Includem produse despre care credem că sunt utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Iată procesul nostru.
Baruri, minți, borcane cu unt de arahide. Este dat că aceste lucruri sunt cel mai bine deschise. Ei bine, mulți oameni nemonogami ar susține că relațiile aparțin acestei liste.
Care este exact o relație deschisă?
Depinde de cine răspunde. Există două definiții diferite.
Primul spune că „relația deschisă” este un termen umbrelă care încapsulează toate celelalte forme de nonmonogamie, cum ar fi monogam-ish, swingeri și poliamorie.
Ideea este că monogamul înseamnă închis, iar toate tipurile de relații nonmonogame sunt deschise.
Aici, de obicei, se consideră că relațiile deschise au loc între două persoane dintr-o relație primară care au acceptat să își deschidă relația sexual - dar nu în mod romantic.
Așadar, în timp ce „relația deschisă” sugerează întotdeauna că relația există în afara cadrului One Person Is My Everything (aka monogamie), pentru a afla exact ce înseamnă cineva prin aceasta, trebuie să întrebi.
Este același lucru cu poliamoria?
Educatoare de sex LGBTQ și psiholog autorizat Liz Powell, PsyD, autorul „Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond” oferă această definiție a poliamoriei:
„Poliamoria este practica sau dorința de a avea o relație amoroasă și / sau intimă cu mai multe persoane la un moment dat, cu acordul tuturor celor implicați.”
Deci nu, poliamoria nu este aceeași. În timp ce relațiile iubitoare și romantice cu mai mult de o persoană sunt permise în mod explicit în poliamorie, acesta nu este neapărat cazul în relațiile deschise.
Educatoarea sexuală, Davia Frost, observă că de multe ori oamenii care sunt poliamore o consideră ca fiind o parte integrantă a identității lor, la fel cum unii oameni văd că sunt gay sau obișnuiți.
De obicei, oamenii aflați în relații deschise nu se simt ca structura relației lor actuale (aka nonmonogamy) să fie o parte din fire a celor care sunt.
Nu este același lucru cu înșelăciunea
Oamenii în relații deschise au un acord că relațiile sexuale sau emoționale cu alte persoane este OK.
În plus, în timp ce înșelăciunea este considerată neetică, relațiile deschise - atunci când sunt făcute corect - sunt etice prin natură.
Care-i rostul?
Nu are rost. În general, oamenii intră în relații deschise, deoarece cred că le va aduce mai multă plăcere, bucurie, iubire, satisfacție, orgasme, emoție sau o combinație dintre acestea.
Motive pentru care ați putea lua în considerare o relație deschisă:
- Tu și partenerul dvs. amândoi aveți multă dragoste pentru a da și credeți că puteți iubi mai mult de o persoană simultan.
- Vrei să explorezi sexualitatea sau relațiile tale sexuale cu cineva de sex diferit.
- Tu și partenerul dvs. aveți un caz de libido nepotrivit.
- Un partener este asexual și nu este interesat de sex, iar celălalt ar dori să facă sex.
- Unul dintre parteneri are un ciudat sau o fantezie anume în care doresc să exploreze faptul că celălalt nu are niciun interes.
- Văzând (sau auzind) partenerul tău face relații sexuale cu altcineva te activează sau invers.
De unde știi dacă este potrivit pentru tine?
Din păcate, a determina dacă o relație deschisă este potrivită pentru tine (sau potrivită pentru tine și partenerul tău) nu este la fel de ușor ca să iei un test online și să iei răspunsurile la valoarea nominală.
- Începeți să identificați de ce sunteți monogam și ce înseamnă asta pentru dvs. Ce mesaje despre monogamie ai primit în creștere?
- Adresați-vă dacă sau de ce sunteți interesat să vă deschideți relația. Oare pentru că ai dezvoltat sentimente pentru altcineva și ai dori să acționezi asupra lor? Se datorează faptului că tu sau partenerul dvs. aveți o mulțime de nevoi care ar putea fi mai bine satisfăcute de mai multe persoane?
