Cealaltă latură a durerii este o serie despre puterea de pierdere a vieții. Aceste puternice povești în primul rând explorează numeroasele motive și modalități prin care experimentăm durerea și navigăm într-un nou normal
Nu va fi niciodată o vară în care nu-mi amintesc vara celei de-a doua sarcini.
Surprins de cât de repede am conceput, am realizat imediat schimbările din corpul meu. Și totuși eram conștient că ceva se simțea diferit - nu tocmai corect.
După ce o ecografie timpurie din iulie a confirmat că sarcina era viabilă, am încercat să înlocuiesc senzația de intuiție îngrijorată cu emoție.
Am făcut o seară picnic la plajă cu ea în burtă în august, spre sfârșitul primului meu trimestru. Purtând cămașa roz de maternitate pe care am primit-o la magazinul de transport, am mâncat un sandwich în timp ce soțul meu și fiul nostru de atunci aproape de 2 ani jucau în nisip.
M-am gândit cum ar arăta familia noastră odată ce sosește fiica noastră.
Screeningul pentru anomalii, sugerat de moașa noastră, dat fiind vârsta mea la acea vreme - aproape 35 de ani - a fost la o săptămână distanță. Eram neliniștit, dar de nădejde.
Deși poate mi-am imaginat că primesc vești proaste, nu aveam habar că o lună mai târziu sarcina se va termina.
Cu siguranță nu mi-am imaginat niciodată că aș alege să închei sarcina după un diagnostic sumbru al anomaliilor mari datorate Trisomiei 18 sau sindromului Edwards, ceea ce ar fi îngreunat să trăiască în corpul ei.
Prin terapie - atât pe cont propriu, cât și cu soțul meu - am ajuns să înțeleg rezultatul celei de-a doua sarcini ca un eveniment traumatic în călătoria mea către părinți, unul care a avut un impact profund asupra mea.
Durerea de a pierde o sarcină anticipată din suflet
Vreau să fiu foarte clar pentru persoanele care ar putea încerca să-mi schimbe narațiunea. Acesta nu este „traumă post-avort”.
Nu doresc să fi luat o altă decizie și nici nu pun la îndoială decizia mea, deși a fost o alegere dificilă de luat.
Acesta nu este regretul care îmi stă bine în gât. Îi este regretul că „această sarcină nu va reuși. Dacă are ca rezultat o naștere vie, copilul tău ar putea să nu părăsească niciodată spitalul. Dacă iese din spital, probabil că nu va avea o primă zi de naștere.
Pare naiv acum să fi gândit o familie cu o fată și un băiat, pe măsură ce a mea era în creștere. Dar presupun că, odată ce ai fost fiică, este firesc să te imaginezi fiind mamă la una.
Crescând o fată catolică bună care nu plănuise niciodată să aibă nevoie de un avort, am interiorizat stigma avortului înainte ca alegerea să devină a mea.
Am vorbit puțin despre creșterea sexului și a sarcinii. Ca mulți, am fost șocat să înțeleg că atât de multe pot merge greșit. Și cu siguranță, nu aș fi aflat niciodată despre numeroasele motive pentru care ar putea avea nevoie pentru a face avort.
Cuvintele „copilul meu” îmi sunt greu de folosit în legătură cu cel pe care nu l-am întâlnit. Cu toate acestea, pentru a nu putea să o cunosc, a trebuit să devin mama ei.
Am întrerupt o sarcină, astfel încât copilul meu nu a trebuit să sufere. Am avut o șansă să fac ceva potrivit pentru ea - să-i dau pace și să-i salvez pe ea și pe fiul meu deja viu de o moarte tristă, mult prea curând, sau o viață și mai tristă de tuburi și durere.
Mi-am spus la revedere mai târziu în septembrie, la trei zile după împlinirea a 35 de ani.
După avortul meu, am încercat să avansez fără să-mi recunosc propria durere. Unii oameni par capabili să compartimenteze pierderea sau, cumva, simt că ar trebui să fie capabili să o ridice din umeri, să avanseze ca și cum nu s-ar întâmpla nimic. Asta am încercat să fac.
Simțind că se pierde sarcina după un al doilea copil sănătos
Până în noiembrie, eram din nou însărcinată. La început am spus doar câteva persoane apropiate de noi. Dar mai târziu, după ce am început să le spun oamenilor veștile fericite, nu am putut să nu le spun despre ce s-a întâmplat mai întâi.
