„Înainte de soțul meu, Tom și cu mine, am avut un copil, nu ne-am certat cu adevărat. Apoi am avut un bebeluș și ne-am luptat tot timpul”, spune Jancee Dunn, o mamă și o autoră, care a continuat să scrie o carte intitulată„ Cum să nu-ți urăști soțul după copii”. Dacă oricare dintre părțile din povestea lui Dunn sună familiar - lupta sau ura - nu ești singur.
Copil nou, tu nou, totul nou
Părinția poate schimba într-adevăr o relație. La urma urmei, ești stresat, ești somn lipsit și pur și simplu nu mai poți pune relația mai întâi - cel puțin nu în timp ce ai un nou-născut neputincios de care să aibă grijă.
„Știm din cercetări că o relație căreia nu i se acordă atenție se va agrava”, spune Tracy K. Ross, LCSW, un cuplu și terapeut de familie la Redesigning Relationships din New York. Ea adaugă:
„Dacă nu faceți nimic, relația se va deteriora - veți fi co-părinți care se ceartă cu privire la sarcini. Trebuie să puneți muncă în relație pentru ca acesta să rămână la fel și să depuneți și mai mult efort pentru a o îmbunătăți.”
Asta sună foarte mult, mai ales când aveți deja de-a face cu atâta schimbare. Dar ajută să știți că multe dintre modurile în care relația dvs. se schimbă sunt total normale și că există lucruri pe care le puteți face pentru a lucra prin ele.
Acestea sunt câteva moduri comune în care relațiile romantice se schimbă după ce cuplurile devin părinți.
1. Comunicarea devine tranzacțională
„Soțul meu și cu mine trebuia să ne întoarcem să dormim, așa că… cu greu vorbim între noi”, spune Jaclyn Langenkamp, o mamă din Hilliard, Ohio, care face bloguri la One Beessed Mom. „Când ne-am vorbit, trebuia să spunem:„ Du-mă să-mi iei o sticlă”sau„ E rândul tău să-l ții în timp ce fac un duș.” Discuțiile noastre au fost mai mult ca niște cereri și amândoi am fost destul de iritați unul cu celălalt.”
Când aveți grijă de un nou-născut solicitant, pur și simplu nu aveți timp și energie pentru a face toate lucrurile care mențin o relație puternică.
„Relațiile se dezvoltă în timpul petrecut împreună, ținând în minte acea altă persoană, conectându-le și ascultându-le”, spune Ross. „Trebuie să faceți o prioritate - nu în primele 6 săptămâni din viața bebelușului -, dar după aceea trebuie să vă alocați timp partenerului, chiar dacă este vorba despre cantități mici de timp pentru a vă conecta unul cu celălalt și a nu vorbi despre copil. “
Acest lucru poate însemna unele planificări logistice, cum ar fi obținerea unui locter, a avea un membru al familiei să vegheze copilul sau să plănuiască să petreacă ceva timp împreună după ce copilul coboară noaptea - odată ce dorm într-un program mai previzibil, adică.
Acest lucru este mult mai ușor de spus decât de făcut, dar chiar și o scurtă plimbare în jurul blocului împreună sau să luați mese împreună poate face un drum lung pentru a vă ajuta să vă păstrați legătura și comunicarea.
2. Îți lipsește natura spontană a vechilor tăi (și este în regulă)
Crearea acestei conexiuni va arăta mult diferit după ce ai un copil. Probabil obișnuiai să mergi în mod spontan în nopțile de întâlnire pentru a încerca acel nou restaurant sau pentru a petrece weekendul drumeții și camping împreună.
Dar acum, sentimentul de spontaneitate care tinde să mențină relațiile interesante este aproape pe fereastră. Și doar pregătirea pentru o ieșire necesită planificare logistică și preparare (sticle, pungi cu scutece, babysitters și multe altele).
„Cred că este în regulă să ai o perioadă de doliu în care să-ți ia la revedere de la viața ta mai veche și mai plină de picioare”, spune Dunn. „Și strategiați-vă să vă gândiți la modalități de conectare, chiar și într-un mod mic, la viața voastră veche. Eu și soțul meu luăm 15 minute în fiecare zi pentru a vorbi despre orice, cu excepția copilului nostru și a prostilor logistice, precum faptul că avem nevoie de mai multe prosoape de hârtie. Încercăm să facem lucruri noi împreună - nu trebuie să fie parașuta, ci poate încerca un nou restaurant. Încercarea de lucruri noi reamintește viața noastră pre-copil.”
Și este în regulă să schimbi modul în care gândești să petreci timp împreună și să devii tipul de oameni care planifică mai departe. Heck, programează-ți timpul unul pentru celălalt în calendar, astfel încât să rămâi la el.
„Aveți un plan, dar aveți un plan realist”, spune Ross. „Reamintiți-vă că sunteți doi adulți care petrec timp împreună pentru că vă place să petreceți timpul împreună”.