- Acum permiteți-vă să vă imaginați cum ar putea arăta viața voastră dacă ați fi într-o relație deschisă. Obțineți detalii. Unde vei trai? Vor fi copii? Va avea partenerul dvs. și alți parteneri? Ce fel de sex veți explora? Ce fel de dragoste? Cum te face să te simți această fantezie?
- În continuare, aflați mai multe despre nonmonogamia etică. Începeți să citiți despre relații deschise și literatură poliamorosă (mai multe despre acest lucru mai jos), accesând grupuri Meet Poly poliamore și urmând oameni care practică nonmonogamia etică sau poliamoria pe Instagram și Twitter.
Există avantaje pentru o relație deschisă?
La naiba, da! Există un motiv pentru care mai mult de o cincime dintre oameni au fost sau sunt într-unul.
Pentru unul, de obicei, înseamnă mai mult sex!
„Îmi place să fiu nemonogam pentru că sunt cineva care iubește noutatea și explorarea”, spune Powell. „Trebuie să obțin asta prin faptul că sunt alături de cât mai multe persoane doresc.”
Ea adaugă: „Am și o capacitate ridicată de compresiune - care este bucuria pentru bucuria altcuiva - așa că a vedea partenerii mei împliniți sexual și fericiți mă face fericit.”
Căsătorie autorizată și terapeut de familie Dana McNeil, MA, LMFT, fondatoare a relației Place din San Diego, California, solicită că, chiar dacă în cele din urmă sfârșiți prin închiderea relației, practicarea nonmonogamiei etice ajută indivizii să-și perfecționeze abilitățile în rezolvarea problemelor, comunicare și realizarea și menținerea limitelor.
„Întotdeauna îi obligă pe oameni să identifice cu adevărat care sunt dorințele și nevoile lor”, spune McNeil.
Există dezavantaje de luat în considerare?
Nu există dezavantaje ale relațiilor deschise, în sine, doar motive greșite pentru a intra într-o relație deschisă.
„Nonmonogamia poate agrava problemele personale preexistente în relație”, spune Powell.
Ea adaugă: „Dacă sunteți rău în comunicare, trebuie să comunicați mai profund și cu mai multe persoane despre mai multe subiecte vă va oferi mai multe oportunități de a experimenta consecințe ca urmare a acestui lucru.”
Aceeași idee se aplică dacă ai tendința să fii necinstit, manipulator, gelos sau egoist. În loc de o altă persoană care se confruntă cu consecințele acelui comportament, multiple vor fi afectate.
„Nonmonogamia nu va repara o relație cu o bază instabilă”, spune Powell. Așadar, dacă acesta este motivul pentru care deschizi relația, probabil va rezulta o despărțire.
Cum ar trebui să o aduci cu partenerul actual?
Nu încerci să-ți „convingi” partenerul să fie într-o relație deschisă.
Începeți cu o declarație „I” și apoi duceți la o întrebare, de exemplu:
- „Am citit despre relații deschise și cred că poate fi ceva ce vreau să încerc. Ați fi deschis să aveți o conversație despre deschiderea relației noastre?”
- „M-am gândit să fac sex cu alte persoane și cred că poate vreau să explorez asta. Ai considera vreodată o relație deschisă?”
- „Cred că ar fi foarte fierbinte să urmărești pe altcineva cu tine. Ați fi vreodată interesat să invitați o treime în dormitor?”
- „Libidoul meu a fost mult mai scăzut de când a continuat [introduceți medicamentul aici] și m-am gândit ce deschidere a relației noastre, astfel încât să puteți primi unele dintre nevoile dvs. sexuale și dorințele în altă parte ar putea fi pentru noi. Crezi că este vorba despre ceva despre care putem vorbi?”
Dacă doriți cu adevărat să vă aflați într-o relație deschisă și partenerul tău închide complet ideea, poate fi o incompatibilitate insurmontabilă.
„În cele din urmă, dacă doar o singură persoană dintr-o relație preexistentă dorește să deschidă relația deschisă, este posibil să fie nevoie să te desparți”, spune McNeil.
