La 32 De Ani, încă Sunt Rușinat Pentru Părul Meu Natural

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Sănătatea și sănătatea ne ating diferit. Aceasta este povestea unei persoane

„Sunt atât de bolnav că am văzut fotografii cu părul tău pubean și rujul strălucitor.”

Dintr-un scurt mesaj anonim care m-a îndemnat să fiu atât feministă, cât și jurnalistă „proastă”, acea descriere specifică a fost cea care mi-a aruncat o privire.

Mesajul trebuia să fie în mod intenționat crud și arătat personal.

Social, pubele sunt nedorite și nedorite. Ca femei suntem bombardate de narațiune - de la articole din reviste la reclame - că părul nostru pubian este ceva care trebuie alungat.

(Uitați-vă doar la statistici: Din 3.316 de femei chestionate, 85 la sută și-au îndepărtat părul pubian într-un fel. În timp ce 59 la sută au spus că și-au îndepărtat părul pubian în scop igienic, 31.5 la sută au spus că și-au îndepărtat părul pubian, deoarece este „mai atractiv. „).

Așadar, spunând că părul meu este ca părul pubian, făceau să precizeze că părul meu era de asemenea ofensator să mă uit - că ar trebui să mă simt rușinat de starea lui naturală.

Așa cum știu majoritatea femeilor care au vreo aparență a prezenței în rețeaua de socializare și cu atât mai mult pentru cele dintre noi din mass-media, că suntem supuse trolling-ului nu este nimic nou. Cu siguranță am experimentat partea mea corectă de ură.

Cu toate acestea, mai des, nu pot să-l fac să râd ca pe niște descurajări ale unei persoane nefericite.

Dar, în timp ce sunt în largul meu cu buclele mele la 32 de ani, a fost o călătorie lungă pentru atingerea acestui nivel de acceptare personală.

Ideea că părul meu este „nedorit” a fost o credință cu care am crescut

Cele mai vechi amintiri ale părului meu includ aproape întotdeauna disconfort fizic sau emoțional într-o anumită formă.

Colegul de clasă masculin care m-a întrebat dacă părul meu de acolo se potrivea cu ceea ce era pe capul meu. Coaforul care mă mângâia, în timp ce stăteam pe scaunul de salon, pentru că am neglijat spatele capului, în timp ce îmi taiau bucăți care se transformaseră în temeri.

Numeroșii străini - atât de des femei - care s-au simțit îndreptățiți să-mi atingă părul pentru că „voiau doar să vadă dacă este real”.

Și acele vremuri în care colegii de clasă au lipit literalmente lucruri aleatorii în buclele mele în timp ce stăteam în clasă.

Distribuie pe Pinterest

Deși rudele mele au insistat că voi învăța să apreciez cu ce m-a binecuvântat genetica, există totuși un decalaj nepătat între mine și femeile din familia mea.

În timp ce tatăl meu și cu mine împărtășeam aceleași bucle strâmte, fiecare femeie din familia mea a purtat încuietori întunecate și ondulate din Europa de Est. Deși fotografiile de familie au clarificat disparitatea dintre mine și rudele mele de sex feminin, a fost lipsa lor de înțelegere a modului de îngrijire a părului ca al meu care a condus cu adevărat acasă diferența.

Și așa am fost mai mult sau mai puțin lăsat să-mi descopăr lucrurile pe cont propriu.

Rezultatul a fost adesea frustrare și lacrimi. Parul meu a jucat, de asemenea, un rol uriaș în exacerbarea multor anxietăți legate de corp, care s-ar agrava doar odată cu înaintarea în vârstă.

Distribuie pe Pinterest

Cu toate acestea, privind în urmă, nu este deloc surprinzător efectul pe care părul l-a avut asupra bunăstării mele mentale.

Cercetările au arătat din nou o dată că imaginea corpului și sănătatea mintală sunt legate. Și am mers la lungimi mari pentru a-mi face părul mai puțin vizibil, pentru a încerca și a contracara atârnările mele trupești.

Am golit sticlele și sticlele de gel Dep pentru a-mi menține buclele cât mai plate. Majoritatea imaginilor mele din liceul târziu arată ca și cum aș fi ieșit din duș.

Oricând aș purta o coadă de ponei, aș aplana meticulos firele de păr care au căptușit marginea scalpului meu. Aproape întotdeauna se vor întoarce înapoi pentru a forma o linie de tirșoane crunchy.

A existat chiar și un moment cu adevărat disperat în care m-am orientat către fierul părintelui prietenului meu, în timp ce mă pregăteam pentru o semi-formală. Mirosul de păr arzător mă bântuie și astăzi.

„Creșterea” a adus doar mai multe oportunități de vulnerabilitate și durere

Distribuie pe Pinterest

Când am început să mă întâlnesc, procesul a deschis un nou set de anxietăți trupești.

Pentru că sunt predispus să mă aștept la cel mai rău, am petrecut vârste prevestind toate situațiile diferite, muritoare și foarte plauzibile care s-ar putea întâmpla - multe dintre ele fiind legate de părul meu.

Cu toții am citit numeroasele anecdote despre oamenii care îi sunt rușinați de partenerul lor - singura persoană care, teoretic, se presupune că te iubește, pentru tine.

În anii mei de formare, dinaintea erei de aur a rețelelor de socializare și a gândurilor, aceste povești au fost împărtășite prietenilor ca ghiduri despre cum să acționeze și să fii acceptat. Și eram foarte conștient de ele, ceea ce nu m-a ajutat cu propriile mele neliniști.