Langenkamp spune că și ea și soțul ei, de-a lungul timpului, și-au dat seama cum să facă timpul de lucru în cuplu cu un copil.
„În timp ce timpul nostru de calitate este posibil să nu fie la fel cum a fost înainte de a fi copilul nostru în imagine, încercăm să fim intenționat în a face timp pentru asta”, spune Langenkamp. „În loc de o escapadă de weekend, avem un weekend„ fără sarcini”. În loc să mergem la cină și la un film, comandăm cină și urmărim un film Netflix. Nu abandonăm îndatoririle de părinți, dar cel puțin ne bucurăm de ele - sau, uneori, trecem doar prin ele - împreună.”
3. Bluesul pentru copii este real - și îngreunează totul
Și putem, te rog, să vorbim despre emoții postpartum? Chiar dacă nu aveți depresie sau anxietate postpartum, este posibil să simțiți un roller coaster de emoții - 80% din mămicile gestaționale experimentează albastru pentru copii. Să nu uităm și de tăticii care pot avea și depresie postpartum.
„Mi-aș dori ca cineva să mă fi dat la o parte și să-mi spună:„ Ascultă, va fi cu adevărat greu pentru tine chiar să te miști”, spune Amna Husain, MD, FAAP, care este mama unui copil mic și fondatoarea Pure Direct Pediatrie.
„Toată lumea te pregătește pentru nopți nedormite, dar nimeni nu spune:„ O, corpul tău se va simți cu adevărat dur pentru o perioadă”. Va fi greu să mergi la baie. Va fi greu să te ridici. Va fi greu de pus o pereche de pantaloni.”
Așadar, între schimbările hormonale, privarea de somn și stresurile care vin cu un copil nou-născut, nu este de mirare că te-ai putea arunca în fața partenerului tău și a-i pune în partea de jos a listei de priorități.
Știți că aceste simptome ar trebui să fie temporare - dacă nu par să se îmbunătățească, discutați imediat cu medicul dumneavoastră. Și, între timp, faceți tot ce puteți pentru a încerca să comunicați amabil partenerului.
4. Sexul - ce sex?
Când vine vorba de sex, aveți tot ce am vorbit până acum, care lucrează împotriva voastră. Nu ai timp, corpul tău este o mizerie și ești enervat de partenerul tău.
În plus, să fii acoperit cu spit-up și să schimbi 12 scutece murdare pe zi nu te pune cu adevărat. Dacă alăptați, puteți prezenta uscăciune vaginală, ceea ce înseamnă că dorința dvs. este probabil slabă. Dar sexul poate fi o modalitate minunată de a vă reconecta și de a petrece puțin timp cu partenerul.
Amintiți-vă: când vine vorba de sex, este în regulă să o luați încet. Doar pentru că medicul ți-a dat undă verde nu înseamnă că trebuie să te grăbești.
„O modalitate pentru cupluri de a se asigura că lipsa sexului nu devine permanentă este de a face în mod intenționat o relație romantică prioritară”, spune Lana Banegas, LMFT, terapeut de căsătorie și familie care practică la The Marriage Point din Marietta, Georgia.
Acesta este un alt loc în care toate lucrările pe care le efectuați în comunicarea între dvs. și petrecerea timpului împreună sunt importante.
Fran Walfish, psihoterapeut, familie și psihoterapeut de relații și autor al „Părintelui auto-conștient”, avertizează că „o scădere a sexului, a foreplay-ului și a actului sexual este adesea simptomatică a unei comunicări precare și a unei pene treptate care se poate construi între cuplu.”
Pentru a reveni pe traseu în dormitor, ea încurajează cuplurile să își facă timp pentru sex și să găsească modalități de a o face atunci când copilul lor este acasă, cum ar fi în timpul somnului.
Și cu siguranță investiți în niște lubrifianți.
5. Împărțirea responsabilităților nu este ușoară
În orice relație, o persoană poate simți mai multă presiune pentru a-și asuma mai multe responsabilități de creștere a copilului decât cealaltă. Acest lucru poate lăsa persoana respectivă să se resenteze față de celălalt.
În timp ce își cercetează cartea, Dunn a descoperit că „majoritatea mamelor sunt iritate atunci când soțul lor sforăie când copilul plânge noaptea.” Dar cercetarea somnului sugerează că aceasta este o trăsătură evolutivă.
Într-un studiu realizat în 2013 de Institutele Naționale de Sănătate, „scanările cerebrale au arătat că, la femei, modelele de activitate ale creierului au trecut brusc la un mod atent când au auzit strigătele la bebeluși, în timp ce creierul bărbaților a rămas în stare de repaus. „
Acest lucru are atât de mult sens.
Deci, în timp ce un partener ar putea să nu încerce să lase o anumită datorie față de cealaltă persoană - cum ar fi să te ridici cu copilul în miez de noapte - s-ar putea să se întâmple. Aici este importantă o comunicare clară și amabilă. Dacă aveți chat-uri pentru a decide cum să gestionați sarcinile de părinți poate fi de mare ajutor și pentru a preveni argumentele.
