Modul în care vedem lumea formează pe cine alegem să fim - și împărtășirea de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică
Să zicem că suferi de ceva timp, poate de ani buni.
Gândindu-te, tot atât de naiv, că fiind durere constantă luni întregi nu este normal, mergi la medic. El comandă lucrul cu sânge și poate o radiografie sau o sonogramă. Toate rezultatele revin normal, așa că medicul vă respinge grijile.
Poate că te acuză că ești căutător de droguri, deoarece singurele persoane cu durere „reală” sunt ori mor sau mint.
Înțeleg. Mi-a luat 32 de ani ca să ajung un medic să-mi ia în serios durerea - și să pun un diagnostic cu o boală a țesutului conjunctiv, m-am născut cu faptul că niciun medic nu a observat niciodată simptomele mele evidente de, cine este.
Nu vreau să aștepți decenii pentru răspunsuri. Iată, așadar, câteva sfaturi și trucuri expertizate pentru ca medicul să vă asculte, să vă luați în serios durerea și - gee-whiz-gosh-golly! - poate chiar ajută.
1. Spune „Am durere”. Fii ignorat sau respins, pentru că nu poate fi atât de rău. Lăsați-vă cu coada între picioare, erați wabbit.
2. Spune „Am dureri severe”. De această dată medicul dumneavoastră va răspunde! Cu o rolă de ochi. Urmărit de un memento care toată munca sângelui tău este negativă și că nu „arăți rău”. Părăsește cabinetul medicului, exagerat dramatic, tu!
3. Purtați un buton care spune, „Memento amical: sunt în durere”. Lipiți-l pe cămașa dvs. care spune: „REAL BAD Pain, DOC”. Asigurați-vă că vă privește gâtul, astfel încât atunci când vă lipiți limba și spuneți „ah”, el va vedea noul tău tatuaj de limbă care spune: „SĂ FACI O OZĂ”.
4. Aduceți o mașină poligrafă la următoarea programare. Asigurați-vă că sunteți legat de el atunci când vă reamintiți documentului dvs. că aveți dureri severe, zilnice. El va recunoaște că, deși mașina susține că nu minți, asigurarea dvs. nu acoperă testele poligrafice și, astfel, nu poate lua în considerare rezultatele atunci când determină planul de tratament, care este yoga.
Distribuie pe Pinterest
5. Când medicul dumneavoastră vă sugerează yoga, informați-i solemn că durerea dvs. este atât de rea încât nici măcar nu puteți face yoga. Deci, dacă ar putea ajuta doar cu această durere articulară și musculară răspândită, care este încet, te debilitează din ce în ce mai mult în fiecare săptămână - fie că este vorba de terapie fizică sau de medicamente pentru durere sau de un specialist sau doar, știi, ceva - promiți să iei. o clasă de yoga.
6. Scrieți un ghid numit „A 30 Second Primer on Basic Human Decency” și trimiteți-l în mod anonim la medic cu săptămâna înainte de programare. El nu o va citi - aceasta este captura 22 a grundului de decență.
7. Pune-ți mâinile pe un costum de semafor. Tăiați două cercuri de pâslă roșie și coaseți-le peste luminile galbene și verzi. Când este timpul pentru următoarea dvs. întâlnire, nu vă faceți acum îmbrăcămintea pentru durere. Medicul își va purta costumul de trei lumini roșii și va începe să întrebe „De ce?” Acesta este momentul în care intrați în joc cu „De ce sunt toate farurile oprite? Mă bucur că ai întrebat! Deci, vei înceta să ignori durerea mea.”
Distribuie pe Pinterest
8. Aduceți-vă corgiul pentru simpatie, deoarece acel cățel cu acești ochi căprui mari poate face ca orice om să facă orice pentru ea, până și să îi convingă pe profesioniștii medicali să ia în serios durerea mamei sale. Dacă nu aveți un corgi, îl puteți împrumuta pe al meu.
9. Imbraca-te ca un clovn. Plânge, plânge-ți lacrimile de clovn mari și triste - Doc, veți pleda, ei spun că clovnii plâng doar în taină. Dar uită-te la mine!” Medicul dumneavoastră vă va diagnostica „Tear-Itis de crocodil” și vă va oferi probabil o recomandare psihică înainte de a vă renunța oficial din practica sa. În noaptea aceea, vei rula în balansoarul tău, încă îmbrăcat în costumul tău de clovn, mormăindu-te în timp ce încerci să-ți dai seama unde s-a întâmplat totul greșit: „Dar … toată lumea iubește un clovn."
Distribuie pe Pinterest
10. Mita este o soluție care nu se întoarce niciodată! Este posibil ca medicul tău să fie bogat în bani, dar ești bogat în durere! Coace-i un tort de durere. Sau obțineți unul dintre acele noutăți pe care le urau profesorii de școala elementară și îl șocă când îi strânge mâna. Când poftește, explică: „Știi cum mă simt! Să vorbim despre soluții de gestionare a durerii.
11. Fă-ți partenerului sau prietenului să vină cu tine, purtând o cămașă „Sunt cu prostie” modificată, așa că scrie „Sunt cu iubitul meu care suferă și vreau să o asculți și să nu mai faci Viața este mai grea. Asigurați-vă că se poziționează astfel încât săgeata să vizeze spre dvs.
12. Mergeți la școala medicală și deveniți medic, descoperiți sursa durerii voastre, vindecați-o cu un nou tratament ultrajant, nou-neglijat, revoluționar, care câștigă premiul Nobel. Acum ești fără durere, dar nu pierde concentrarea! Asigurați-vă că îl frecați în fața medicului și nu uitați niciodată că nu ați făcut toate acestea pentru a vă vindeca durerea, ci pentru a-l înrăma.
13. Mori în fața medicului, cu degetele încrucișate (pentru a crește șansele de a te resuscita). Dacă nu mori, va spune probabil că exagerezi.
Distribuie pe Pinterest
Dacă mori, felicitări! Durerea ta era reală, erai foarte bolnavă și toți cei care se îndoiau de tine îți sunt foarte rău. Vă dorim mult succes în viața de apoi.
Ash Fisher este un scriitor și comediant care trăiește cu sindromul hipermobil Ehlers-Danlos. Când nu are o zi-născocită de copil-căprioare, ea merge cu corgiul ei, Vincent. Locuiește în Oakland. Aflați mai multe despre ea pe site-ul ei.