Nu m-am putut opri să-mi imaginez partenerul că are o reacție similară la faptul că îmi văd prima oară neîncetat, scăpat de sub control, primul lucru în părul de tip dimineața.

Mi-am imaginat o scenă în care am cerut pe cineva afară, doar să-i fac să râdă în față pentru că … cine ar putea să întâlnească o femeie care arăta ca mine? Sau o altă scenă, în care tipul a încercat să-și treacă degetele prin părul meu, doar ca să le încurce în bucle, s-a jucat ca o rutină de salopete de comedie.

Gândul de a fi judecat în acest fel m-a îngrozit. Deși acest lucru nu m-a oprit niciodată să mă întâlnesc, însă a jucat un rol imens în exacerbarea cât de acut nesigur eram în legătură cu corpul meu, în relațiile mele mai serioase.

Intrarea în forța de muncă mi-a oferit și mai multe motive pentru a stresa. Singurele coafuri pe care le-am văzut etichetate „profesioniste” nu arătau deloc cu ceea ce părul meu putea să reproducă.

M-am îngrijorat că părul meu natural va fi considerat necorespunzător într-un cadru profesional.

Până în prezent, acest lucru nu a fost niciodată cazul, dar știu că acest lucru este probabil în privilegiul meu de femeie albă.

(Sunt la fel de conștient de faptul că multe persoane de culoare din setările profesionale au avut experiențe mult diferite și sunt mai susceptibile să fie penalizate pentru părul lor decât omologii lor albi.)

A apleca pentru frumusețe nu este durere. Este naiba

Ar fi nevoie de patru ani de călcat plat până să intru în lumea aspră a relaxantelor chimice.

Încă îmi amintesc primul meu permis: privindu-mi reflectia, gâdilă, în timp ce îmi treceam degetele prin șuvițele mele fără o singură lovitură. Au rămas izvoarele sălbatice care mi-au ieșit din scalp și în locul lor, șuvițe perfect elegante.

La 25 de ani, reușisem în sfârșit aspectul pe care mi-l doream atât de disperat: obișnuit.

Și o vreme, am fost cu adevărat fericită. Fericit pentru că știam că reușisem să îți îndoi o parte din fizicitatea mea pentru a se potrivi standardelor stabilite de societatea drept „estetic frumos”.

Fericit pentru că în sfârșit puteam face sex fără să mă scutur să-mi trag părul înapoi, așa că nu m-am simțit neatractiv. Fericit pentru că, pentru prima dată în viața mea, străinii nu au vrut să-mi atingă părul - puteam ieși în public și pur și simplu să mă amestec.

Timp de doi ani și jumătate, a meritat să-mi trec părul prin traume extreme și să simt că scalpul meu arde și mâncărime din substanțele chimice. Dar fericirea atunci când este obținută printr-o astfel de superficialitate își are adesea limitele.

Privind în urmă, acum nu pot decât să descriu acea experiență drept iad.

Mi-am atins limita în timp ce lucrez în Abu Dhabi. Tocmai începusem un nou rol la marele ziar regional de limbă engleză și eram în toaletele femeilor când am auzit doi colegi care vorbeau. Unul avea exact aceleași fire naturale ca și cândva, iar celălalt i-a remarcat cât de uimitor arătau părul ei.

Și avea dreptate.

Părul ei părea incredibil. Era o imagine în oglindă a fostului meu păr: colaci sălbatici, strânși, care cadeau peste umeri. Doar ea părea complet în largul ei cu al ei.

Am simțit un val de regret prăbușindu-mă în timp ce povesteam timpul și energia pe care o petrecusem urându-l chiar pe care îl admiram acum. Pentru prima dată în viața mea, mi-a fost dor de bucle.

Din acel moment, aș continua să-mi petrec următorii doi ani și jumătate crescându-mi părul. Desigur, au fost momente în care am fost tentat să revin la îndreptarea chimică, deoarece părul meu arăta cu adevărat îngrozitor.

Dar această creștere a fost mult mai mult decât fizică. Așa că am rezistat.

De asemenea, am decis să îmi fac temele citind pe blogurile naturale de păr. Am multe dintre aceste femei frumoase de mulțumit, împreună cu nenumăratele femei cu care am purtat conversații în public, toate care m-au ajutat să învăț cum să îmi îngrijesc părul.

Mă gândesc la fostul meu eu și cum aș fi reacționat la un comentariu care mi-a comparat buclele cu „părul pubian”, știu că aș fi fost îndurerat.

Dar o mică parte din mine ar fi simțit, de asemenea, că merita comentariul - că, cumva, pentru că nu am putut să mă conformez standardelor de frumusețe prescrise, am meritat această groază.

Aceasta este o realizare devastatoare.

Acum, însă, deși comentariile nu au fost mai puțin dureroase, am ajuns într-un punct în care pot vedea clar că alegerea lor de cuvinte m-au legat de așteptările de frumusețe ale societății.

Învățând să ignor aceste standarde toxice, sunt capabil să redau comentarii ca acestea - atât din partea celorlalți, cât și a propriei mele îndoieli de sine - și, în schimb, acum pot fi în largul meu cu tot ceea ce mă face pe mine, eu, din sh * ruj subtire pentru păr natural.

Ashley Bess Lane este redactor de profesie transformat în freelancer. Este scurtă, opinată, iubitoare de gin și are un cap plin de versuri inutile de cântece și citate de filme. Este pe Twitter.