pentru a-i ține când au aflat că tatăl lor a murit de cancer. Au fost acolo pentru mine, când m-am recuperat de la operație, ajutând să îmi schimb bandajele și să îmi spăl părul. Nu aș numi o relație care „nu are intimitate”.
Cu alte cuvinte, suntem parteneri. „Sexul” nu este și nici nu a fost vreodată o cerință pentru noi să construim împreună o viață semnificativă și de susținere.
„[Suntem] oameni individuali cu propriile noastre nevoi și liber arbitru”, explică dr. Fabello. „[Și] sociologic, rămâne presiunea ca oamenii să urmeze o cale foarte simplă: să se căsătorească și să aibă copii.”
„Ideea este că nu am putea să ne îndrăgostim sau să creștem copii fără sex [cisgender, heterosexual]. În mod logic, știm că acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr”, continuă dr. Fabello. „Întrebarea este de ce continuăm să pretindem că este”.
Poate că adevărata problemă nu este aceea a cât de puțin sex au tinerii, ci a supraevaluării sexului în primul rând
Presupunerea că sexul este o necesitate de sănătate - mai degrabă decât o activitate sănătoasă opțională, una dintre multe opțiuni disponibile pentru noi - sugerează o disfuncție în care poate nu există.
Altfel spus, puteți obține vitamina C din portocale, dar nu trebuie. Dacă preferi cantaloupe sau un supliment, mai multă putere pentru tine.
Dacă vrei să-ți construiești intimitatea, să arzi calorii sau să te simți mai aproape de partener, sexul nu este singura cale (și s-ar putea să nu fie chiar cea mai bună cale pentru tine!).
Nu toată lumea are nevoie sau chiar vrea să facă sex - și asta poate fi în regulă
„Adevărul este că impulsurile sexuale scăzute sunt normale”, afirmă Dr. Fabello. „Este normal ca unitățile sexuale să se schimbe de-a lungul vieții. E normal să fii asexual. Lipsa de interes pentru sex nu este în mod inerent o problemă."
Dar cum știți diferența dintre disfuncția sexuală, asexualitatea și alegerea doar a nu o acorda prioritate?
Dr. Fabello spune că începe cu verificarea stării tale emoționale. „Te deranjează asta? Dacă sunteți îngrijorat de comportamentul dvs. sexual scăzut (sau lipsit) pentru că vă provoacă primejdie personală, atunci este ceva de care să vă preocupați, deoarece vă face nefericiți”, explică Dr. Fabello.
Dar poate că veți găsi doar alte activități mai satisfăcătoare. Poate că nici nu îți place sexul. Poate că nu ai chef să îți faci timp acum.
Poate că tu sau partenerul dvs. este asexual sau are o afecțiune sau o dizabilitate cronică care face ca sexul să fie prea provocator ca să merite. Poate că reacțiile adverse cauzate de o medicație critică sau de recuperare dintr-o boală au făcut sexul să nu apară, cel puțin pentru o perioadă.
„[Și] această întrebare ar trebui să fie luată în considerare în afara sănătății relației. Întrebarea nu este „Partenerul tău este deranjat de lipsa ta de sex sexual?” Aceasta este o distincție importantă”, continuă ea.
Niciuna dintre aceste lucruri nu este în mod alarmant alarmantă, atât timp cât nu îți afectează sentimentul personal de satisfacție.
Oricare ar fi motivul, amintiți-vă că nu sunteți rupt și relațiile voastre nu sunt condamnate
A nu face sex este o alegere valabilă de făcut.
Intimitatea, până la urmă, cu siguranță nu se limitează doar la sex.
„Intimitatea emoțională, de exemplu, vulnerabilitatea pe care simțim să ne asumăm riscuri cu cei care ne plac sau ne plac, este o formă incredibil de puternică de apropiere”, spune dr. Fabello. „[Există și]„ foame de piele”, care descrie nivelul nostru de dorință de atingere senzuală, similar cu modul în care funcționează sintagma„ antrenare sexuală”pentru a descrie nivelul nostru de dorință de sex.”
„Foamea de piele este satioasă printr-o atingere care nu este în mod explicit sexuală - cum ar fi să se țină de mână, să se târască și să se îmbrățișeze”, continuă dr. Fabello. „Și acest tip de intimitate fizică este asociat cu oxitocina, hormonul care ne face să ne simțim în siguranță și în siguranță cu alte persoane.”
Ambele sunt forme de intimitate valabile și pot avea, de asemenea, diferite niveluri de importanță în funcție de persoană.
Deși incompatibilitatea sexuală poate fi un motiv valid pentru a pune capăt unei relații, nici măcar relațiile cu libidele nepotrivite nu sunt condamnate neapărat. S-ar putea să fie doar un moment pentru un compromis.
„Sunt partenerii dispuși să facă sex mai mult sau mai puțin pentru a ajunge la un mediu fericit? Există posibilitatea ca non-monogamia să satisfacă aceste nevoi?” Întreabă Dr. Fabello.
Așadar, milenii, nu este nevoie să fii resemnat pentru o existență mizerabilă, fără sex
Lipsa dorinței de sex nu este inerent problematică, dar presupunerea că sexul frecvent este necesar pentru o viață fericită este aproape sigur.
Este o presupunere, constată dr. Fabello, că în cele din urmă nu este de folos. „Sănătatea unei relații se referă mai mult la satisfacerea sau nu a nevoilor tuturor, decât la o cantitate arbitrară de persoane sexuale”, spune ea.
În loc să vă panicați dacă milenii se ocupă sau nu, ar putea fi util să ne întrebăm de ce punem un accent atât de puternic pe sex în primul rând. Este cel mai crucial ingredient pentru intimitatea emoțională și bunăstarea? Dacă este, încă trebuie să fiu convins.
Ar putea fi doar faptul că a merge fără sex este pur și simplu o parte din ritmul și fluxul experienței noastre umane?
Se pare că ne-am dat dreptate faptul că, condiționând oamenii să creadă că sexul este o etapă necesară în viață, îi condiționăm și pe oameni să creadă că sunt disfuncționali și rupt fără el - ceea ce este descurajant, să spunem cel puțin.
În ochii doctorului Fabello, nici nu există dovezi care să sugereze că acest declin este alarmant. „Ori de câte ori există o scădere sau o creștere semnificativă a oricărei tendințe, oamenii sunt preocupați. Dar nu există niciun motiv să vă preocupați, spune dr. Fabello.
„Lumea pe care o moștenesc milenii este foarte diferită de cea a părinților sau a bunicilor”, adaugă ea. „Desigur, modul în care navighează în acea lume ar arăta diferit.”
Cu alte cuvinte, dacă nu este rupt? Poate foarte bine să nu se rezolve nimic.
Sam Dylan Finch este un avocat principal în domeniul sănătății mintale LGBTQ +, după ce a obținut recunoașterea internațională pentru blogul său, Let's Queer Things Up !, care a devenit viral în 2014. Ca jurnalist și strateg media, Sam a publicat pe teme precum sănătatea mentală, identitate, handicap, politică și drept transgender și multe altele. Aducând expertiza sa combinată în domeniul sănătății publice și al mass-media digitale, Sam lucrează în prezent ca redactor social la Healthline.
