Când oamenii spun că „au o dependență”, vorbesc adesea despre o extremă dragoste pentru ceva. Sigur, s-ar putea să-ți placă foarte mult snowboardingul, să asculți podcast-uri sau să urmărești videoclipuri despre pisici. Dar, în general, nu sunt dependențe reale.
Dependența este o afecțiune gravă care afectează creierul. Dependența adevărată face dificilă gândirea la orice altceva. Ești obligat să continui să cauți acest lucru, chiar și atunci când nevoia ta te afectează negativ pe tine sau pe cei dragi.
Această descriere poate facilita traducerea anumitor comportamente în relații într-o „dependență de relație”.
Aceste comportamente pot include:
- simțindu-te incomplet fără un partener
- vorbind constant despre îndrăgostirea
- având mai mult interes în a fi îndrăgostit decât în a susține o relație sănătoasă
Dar poți fi de fapt dependent de iubire? Este complicat.
Ideea dependenței de relații este oarecum controversată
Dependența se referă de obicei la dependența de alcool sau de substanțe, însă experții susțin din ce în ce mai mult existența dependențelor comportamentale. Acestea includ dependențe de lucruri precum jocurile de noroc și cumpărăturile. Dependența de relații, susțin unii, s-ar putea încadra în această categorie.
Dar nu este atât de simplu.
Potrivit lui Vicki Botnick, o căsătorie și terapeut de familie din Tarzana, California, „utilizarea termenului de dependență pentru a vorbi despre dragoste și sex este controversat.” Dragostea și sexul sunt ambele părți naturale ale vieții umane, spre deosebire de consumul de substanțe sau de jocuri de noroc.
Lipsa criteriilor de diagnostic complică și lucrurile. „Ești un dependent când sari de la relație la relație? Ce înseamnă de fapt „a iubi prea mult”? ea intreaba.
Cu alte cuvinte, pur și simplu trecerea de la o relație la alta sau să vrei să ai mai multe relații în același timp nu înseamnă că ești „dependent”. Nici nu se îndrăgostește repede, dorind să-și găsească un nou partener imediat după o despărțire sau să se bucure cum se simte că are o relație.
Totuși, Botnick recunoaște că, „ca în orice condiție, este vorba când gândurile și comportamentul cuiva provoacă o suferință semnificativă și continuă”.
Cu toate acestea, există câteva dovezi că relațiile pot fi dependente
Câteva studii recente au analizat modul în care caracteristicile dependenței pot apărea în dezvoltarea relațiilor romantice.
Un studiu din 2016 descrie dragostea romantică ca o dependență naturală. Oamenii îndrăgostiți resimt adesea euforie, pofte, dependență, retragere și alte comportamente asociate dependenței. Acest lucru se întâmplă, explică cercetătorii, pentru că sistemul de recompensare a dopaminei din creierul tău este activat de dragostea romantică, la fel cum este activat de substanțe și comportamente dependente. Cu toate acestea, autorii fac distincția că dragostea romantică nu este caracterizată ca o dependență comportamentală sau chimică.
O revizuire și un studiu de caz din 2018 au făcut ecou legătura dintre dragoste și dopamină. Cu toate acestea, autorii au remarcat că poftele și dorul tind să se muleze în timp spre o dragoste mai stabilă și mai durabilă. Adică atunci când iubirea este reciprocă. Dragostea unilaterală sau necuvântată s-ar putea simți mai dependență.
Calitățile dependente ale iubirii pot intra și în joc în timpul unei despărțiri. Un studiu din 2010 a examinat activitatea creierului la 15 persoane care au avut recent o respingere a relației. Conform studiului, zone similare ale creierului activate de poftele de cocaină au fost, de asemenea, activate după respingere.
De unde ar putea să vină
Ca și în cazul altor tipuri de dependență, comportamentele asemănătoare dependenței în jurul relațiilor rezultă dintr-o interacțiune complexă a factorilor. Acestea includ chimia creierului, genetica, educația și relațiile pe care le vedeți în jurul vostru.
Alții susțin că iubirea este pur și simplu un răspuns evolutiv de supraviețuire.
Botnick subliniază, de asemenea, o stimă de sine scăzută ca un contribuabil cheie. „Când nu știm cum să obținem feedback pozitiv din interiorul nostru, avem nevoie de surse externe. Îndrăgostirea sau doar dobândirea interesului de la potențiali parteneri poate deveni o metodă pe care ne bazăm."
De asemenea, ea adaugă că problemele de atașament pot alimenta acest model.
