Compatibilitatea sexuală este la fel de greu de explicat ca intimitatea, Burning Man sau internet.
Și totuși, cei mai mulți dintre noi folosim compatibilitatea sexuală ca forță de orientare pentru a evalua cât de corectă este o relație (sau o relație potențială) - în ceea ce privește incompatibilitatea sexuală ca ultim decalaj.
Mai jos, trei experți explică ce înseamnă cu adevărat acest factor make-it sau break-it și împărtășesc cele mai bune practici pentru a determina dacă există, poate fi lucrat sau este o cauză pierdută.
Cum este definit?
Nu există o definiție oficială a compatibilității sexuale.
„Pur și simplu nu este ceva ce ar fi listat în DSM sau dicționar”, spune Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, un psiholog clinic cu specialitate în terapie sexuală.
Dar Psychology Today oferă această definiție: „Este măsura în care un cuplu percepe că împărtășește credințele, preferințele, dorințele și nevoile sexuale cu partenerul. O altă formă de compatibilitate sexuală este măsura în care există similitudini între activările efective și oprirea pentru fiecare partener emoțional, cognitiv și comportamental.”
OK, deci ce înseamnă asta de fapt?
Buna intrebare. Practic, compatibilitatea sexuală se reduce la cât de bine sunt plasate credințele, nevoile și dorințele dvs. individuale în jurul activităților sexuale.
Dr. Jones spune că asta include:
- definirea sexului
- frecvența și durata sexului dorit
- „mediu” preferat pentru sex
- se aprinde și se oprește
- orientarea relației
„Cu cât ai mai multe asemănări în răspunsurile tale la aceste lucruri, cu atât ești mai compatibil sexual”, spune dr. Jones. Are sens.
Să fii în față cu privire la preferințele tale sexuale (asta presupune probabil o oarecare auto-reflecție!) Este doar o modalitate de a ști cât de compatibil sexual ești cu adevărat.
Unde vin credințele?
Întrebați 100 de oameni activi sexual ce înseamnă „sex” pentru ei și veți primi 100 de răspunsuri diferite. Asta pentru că toată lumea are o înțelegere diferită a ceea ce „contează” ca sex.
Unii oameni văd P-in-V ca trăsătură definitorie a sexului, în timp ce alții văd sexul anal, oral și manual ca și sexul.
Nu există o definiție greșită a sexului. Dar „a avea definiții similare de sex, sau cel puțin împărtășirea definițiilor dvs., este un element important pentru a funcționa în conformitate cu așteptări similare pe plan sexual”, Jenni Skyler, doctor, LMFT și terapeut sex, sexolog și căsător autorizat pentru căsătorie și terapeut de familie pentru AdamEve.com, spune.
Mai mult, unii oameni consideră căsătoria ca o condiție prealabilă pentru sex, iar alții nu.
Potrivit Dr. Jones, două persoane cu credințe diferite în jurul faptului că sexul înainte de căsătorie este OK pot fi într-o relație sănătoasă fericită. „Mai important decât să împărtășești aceeași părere este să înțelegi corect părerile celuilalt despre sex și să îl respecți.”
Dar există anumite locuri în care nu ar trebui să existe compromisuri. „Cuplurile trebuie să fie pe aceeași pagină atunci când vine vorba de structura relației și a nivelului de angajament”, spune Skyler. „Dacă nu și o persoană dorește monogamie, iar cealaltă dorește o relație deschisă, relația este sortită.”
Rețineți: indiferent dacă sunteți monogam sau nu, va trebui să discutați despre ceea ce contează ca înșelăciune.
De exemplu, dacă sunteți poli și rezervați legături fluide pentru partenerul dvs. principal, dar aveți relații sexuale neprotejate cu altcineva, asta ar constitui o înșelăciune.
Unde vin nevoile și dorințele?
Compatibilitatea sexuală este aproximativ mai mult decât dacă ai relații sexuale înainte sau după căsătorie și doar unul cu celălalt.
Mediu: Lucruri de genul în care îți place să faci sex, indiferent dacă luminile sunt aprinse sau oprite, dacă și ce muzică se joacă, iar temperatura camerei sunt toate în atmosfera sexuală preferată. Probabil că există o cameră cu periculoase aici, dar dacă doriți să faceți o osul cu luminile stinse până la Lana del Rey, iar partenerul dvs. vrea să se dea la The Grateful Dead în timpul zilei, s-ar putea să se întâmple ceva.