Lovirea partenerului cu o pernă să se trezească în miez de noapte, în timp ce este tentantă, nu este eficientă.
„Cred că este important să-l scoateți la iveală”, spune Husain. „Cred că putem fi vinovați de presupunerea că cealaltă persoană ne va citi mintea.” Aveți un plan, dar și flexibil, deoarece nu orice situație este previzibilă, spune ea.
De exemplu, Husain spune că bebelușul ei s-a născut în timp ce își termina reședința, ceea ce însemna că a fost deseori apelat ca medic. "Sotul meu ar dormi mai aproape de patutul copilului cand am fost la apel", spune ea. „În felul acesta, el s-ar trezi mai întâi și avea grijă de ea.”
Husain spune că de multe ori s-a simțit legată de un scaun atunci când alăptează, mai ales când copilul ei trecea printr-un ritm de creștere și alăptează des. În acele vremuri, era important pentru ea ca soțul ei să-și asume sarcini pe care nu le putea.
Ea sugerează, de asemenea, mamelor care lucrează, care pompează să le solicite partenerilor să aibă grijă de spălarea părților pompei, deoarece pomparea în sine poate fi stresantă și poate lua timp din ziua ei ocupată - aceasta este o sarcină înrudită pe care un partener o poate prelua pentru a-și ușura încărcarea.
„Este important să ai grijă unul de celălalt, să încerci să fii cel mai bun pentru tine. Privește așa, spune Ross. „Nu doar împărțiți treburile. Privește-l ca „Suntem împreună împreună”.
6. Lipsa timpului „eu”
Nu doar timpul tău se schimbă odată ce ai copii, timpul tău are tendința să fie și el. De fapt, s-ar putea să nu ai niciunul.
Dar Ross spune că este important să vă întrebați unul pe celălalt pentru timpul necesar pentru a avea grijă de dvs. și pentru a vă ajuta să-i dați unul altuia.
„Este în regulă să îți dorești timp pentru tine, să mergi la sală sau să vezi prieteni sau doar să te duci cu unghiile”, spune Ross. „Părinții noi ar trebui să adauge o categorie la conversație:„ Cum vom avea grijă de sine? Cum vom avea fiecare grijă de noi? '"
Acea pauză și timpul pentru a te simți mai mult ca sinele tău înainte de bebeluș pot face un drum lung în a-ți face parteneri buni și părinți buni.
7. Diferite stiluri parentale pot adăuga stres suplimentar
S-ar putea să descoperiți că dvs. și părintele partenerului dvs. altfel și este în regulă, spune Ross. Puteți vorbi despre orice dezacorduri mari și puteți lua decizii cu privire la modul în care veți lucra împreună în echipă, fie că găsiți un compromis pe o anumită problemă, mergeți cu metoda unuia dintre părinți, fie că sunteți de acord cu respect.
Dacă diferența este ceva mic, s-ar putea să doriți să o lăsați să plece.
„Există o situație comună în care femeile își doresc ca partenerul lor să facă mai mult decât micromanajul și nu le oferă spațiul pentru a o face”, spune Ross. „Dacă doriți să colaborați, lăsați-vă unii pe alții să facă lucruri și să nu micromanați.
Poate că există anumite lucruri în care nu puteți sta dacă ați făcut un anumit mod și a vorbi despre acestea, ci să vă concentrați pe a lăsa lucrurile pe care le puteți suporta. Când celălalt părinte este activ, este timpul părinților lor."
8. Dar hei, ești mai puternic pentru asta
În ciuda tuturor loviturilor dure pe care le poate dura o relație după ce au un copil, multe persoane își raportează legătura devenind mai puternică și mai profundă. La urma urmei, nu ești doar o pereche, ești o familie acum și, dacă poți lucra prin lucrurile grosolane, vei construi o bază puternică care să te ajute să anticipezi încărcăturile părinților.
„Odată ce am implementat noi sisteme - care includeau și o ședință de check-in săptămânal plictisitoare, dar necesară - relația noastră a devenit mult mai puternică”, spune Dunn.
„Suntem uniți în dragostea noastră pentru fiica noastră, ceea ce adaugă o cu totul altă dimensiune relației noastre. Și am devenit mai buni în managementul timpului și am editat fără milă lucruri care ne scurgeau. Există un motiv pentru care oamenii spun că a avea copii a fost cel mai bun lucru pe care l-au făcut vreodată!”
Elena Donovan Mauer este scriitoare și redactor specializată în teme pe care le trăiește și le place: parenting, stil de viață, sănătate și bunăstare. Pe lângă Healthline, activitatea ei a apărut în Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com și multe altele. Elena este, de asemenea, o mamă de fotbal, profesor adjunct și pasionat de taco, care poate fi găsit cumpărături antice și cântând în bucătăria ei. Locuiește în Valea Hudson din New York alături de soțul ei și de doi fii.
