A vorbi despre sex este o abilitate
De la comportamente la panouri publicitare, sugestiile de sex și sexualitate filtrează în viața noastră. Cu toate acestea, vocabularul pentru sex nu se traduce întotdeauna atât de perfect în conversații confortabile.
Mai ales când este vorba despre ceea ce ne dorim și chiar în timpul sexului.
Dar comunicarea face parte din a face sex bun. Disponibilitatea de a vorbi despre genul de sex pe care îl avem sau dorim să îl avem este o abilitate cheie. Kate McCombs, educatoare de relații de sex și relații, subliniază: „Când eviți acele conversații vitale, s-ar putea să eviți o anumită penibilă, dar te bazezi și pentru sexul suboptimal.”
Având aceste conversații, relația dvs. cu partenerul dvs. poate avea beneficii emoționale, psihologice și mentale. Citiți mai departe pentru a afla ce recomandă McCombs și alți experți atunci când abordați acest subiect intim.
Despre ce vorbim când vorbim despre sex
Conversațiile intime nu sunt doar plăcere. Alte subiecte despre sex pot include:
- sănătate sexuală
- cât de des ne-ar plăcea sexul
- cum să explorezi necunoscute
- cum să abordăm diferențele în ceea ce ne bucură și partenerii noștri
Vorbind despre aceste subiecte poate ajuta, de asemenea, la construirea unei fundații pentru o relație mai bună, în timp ce înveți unul despre celălalt și explorezi lucruri noi împreună, toate fiind în aceeași pagină.
Merită să treceți și de disconfortul pentru a vorbi despre sănătate, în special infecții cu transmitere sexuală (ITS) și controlul nașterilor. Evitarea acestor conversații vitale ar putea să vă pună în pericol sănătatea și să modifice viitorul pe care l-ați sperat.
A vorbi despre ITS este parte a deținerii sănătății tale sexuale
Discutarea sănătății tale cu oamenii cu care vei fi intim intim sexual poate fi incomodă. Solicitându-i să se testeze se poate simți invaziv, mai ales dacă îl aveți înainte de a avea șansa să vă cunoașteți. Dar faptul de a nu avea aceste conversații poate fi mai rău.
Consider că:
- Aproximativ 1 din 8 persoane seropozitive nu știu că au infecția. La tineri, cu vârste cuprinse între 13 și 24 de ani, aproximativ 44 la sută dintre persoanele infectate cu HIV nu știau că sunt infectate.
- Aproape fiecare persoană activă sexual va primi la un moment dat papilomavirusul uman (HPV sau condiloamele genitale).
- Chlamydia poate provoca infertilitate la femei și infecții ale glandei prostatei la bărbați.
- Cazurile de sifilis au crescut de la începutul anilor 2000, iar rata cazurilor noi de sifilis a crescut în fiecare an de atunci.
Cunoașterea stării proprii de sănătate sexuală poate ușura anxietățile care vin împreună cu anumite decizii.
Sean Horan, profesor la Universitatea de Stat din Texas, se concentrează pe comunicarea dintre partenerii intimi. El sugerează bazarea conversațiilor despre sănătatea sexuală pe afecțiune.
Luați în considerare cererea partenerului dvs. să vă însoțească atunci când mergeți. Dacă partenerul tău ezită cu privire la testarea și partajarea rezultatelor, disponibilitatea dvs. de a vă deschide vă poate ajuta.
Controlul sexual și naștere sigure
La fel ca ITS, sarcina afectează ambele persoane implicate. „Bărbații au eșuat pentru că nu intensificăm și nu facem nimic pentru controlul nașterii”, recunoaște dr. Shawn Tassone, un OB-GYN din Austin, Texas. „Vreau să spun că, sincer, nu putem, cu excepția prezervativelor, până când nu vine vorba de sterilizare permanentă.” Prezervativele vor oferi o anumită protecție împotriva infecției și pot preveni sarcina peste 80 la sută din timp, atunci când sunt utilizate corect.
Dacă aveți o relație în care dumneavoastră și partenerul ați ales să nu utilizați sau să nu mai utilizați prezervative, ar trebui să începeți o altă conversație despre controlul nașterii.
Controlul nașterii este o responsabilitate pentru toți cei implicați. Tu și partenerul dvs. împărtășiți experiența, indiferent dacă este vorba despre efectele secundare ale controlului nașterii sau ale sarcinii. Deci de ce să nu vă asigurați că rezultatul final este ceea ce doriți și așteptați amândoi? Există multe tipuri diferite de control al nașterii, așa că asigurați-vă că discutați cu medicul dumneavoastră despre care sunt opțiunile dvs. și ce alegere vă poate potrivi.