Cum stabiliți reguli fundamentale?
A fi contondent: aceasta este întrebarea greșită.
„O graniță are legătură cu propria persoană. Propria inimă, timp, minte, corp”, spune Powell.
Așadar, puteți avea o graniță în jurul lipitării fluide de cineva care este legat fluid de altcineva.
Nu poți avea o graniță în jurul cu care partenerul tău întreține relații sexuale, cum au acest sex și dacă folosesc bariere.
„O graniță ne pune onusul, în locul partenerului”, explică Powell. „Este mai împuternicit.”
Acordurile pot fi re-negociate de către oricine are efect.
„Dacă partenerul meu și cu mine avem un acord că folosim întotdeauna baraje dentare, prezervative și mănuși cu ceilalți parteneri, dar atunci partenerul și unul dintre partenerii lor vor să ne îndreptăm spre a nu folosi bariere, noi trei ne-am putea așeza și rescrie acel acord împreună, astfel încât să fim cu toții confortabili”, explică Powell.
Adesea sentimentele, dorințele, dorințele și nevoile celui de-al treilea (uneori numit „unicorn”) sunt tratate ca fiind mai puțin importante decât cuplurile. Acordurile îi tratează mai mult ca pe oamenii care sunt mai degrabă decât pe niște reguli.
„Regulile sunt ceva pe care îl fac doi sau mai mulți oameni care îi afectează pe cei din jurul lor, dar cei din jurul lor nu primesc un cuvânt”, explică Powell.
În general, „regulile” sunt o încercare de a controla comportamentele și sentimentele partenerului nostru.
„Dorința de a face reguli provine de obicei din condiționarea monogamă care ne spune că partenerul nostru nu poate iubi mai mult decât o persoană sau ne va părăsi dacă găsesc pe cineva„ mai bun”, spune Powell.
„De obicei, regulile ajung să fie descurajante și lipsite de etică în practică”, spune Powell, adăugând că ea recomandă să începi cu granițele personale.
Ce granițe emoționale ar trebui să iei în considerare?
Când apare conceptul de sentimente, cuplurile doresc adesea să facă reguli în jurul valorii de a nu se îndrăgosti de nimeni, spune Powell.
Acea mentalitate încadrează dragostea ca o resursă limitată și, în cele din urmă, vă stabilește pentru eșec.
„Oricât de bine te cunoști pe tine însuți, nu poți ști cu adevărat pentru cine vei cădea”, spune ea.
Așadar, în loc să setați o regulă No Emotions Perowed, Powell recomandă să vă întoarceți spre interior și să vă întrebați:
- Cum arăt iubire? Cum o primesc?
- Cât de des trebuie să-mi văd partenerul pentru a mă simți apreciat? Cum vreau să-mi aloc timpul? Cât timp singur am nevoie?
- Ce informații vreau să știu? Cum vreau să împărtășesc?
- Cu cine împart spațiul și în ce condiții?
- Ce cuvinte mă folosesc confortabil pentru a-mi marca relația cu ceilalți?
Ce granițe fizice și sexuale ar trebui să iei în considerare?
Limitele fizice și sexuale obișnuite sunt centrate în jurul gestionării riscurilor sexuale, a actelor sexuale în limita sau în afara limitelor și în cazul în care / când / cum manifestați afecțiune.
De exemplu:
- Cine ajunge să mă atingă și unde? Există tipuri de atingere pe care nu vreau să le dau? Ce zici de primire?
- Cât de des voi fi testat, ce teste voi face? Voi lua PrEp?
- Cine, când și pentru ce acte voi folosi metode de barieră?
- Când voi vorbi oamenilor despre cât de recent au fost testate și care au fost practicile lor sexuale mai sigure de atunci?
- Cum vor fi folosite / împărțite / curățate jucăriile mele?
- Unde sunt confortabil să fac sex?
- Ce înseamnă PDA pentru mine? Cu cine mă simt confortabil să fiu fizic în locuri publice?