Că aș fi pierdut o sarcină - planul meu pentru o fetiță.
Prin acel proces mi-am dat seama că simt o durere suspendată, ambiguă. Am început să tânjesc după ritualuri și o legătură spirituală în care adevărul meu nu trebuia să mă ascund sau să mă simt rușinat.
Am găsit confort în legătura cu alții care au suferit o pierdere de sarcină.
Experiențele noastre sunt diferite, dar împărtășim o singură comunitate: a existat cândva ceva acolo care acum nu mai era, cineva care nu a venit niciodată acasă. Pentru noi, părinția nu poate și nu va fi nevinovată sau fără anxietate.
Distribuie pe Pinterest
Fiii mei sunt încă tineri, dar acum știu că între ei a existat un alt copil aproape. „NINA”, a spus recent fiul meu mai mare cu o șoaptă aproape - numele pe care i l-am dat la trei ani după ce mi-a părăsit corpul.
Vorbeam despre felul în care oamenii și animalele pe care le iubim nu pot dura pentru totdeauna, dar că atunci când le onorăm în inimile noastre, ele devin îngeri.
Când le-am spus despre ea, nu am putut spune că a murit un copil. Ce le-am putut spune este că a existat o sarcină care nu putea deveni un întreg corp, că toate corpurile trăiesc diferite perioade de timp și că, din păcate, unele nu s-au născut niciodată pe pământ.
Fiul meu cel mai mic are o înțelegere clară că, dacă nu ar fi fost tristul care s-a întâmplat înaintea lui, nu ar fi devenit cine este. Familia noastră nu ar fi familia noastră dacă nu am făcut un avort când am făcut-o.
Găsindu-mi recunoștința pentru copiii, m-a ajutat să fac față tristeții pentru ceea ce s-a pierdut.
Împărtășind adevărul mâinii mele de avort, absent de regret
Pare greu pentru oameni să recunoască faptul că avortul poate veni cu Durerea în timp ce absentează Regret.
Deși nu regret regretul meu de a-mi pune capăt sarcinii, există lucruri pe care le regret.
Regret că nu mi-am luat timpul și am găsit modalitățile de a-mi jele pierderea când se întâmpla. Regret că soțul meu a trebuit să aștepte în hol, întrucât am respirat, probabil, cea mai dificilă experiență din viața mea, așteptând singur colul uterin să se coacă într-o cameră de pre-procedură, contracțiile mele devenind mai puternice și, în sfârșit, fiind rotit în camera cu cutia de plastic roșie.
Voi regreta întotdeauna să nu întreb ce s-ar întâmpla cu rămășițele sarcinii mele după ce a fost scoasă din corpul meu. Regret că nu am putut să mă îndrept spre credința mea pentru confort.
Pierderea sarcinii în al doilea trimestru se poate simți greu de îndurerat. Pântecele nostru nu este încă mare și rotund. Oamenii din afara corpului nostru nu înțeleg întotdeauna că legătura care crește este o legătură profundă, indiferent de durata gestației.
A devenit un copil întreg pierdut doar în spațiile întunecate ale corpului meu, unde mai trăise cândva ca un făt. A devenit un înger în felul în care mi-a atins inima.
Scriu despre acest lucru deoarece la fel ca în orice în viață, avortul poate fi complex.
De multe ori mi-e greu să fac sensul poveștii mele sau să fac spațiu pentru toate piesele din ea. Dar știu că a vorbi despre pierderea mea mă ajută să îmi fac loc tot restul vieții.
Știu că cuvântul pierdere este important pentru narațiunea mea, deoarece m-a ajutat să-mi găsesc durerea. Și că este important pentru mine să spun cuvântul avort pentru că este adevărul meu și că împărtășirea acestuia poate oferi altcuiva o deschidere pentru a ei.
Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal, întrucât se confruntă cu momente neprevăzute, schimbătoare de viață și uneori tabu de durere? Vezi seria completă aici.
Distribuie pe Pinterest
Jacqui Morton este o scriitoare independentă și doula care locuiește în Massachusetts, unde iubește să danseze și să mănânce pizza cu familia. Vă rugăm să o vizitați pe site-ul ei sau pe Twitter.