Cum poți vorbi despre cât de mult sex ai vrea să faci?
Fiecare relație sexuală sănătoasă necesită o comunicare constantă. Este important să vă concentrați atât pe nevoile dvs., cât și pe nevoile partenerului. Este o idee bună să fii deschis cu privire la nevoile tale și să menții mereu comunicarea deschisă.
Timaree Schmit, medicul sexualității umane, sugerează, de asemenea, accentuarea pozitivului.
Dacă doriți să solicitați mai puțin sex, puteți încerca să subliniați atributele lor pentru a sugera idei noi. Apelați la interesele partenerului dvs. și formați o nouă activitate sau o dată în jurul acesteia de care vă veți bucura amândoi.
Solicitarea sexului mai mult sau mai puțin poate aduce vulnerabilități. Carli Blau, un sexolog din Manhattan, spune: „Preferințele sexuale ar trebui să fie ușor de discutat pentru că în cele din urmă duc la plăcerea ta, dar deseori sunt dificile de discutat pentru că ne temem de judecată.”
Unele persoane nu vor să fie percepute ca fiind prea sexuale pentru că vor mai mult sex. Alții ar putea să-și facă griji că a cere mai puțin sex ar putea presupune că partenerul lor nu face ceva corect. Încorporați-vă preocupările despre dvs. în discuție. A vorbi despre sex funcționează cel mai bine ca conversație în două sensuri.
Consimţământ
Amintiți-vă că ambele părți ar trebui să consimtă pentru a face sex. Doar pentru că ai relații sexuale cu partenerul tău pe termen lung nu înseamnă că a fost acordat consimțământ. Dacă te simți vreodată coercit sexual de un partener sau este obligat să faci sex sau să fii atins într-un mod în care nu vrei, știi că furnizorii de servicii medicale sunt întotdeauna gata să te ajute. Puteți vorbi cu medicul dumneavoastră sau cu un asistent social despre orice îngrijorare aveți.
Descoperind respectuos like-uri și nemulțumiri
A vorbi despre modul în care atingerile, nuanțele și chiar fanteziile sexului ar putea progresa este mai puțin simplu decât să vorbim despre ITS, controlul nașterii sau frecvența sexului.
Like-urile și nemulțumirile sexuale pot rula pe un spectru. Sunt activități pe care le iubești, la care nici nu te poți gândi și toate lucrurile între ele. Și ce se întâmplă cu lucruri despre care nici măcar nu ați auzit? Sau când dorințele tale se schimbă? Comunicarea unor astfel de nevoi intime necesită un nivel ridicat de încredere și încredere. În același timp, comunicarea creează această încredere și încredere.
Gândește-te cu ce ai fi confortabil și cu ce lucruri ai fi incomod. Amintiți-vă că vă puteți schimba întotdeauna părerea. Comunicarea acestor lucruri cu partenerul dvs. ajută la menținerea lucrurilor deschise. Discutați cu un furnizor de servicii medicale dacă sunteți îngrijorat ceva ce doriți să încercați poate fi periculos fizic sau sexual.
Deschiderea conversației
Uneori, suntem împiedicați de lipsa limbajului. „Unul dintre barierele pentru comunicare este că limbajul este fie cu adevărat sunet sau clinic”, spune Emily Lindin de la OMGYes, o organizație axată pe comunicarea despre plăcerea sexuală a femeilor. „Spunând:„ Fă acel lucru… puțin mai jos… un pic mai multă presiune…”poate ucide starea de spirit.”
Este util să pornim din perspectiva plăcerii și a afecțiunii. Carli Blau subliniază: „Doi parteneri care sunt implicați sexual unul cu altul, în cele din urmă, vor să se bucure unul pe celălalt”.
Folosiți filme pentru a începe conversațiile și a explora
Luați în calcul stimularea erotică din divertisment, dacă încă nu găsiți cuvintele sau timpul pentru a spune ceea ce doriți. „Vizionarea de filme este o modalitate excelentă de a facilita conversațiile cu partenerul tău”, spune Cynthia Loyst, creatoarea emisiunii Find Your Pleasure și co-gazdă a The Social TV. „De exemplu, dacă doriți să adăugați un pic de rucsac în dormitorul dvs., o modalitate ușoară de a-l crea cu partenerul dvs. este de a viziona un film împreună care îl prezintă.”