Semne de căutat
Deși dependența de relație nu este recunoscută ca un diagnostic oficial, experții în sănătate mintală și cercetările existente sunt în general de acord cu câteva semne cheie care sugerează motive de îngrijorare.
Trebuie să continuați să vă îndrăgostiți
Experții leagă nivelul de euforie (activat prin eliberarea de dopamină și alți hormoni „fericiți”) atât de des întâlnite în fazele incipiente ale iubirii de comportamentele relațiilor dependente. Deci, rezultă că cineva care experimentează acest tipar ar fi dorit din nou acest sentiment.
Vrei emoția iubirii timpurii, dar nu vrei să rămâi în relație pentru o relație. Acest lucru vă poate răni atât dvs., cât și partenerilor dvs. romantici în timp, mai ales atunci când nu comunicați (sau nu realizați) obiectivele relației dvs.
Continui să „poftești” pe cineva care nu se simte la fel
„Cu toate dependențele sau comportamentele care doresc confort, un tip obsesiv de focus poate începe să preia”, spune Stringer.
Poate te chinui să dai drumul unei relații după ce se va termina. Sau s-ar putea să te fixezi de persoana pe care o iubești, chiar dacă nu-ți mai întorc sentimentele. Chiar și după ce au cerut spațiu, s-ar putea să vă simțiți constrâns să le vedeți, încercând să-i convingi să ofere relației o altă șansă.
Această nevoie copleșitoare pentru partenerul tău se poate întâmpla și în cadrul unei relații atunci când îți dorești compania atât de mult încât neglijezi munca, școala și alte părți importante din viața ta pentru a petrece timpul împreună.
Idealizezi ideea de iubire
Potrivit lui Botnick, ideile culturale nerealiste despre iubire pot juca un rol.
Având în vedere aceste idealuri, s-ar putea să simți că trebuie să continui să cauți acea iubită de suflet, acea iubire perfectă, fără să iei în considerare adevărata lucrare care duce la crearea unei relații puternice și de succes.
Nu vă interesează cu cine întâlniți, atât timp cât sunteți într-o relație
Mulți oameni care se luptă cu comportamente relaționale compulsive au nevoie de alții pentru a-și construi valoarea de sine. Dacă vi se pare greu să vă iubiți sau să vă faceți fericiți, este posibil să căutați pe cineva care să satisfacă această nevoie.
Această nevoie consumatoare de relație poate face mai ușor sfârșitul cu cineva care nu este cel mai bun meci. Ar putea avea chiar un impact dăunător dacă rămâi într-o relație abuzivă sau toxică pentru a evita să fii singur.
Relațiile tale urmează un model similar
Dependența de relații poate implica o mulțime de despărțire și reîntâlnire.
„Inceputul unei relatii elibereaza endorfine si dopamina, care se simt minunate, in timp ce ruptura poate determina o depresie profunda. Oamenii cu anumite tipuri de personalitate s-ar putea simți atrași de acest roller coaster și le este greu să se simtă în viață fără el”, explică Botnick.
Stringer se extinde asupra acestui lucru, sugerând că entuziasmul de a crede că l-ai găsit pe „cel” și depresia atunci când relația de scurtă durată poate forma un ciclu. Acest ciclu poate duce la decizii impulsive și vă poate afecta capacitatea de a funcționa așa cum v-ați face de obicei.
Sfaturi pentru a-l depăși
Dacă lucrați pentru a aborda comportamentele de dragoste sau relații compulsive, conștientizarea modului în care aceste comportamente vă afectează este un prim pas esențial.
Dar, subliniază Stringer, conștientizarea nu este suficientă. „Învățarea de noi abilități și instrumente pentru a face față sunt ambele părți necesare ale schimbării comportamentului”, explică ea.
Aceste sfaturi vă pot ajuta să începeți să creați această schimbare.
Încercați o verificare a realității
Dacă ai tendința de a idealiza iubirea, încearcă să privești relațiile tale printr-o lentilă mai realistă.
Dragostea poate fi minunată, este adevărat. Un partener angajat poate oferi sprijin emoțional, un sentiment de conexiune și apartenență și poate ajuta la satisfacerea altor nevoi. Dar un partener nu poate satisface toate nevoile tale.
Relațiile înfloritoare sunt interdependente. Asta înseamnă că aveți o identitate de sine consacrată și nu o pierdeți în relație. Puteți lucra pentru a vă satisface propriile nevoi, dar și să știți când să vă adresați partenerului pentru ajutor și sprijin.
Aceasta nu înseamnă că relația a eșuat. Înseamnă doar că trebuie să lucrați împreună pentru a afla mai multe despre fiecare și pentru a găsi un teren de mijloc.