Cât de des ar trebui să vă conectați cu partenerul dvs. principal despre limitele?
Nu doriți să cădeați în capcana procesării relației (relațiilor) dvs. mai mult decât o trăiți (ei), dar, în mod ideal, veți avea check-in-uri periodice.
S-ar putea să începeți cu o programare permanentă și să o faceți mai rar pe măsură ce intrați în balansul lucrurilor.
Cum aduceți statutul de relație la un potențial partener secundar?
Imediat.
„A fi poliamoros ar putea fi un factor care le-a împărțit, iar monogamul ar putea fi un întrerupător pentru dvs., deci trebuie să fiți transparent”, spune Powell.
Câteva șabloane de împrumutat:
- „Înainte de a ne face serioși, îmi place să împărtășesc faptul că în prezent sunt într-o relație deschisă, ceea ce înseamnă că, în timp ce pot să mă întâlnesc întâmplător în afara relației mele, am un singur partener serios.”
- „Vreau să vă anunț că sunt nemonogam și mă bucur să mă întâlnesc cu mai multe persoane simultan. Căutați în cele din urmă să fiți într-o relație exclusivă?”
- „Vreau să vă anunț că întâlnesc nemonogam și nu caut o relație exclusivă. Ce părere aveți despre întâlnirea cu mai multe persoane simultan sau despre întâlnirea cu cineva care întâlnește mai multe persoane simultan?"
Dacă vă întâlniți online, McNeil vă recomandă să o introduceți chiar în profilul dvs.
Contează dacă partenerul tău secundar este monogam sau poliamoros?
Există diverse iterații ale relațiilor deschise unilateral, cunoscute și sub numele de relații hibrid mono-poli.
În unele relații, datorită orientării sexuale, libidoului, interesului și așa mai departe, cuplul este de acord să deschidă relația cu intenția ca doar unul dintre partenerii (de obicei primari) să „acționeze” în mod nemonogam.
Alteori, o persoană care se identifică ca monogamă poate alege să întâlnească pe cineva care este poliamoroasă.
Deci răspunsul: „Nu neapărat”, spune McNeil. „[Dar] toată lumea trebuie să fie conștientă de faptul că persoana poliamoroasă se întâlnește poliamore chiar din bâtă.”
"Acest lucru permite celeilalte persoane să ia o decizie în cunoștință de cauză dacă doresc sau nu să facă parte dintr-o relație deschisă."
Ar trebui să aveți check-in-uri și cu partenerul dvs. secundar?
Adică, trebuie să te asiguri că partenerul tău secundar se bucură de legătura cu tine? Și te simți respectat și îngrijit? Evident.
Dacă vă planificați verificările oficiale depinde de dvs. Indiferent de structura relației dvs., probabil că doriți să aveți o dinamică în care toate părțile se simt confortabil comunicându-și nevoile și dorințele și adresând nevoilor sau dorințelor nesatisfăcute.
Unde poți afla mai multe?
Nu trebuie să vă așteptați ca prietenii dvs. în relațiile deschise să vă țină mâna pe parcursul procesului de deschidere a relației (* tuse * muncă emoțională * tuse *).
Dacă aveți prieteni care practică nonmonogamia, discutați cu ei despre ceea ce arată pentru ei, cum și-au stabilit propriile granițe și cum pot face față geloziei pot fi de ajutor.
Cărțile populare despre relațiile deschise includ:
- „Construirea relațiilor deschise”
- "Mai mult de doi"
- „Curvă etică”
- „Deschiderea: un ghid pentru crearea și susținerea relațiilor deschise”
Puteți consulta și alte resurse (gratuite!), Cum ar fi:
- IAmPoly.net
- Articolul lui Dean Spade „Pentru iubitori și lupte”
- PolyInfo.org
Articole precum cea pe care o citiți (salut!), Acest ghid cu privire la poliamorat, și acesta despre legătura fluidă, sunt și resurse bune.
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness bazată în New York și formator CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, bea și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane romantice, banc de presă sau dans de poli. Urmăriți-o pe Instagram.