Puneți întrebări pentru a înțelege modul în care partenerul dvs. se poate simți în acest sens. Puteți întreba: „Ați crezut că a fost cald?” sau „Ați încerca vreodată așa ceva?”
Loyst amintește că spiritul conversațiilor ca acestea ar trebui să fie deschiderea și curiozitatea, nu judecata. "Dacă cineva dezvăluie că găsește ceva cu adevărat sexy pe care îl găsești cu adevărat ticălos, nu te duci," E dezgustător! " Este un teritoriu tandru care ar trebui să fie explorat cu blândețe.
Pornografia oferă o mulțime de inspirații pentru idei sexy. Pentru telespectatorii începători, Paul Deeb sugerează vizionarea de parodii porno, care sunt versiuni comice ale filmelor mainstream. „Sunt cei mai buni spargători de gheață porno”, spune Deeb, care a regizat un film de lung metraj lansat în versiunile hardcore și NC-17. Căsătoria 2.0 a primit o aclamare în calitate de film al anului 2015 al Premiului Pemin Feminist.
nu face
- fă-o când intră în ușă
- fă-o când le este foame sau obosit
- în pat sau înainte de culcare
- fă-o înainte sau după sex
Este perfect bine să nu mergeți mai departe cu nimic cu care vă incomodați. Savage ne amintește că, în realitate, „șansele ca fanteziile tale sexuale să se suprapună perfect este puțin probabil.”
De aceea, Savage îi încurajează pe partenerii intimați să fie „GGG - bun, dăruitor și joc”, atunci când vine vorba de partajarea și indulgerea unor participanți.
Unde și când să vorbești
Pe lângă obținerea cuvintelor în ordinea corectă, mulți experți în relații subliniază faptul că unde și când ai conversații intime este important.
Vorbește despre sex după sex poate fi criticat sau netezit. Vorbind în prealabil s-ar putea să vă atragă atenția cu privire la furnizarea exact a ceea ce își dorește partenerul. Când va fi timpul potrivit, dr. Terri Orbuch sugerează să îi oferi partenerului tău o idee că subiectul tău ar putea fi puțin ieșit din comun.
Bazele comunicării
Respectul și sentimentul respectat sunt aspecte cheie ale unei relații. Folosirea așa-numitelor declarații I este o tehnică de comunicare care ajută la accentuarea experienței vorbitorului, fără a rușina, a învinui sau a se plânge de cealaltă persoană.
Cateva exemple:
- „Am observat că parcă avem mai puține poziții anterioare înainte de a face sex. Putem vorbi despre modalități de a petrece mai mult timp în primul rând?”
- „Mi-a plăcut foarte mult când erai deasupra mea. Există ceva ce pot face pentru a obține mai mult din asta?”
Cum să navigați prin diferențe
Dacă respectul este prezent, puteți elimina lacunele. Dar, uneori, este surprinzător de greu de știut dacă respectul este acolo, mai ales la începutul unei relații.
Dacă noul tău partener refuză să obțină teste pentru ITS sau să-și împărtășească rezultatele, este posibil să-și comunice nonverbal lipsa de respect. Este greu de evaluat dacă situația se va îmbunătăți cu timpul.
Dar diferențele nu ar trebui să conducă la un ultimatum. Întreruperea nu este necesară atunci când dvs. și partenerul dvs. de multă vreme aveți un conflict în interese. Timaree Schmit recomandă să mergeți mai adânc.
„De exemplu, să spunem că vreau să locuiesc în New York, iar partenerul meu vrea să locuiască în LA. Soluția este absolut să nu împart diferența și să locuiesc în Kansas. Nicio umbră pentru Kansas, dar amândoi vom sacrifica fericirea. În schimb, amândoi vorbim despre ceea ce ne atrage într-o locație. S-ar putea să am nevoie de un oraș cu multă viață de noapte și muzee. Partenerul meu își dorește un loc în apropierea oceanului, cu o populație internațională. Adevăratul răspuns ar putea fi Miami.”
Mișcarea dintre țări este mult mai complicată din punct de vedere logistic decât vorbind despre sex. Amândouă împărtășesc aceeași acțiune-cheie: Învață să compromiți pentru a găsi fericirea împreună.
Și ajungi să cunoști pe cineva de care îți pasă ceva mai profund, precum și pe tine.