Ia o pauză din relații
Atunci când tiparele problematice apar în relațiile voastre, este util să pășiți înapoi și să considerați de ce aceleași lucruri continuă să se întâmple.
Nemulțumirea înseamnă adesea că nu primești ceea ce ai nevoie. Dar poate nu sunteți sigur de ceea ce aveți nevoie sau doriți. Sau poate căutați ceva ce este puțin probabil să găsiți (cum ar fi dragostea romantizată care există mai ales doar în mass-media).
Amintiți-vă, formarea și încheierea rapidă a relațiilor nu vă afectează doar. De asemenea, poate afecta partenerii pe care îi lași în urmă.
Dacă nu doriți să continuați o relație, nu trebuie să vă simțiți niciodată constrânși sau obligați să faceți acest lucru. Cu toate acestea, îi datorați potențialilor parteneri (și dvs. înșivă) să fie cât mai sincer și clar în ceea ce privește intențiile dvs., dacă doriți să evitați producerea de daune.
Petrecerea timpului cu prietenii și familia vă poate ajuta să acordați prioritate altor relații puternice. Legăturile pe care le aveți cu alți oameni dragi pot îndeplini alte nevoi importante de legătură socială în afară de romantism.
Exersează să te iubești pe tine însuți
Dragostea de sine este legată de stima de sine, iar lipsa fiecăruia poate contribui la dependența relațiilor și comportamente asemănătoare dependenței.
Lucrul pentru a-ți consolida stima de sine nu este întotdeauna ușor, dar Botnick sugerează:
- Întrebați-vă dacă aveți standarde realiste pentru voi. Dacă nu, încercați să identificați obiective mai moderate, realizabile. Obiectivele nerealiste pot duce la autocritică și vinovăție de sine atunci când nu reușești să le atingi.
- Identificarea vorbirii negative de sine. Dacă te descoperi că gândești ceva de genul: „Nu voi avea niciodată dragostea pe care mi-o doresc”, încearcă să o înlocuiești cu ceva mai realist cum ar fi, „Explorarea a ceea ce vreau dintr-o relație mă poate ajuta să găsesc ceea ce caut”.
Discuția pozitivă de sine te poate ajuta, de asemenea, să te simți mai bine despre tine și să duci la relații mai puternice.
Când să obțineți ajutor
Comportamentele dependente în jurul iubirii, sexului și relațiilor pot fi greu de depășit de unul singur.
Potrivit Stringer, o serie de factori îți pot afecta succesul în a trece peste aceste comportamente fără ajutor profesional. „Când trauma nerezolvată conduce aceste comportamente,” spune ea, „șansele sunt mai mici, veți putea pur și simplu să le opriți”.
Dacă aveți dificultăți, un terapeut vă poate ajuta. Terapia este întotdeauna recomandată ori de câte ori comportamentele relației vă provoacă (sau oricui) suferință.
Cel mai bine este să vorbești cu cineva mai devreme decât mai târziu dacă:
- depinde în totalitate de partenerul tău
- credeți că viața voastră nu are sens fără o relație
- se simt incapabili să părăsească o relație toxică
- nu poate înceta să apelezi sau să trimiți un mesaj de interes sau un partener trecut care ți-a cerut să nu îi contactezi
- ai ganduri de a te rani pe tine sau pe altcineva
- experimentați schimbări semnificative, de durată, precum depresia sau iritabilitatea
Un terapeut poate lucra cu tine pentru a identifica și aborda tiparele de gândire sau problemele de bază care contribuie la aceste sentimente și comportamente.
Terapia vă poate ajuta, de asemenea, să dezvolți relații mai puternice. Dacă pofta de euforia „înaltă” a iubirii noi te ferește de relația pe termen lung pe care ți-o dorești de fapt, un terapeut te poate ajuta să creezi un plan productiv pentru crearea genului de dragoste pe care îl cauți.
Linia de jos
Unii experți sugerează că suntem toți dependenți de iubire. La urma urmei, trebuie să ne conectăm cu alții pentru a ne continua existența, așa că dorim - chiar dorim - aceste legături de-a lungul vieții noastre.
Nevoia de dragoste sau de o relație nu afectează pe toți negativ. Este complet normal și sănătos să-ți dorești o relație și, dacă căutarea ta de dragoste nu-ți dăunează niciunui altcineva, probabil că nu trebuie să-ți faci griji.
Dar dacă te simți dependent de relații sau dacă tiparele sau comportamentele relației te preocupă în alte moduri, un terapeut poate oferi sprijin fără judecată.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.