Cât timp parcurgi: înfruntă-l, 5 minute de obținere aparent ciudat și te simți mult diferit de 5 ore. Dacă vă place sexul maraton și se descurcă și ei, mergeți mai departe și luați după el ca iepurași (sau jackrabbituri)!
Acte sexuale specifice: vă bucurați mai mult sau mai puțin de aceleași mișcări sau tot ceea ce faceți în pat necesită ca unul dintre voi să facă compromisuri?
Cât de des o faci: Doar la aniversări? De câteva ori pe lună? O dată pe săptămână? De mai multe ori pe zi? Nu există o frecvență de sex „corectă” sau „normală”, dar vrei să fii în același teren de joc.
Libido: Deoarece ceară de libido și scade din cauza lucrurilor precum sarcina, copiii, munca, sănătatea, schimbările de mediu și medicamentele, majoritatea cuplurilor se vor confrunta cu provocarea libidelor nepotrivite la un moment dat.
„Acești alți factori sunt mai puțin importanți decât a fi pe aceeași pagină în jurul exclusivității sexuale”, spune Skyler. „Cele mai multe dintre acestea sunt mai negociabile și pot fi identificate cu suficientă comunicare, compromis și respect.”
Este ceva ce vă puteți da seama organic?
Eh, potențial. „Uneori, încearcă să„ simți asta”funcționează, alteori nu”, spune dr. Jones.
„Cred că comunicarea este cea mai bună metodă de a-ți da seama dacă ești compatibil sexual”, spune el. Și asta înseamnă a comunica întreaga relație - înainte, în timpul și după sex.
PS: Comunicarea nu este importantă doar pentru a descoperi puzzle-ul compatibilității sexuale. Este, de asemenea, o componentă esențială a consimțământului.
Ce se întâmplă dacă nu sunteți încă - puteți căuta între timp ceva?
Există câteva lucruri care vă pot oferi un indiciu că operați pe același tărâm. De exemplu:
Răspund pozitiv atunci când ceri ceva sexual. Dacă v-ați dat jos și ați murdar și ați dat unele indicații despre ce doriți, gândiți-vă la modul în care au răspuns. Păreau șocați / confuzați / dezinteresați sau au primit o privire dornică în ochi?
Sunteți pe aceeași pagină cu PDA. Unii oameni adoră mâna publică ținută / îmbrățișare / atingerea picioarelor / apăsarea umărului, iar alții o urăsc. În orice caz, acesta ar putea fi un semn că aveți așteptări diferite în ceea ce privește relația sexuală.
Amândoi vă plac (sau nu-i place) textul flirty / sexy. Obvi nu este mai mult sex decât sexting, dar dacă vor să sextesteze în mod constant și tu nu, sau răspund la textul tău flirt cu ceva care strică starea de spirit, este un steag roșu.
Găsești aceleași scene de film / melodii / podcast-uri la cald. O privire împărtășită, o chicotire nervoasă, o gârlă de sprâncene. Dacă credeți că aceleași media vă obțin un pic înroșit, nu este decât un semn bun.
Să ai conversații deschise, oneste și clare cu partenerul tău este totuși TREBUIE.
„Când cuplurile au așteptări și dorințe sexuale diferite și nu vorbesc despre asta, sfârșesc prin luptă, devin resentimente și uneori parteneriatul devine fără sex”, spune Skyler.
Cum crezi asta?
Felicitări! V-ați angajat să comunicați - un pas esențial pentru a afla dacă sunteți compatibil sexual.
Pentru început, asigurați-vă că sunteți fermoare și butonați (și nu este pe cale să vă îmbrăcați hainele!).
În continuare, faceți o verificare a locației - locațiile neutre sunt cele mai bune. Gândiți-vă la o plimbare lungă cu mașina, o întâlnire la sfârșitul săptămânii, o plimbare cu avionul sau o plimbare lungă cu câinele.
Ați putea alege, de asemenea, să începeți cu o activitate, cum ar fi crearea unei liste Da Nu Poate sau joacă Sex Marks The Spot.
Dacă textul se simte mai confortabil, aceasta este o altă opțiune.
Iată câteva modalități de a crește relații sexuale cu partenerul:
- „Cred că ar putea fi foarte cald să completezi o listă sexuală de Da / Nu / Poate că împreună. Vi se pare ceva ca s-ar putea să doriți să faceți împreună?”
- „Mi-e dor de gustul tău. Mi-ar plăcea să ne uităm împreună la programele noastre pentru a vorbi despre cum am putea face mai mult timp pentru asta.”
- „Citeam despre robie și cred că este ceva ce mi-ar plăcea să încerc. Este ceva cu care aveți vreo experiență sau interes?
- „Înainte de a se pune în serios, vreau să știți că sexul public este o componentă importantă a relațiilor sexuale pentru mine. Cum te simți când faci sex la o petrecere de sex sau într-un parc?”
Acesta nu ar trebui să fie un convo-one-done, spune dr. Jones. „Mulți oameni consideră că lucrurile care le-au plăcut la 19 sau 20 de ani sunt diferite de ceea ce le place la 40 sau 50 de ani”, spune el.
Deci va trebui să aveți convo cel puțin o dată la 20 de ani … Glumeți! În realitate, „aceste conversații trebuie să se întâmple pe parcursul întregii relații.”
Lucruri de luat în considerare
În cele din urmă, însă, dacă tu și partenerul dvs. nu sunteți pe aceeași pagină sexuală, este posibil să aveți câteva alegeri de făcut. Câteva lucruri de luat în considerare:
Cât de mari sunt diferențele?
Dacă vrei să faci sex de trei ori pe săptămână și faci sex doar de două ori pe săptămână, dar relația sexuală este o potrivire altfel bună, probabil poți compromite!
Dar, dacă partenerul tău este în joc, vrea să facă sex în fiecare zi și îi place sexul public și nu ești în niciunul dintre acestea, aceste diferențe pot fi prea mari.
Cât de flexibil ești dispus să fii?
Da, compromisul este esențial aici. Asta nu înseamnă să faci ceva cu care nu te simți sau să te sacrifici până la resentimente.
„Am avut un cuplu în care un partener adora legătura și robie și celălalt preferă sexul în stilul vaniliei - pentru că amândoi erau fericiți de compromis”, spune Skyler.
Cât de mult efort ești dispus să depui?
Indiferent dacă vă pregătiți să faceți efortul de a vă îmbunătăți compatibilitatea sexuală depinde probabil de modul în care arată și se simt celelalte părți ale relației voastre.
Ce se întâmplă dacă nu ești un meci perfect?
„Poate că sunteți dispus să compromiteți ceea ce este ideal pentru ceea ce este acceptabil. Sau poate te vei despărți, spune dr. Jones. „Dar acestea sunt alegeri pe care fiecare individ trebuie să le facă singure, și nu pentru că se simt forțați sau vinovați de el”.
Rețineți că structura relației dvs. poate afecta cât de important este această „potrivire perfectă”.
Dacă vă aflați într-o relație non-monogamă, poate puteți aprecia acest partener pentru ceea ce aduc ei și să vă îndepliniți nevoile sexuale în altă parte.
Este ceva ce poți dezvolta în timp?
Da! De fapt, ar trebui să vă așteptați ca compatibilitatea dvs. sexuală să evolueze în timp.
„Compatibilitatea sexuală ar trebui să crească pe parcursul unei relații!”, Spune Skyler. „Comunicarea constantă, constantă și deschisă va face inevitabil sexul mai bun.”
Dar dacă așteptările dvs. de bază nu sunt îndeplinite, este posibil ca incompatibilitatea dvs. să nu fie depășită. De exemplu, dacă primirea orală este actul tău de sex fave (#relatable), dar partenerul tău este DJ Khaled (AKA, pur și simplu nu se va întâmpla niciodată) sau partenerul tău adoră să fie legat, dar purtarea unei curele te face să te simți disforic.
Linia de jos
Compatibilitatea sexuală se reduce la înțelegeri, nevoi și dorințe comune în jurul sexului.
Dacă tu și partenerul dvs. nu sunteți „perfect” compatibili, este ceva ce poate fi îmbunătățit printr-o comunicare deschisă și compromis.
Dar dacă decideți că nu sunteți compatibil sexual, este OK, de asemenea! Nu toate relațiile sunt menite să rămână la fel - sau ultimul - pentru totdeauna.
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness bazată în New York și formator CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, bea și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane romantice, banc de presă sau dans de poli. Urmăriți-o pe Instagram.
