Lucrez ca psihoterapeut, dar nici nu am putut scăpa de depresia postpartum ca mamă nouă. După ce am trecut, a devenit un pic o misiune să dețin un spațiu în practica mea în care noii părinți să poată face față depresiei, anxietății și judecăților celorlalți.
Am început să mă adresez obstetricienilor și recomandările au început să vină. Cu excepția persoanelor care veneau la mine nu erau în mare parte părinți noi, cu prunci în brațe. Și de câte ori, aș auzi: „Dr. Așa am spus că ar trebui să te sun … am avut un avort și mă simt foarte greu."
Se pare că pierderea sarcinii poate fi cea mai frecventă experiență despre care nu știe nimeni. Până se întâmplă. Și atunci o femeie, și de multe ori un cuplu, trebuie să o trăiască.
Mai mult de o dată, un client a spus: „Aș dori să înțelegem acest lucru puțin înainte.” Așadar, cu apreciere profundă pentru fiecare persoană care și-a deschis inimile rănite peste o ceașcă de ceai din biroul meu, iată cinci lucruri pe care le-am învățat în timp ce consiliază cuplurile prin pierderea copilului nenăscut.
1. Cuvintele doare
Avort: am ajuns să disprețuiesc cuvântul în sine. Înseamnă literalmente „purtat greșit”. Pornind de la diagnosticul din cabinetul medicului, există deja o implicație că ceva nu a mers corect și că ar fi putut merge corect. De asemenea, ignoră experiența profund personală și individuală a pierderii sarcinii. Am devenit foarte conștient să mă refer la orice limbă vine la persoana în timp ce vorbesc despre experiența ei:
- pierderea ta
- bebelusul tau
- copilul pe care nu l-ai cunoscut
„Cel puțin…” Înțelegând bine, oamenii spun tot felul de lucruri pentru a încerca să descurajeze părintele îndurerat să se simtă rău în legătură cu această experiență: „Cel puțin s-a întâmplat devreme!” sau „Cel puțin poți încerca din nou!” Alte cuvinte, dar mortale includ:
- „Ei bine, știi că nu trebuia să fie”
- „Trebuie să fie defect, deci este mai bine”
- „Nu vă faceți griji, veți avea o altă șansă”
Sfat util: Dacă nu ar fi potrivit să spui la înmormântare, nu este cazul să spui cuiva care tocmai a pierdut o sarcină. Ați vrea să vă apropiați de cineva care tocmai și-a pierdut partenerul și să spuneți: „Ei bine, există o mulțime de pește în mare!”? Nu.
Nu ne-am gândi să spunem: „Nu trebuie să fi fost menit acest lucru”, sau „Există altcineva afară care să fie perfect pentru tine, vei vedea”. A spune aceste lucruri pentru părinții care au pierdut o sarcină poate fi la fel de insultant și rău.
"E timpul să mergem mai departe." În timp ce acest mesaj nu este întotdeauna atât de explicit, părinții recent deprimați vorbesc adesea despre aparenta ignoranță a altora de durerea lor, ceea ce ne aduce la al doilea lucru pe care l-am învățat …
2. Durerea este reală
Uneori numesc experiența pierderii unei sarcini „durere invizibilă”. Există pierderea copilului anticipat, de care părinții se simt adesea destul de legați, chiar dacă numai prin dovada nu tocmai plăcută a creșterii sale - mai mult de o femeie care și-a pierdut sarcina în primul trimestru a vorbit despre dor de boală matinală..
Pentru părinții pentru prima dată, există un sentiment de legătură cu identitatea respectivă - părinte - pentru care nu există dovezi vizibile. Nu mai există nicio umflătură, niciun copil nou de arătat. Dar durerea este acolo.
O mamă a vorbit despre experiența zilnică de a se trezi și de a o fi lovit în intestin din nou, amintindu-și că nu mai era însărcinată, că nu există un copil în camera alăturată.
Cu toate acestea, există câteva moduri sancționate de a recunoaște acest lucru. Nu există concediu de moarte. De multe ori nu există înmormântare. Un lucru despre care mulți oameni le-au ajutat a fost munca noastră de a concepe un ritual de a-și lua rămas bun.
Ritualul este un lucru pe care oamenii îl fac în toată lumea. Ne ajută să simțim finalizarea a ceva, trecerea la o nouă fază sau identitate. Așadar, voi invita adesea clienții să creeze un ritual care să fie semnificativ pentru ei.
Uneori, au cerut familiei și prietenilor să se adune. Alteori au plecat și au făcut ceva special. Un cuplu a mers într-un loc special din pădure, unde era un pârâu. Au conceput o barcă mică și au introdus scrisori către bebelușul lor, apoi au urmărit cum coboară curentul și din vedere.
3. Partenerii reacționează diferit
Creierul nostru este uimitor. Învață mereu, încearcă să-și dea seama cum să facă lucrurile mai bine. Unul dintre dezavantaje este că, atunci când se întâmplă ceva îngrozitor, creierul nostru este convins că am fi putut preveni acest lucru.
Părinții îndurerați se pot simți literalmente deranjați încercând să-și dea seama ce au putut să facă altfel și lăsându-și rușinea să preia. Alteori, se poate transforma într-un joc de vină:
- O persoană simte că pierderea sarcinii se întâmplă cam la o pătrime din timp, deci nu este o afacere atât de mare, în timp ce partenerul lor este devastat.
- O mamă îndurerată este pragmatică - copilul nu ar fi supraviețuit. Tatăl, pe de altă parte, se simte vinovat, sigur că „genele lui rele” au făcut-o să se întâmple.
- O femeie necăsătorită se întristează profund pentru pierderea acestei sarcini și se confruntă, de asemenea, cu posibilitatea reală ca ea să nu mai aibă niciodată șansa de a concepe din nou. Partenerul ei este ușurat - nu și-a dorit niciodată copii.
- O femeie este supărată pentru că și-a avertizat partenerul de sarcină să nu continue să facă eforturi atât de grele și, indiferent de ce spun medicii, este sigură că de aceea s-a încheiat sarcina.
Ceea ce duce la numărul patru …
4. Rușinea și vina pot aluneca un cuplu
Atât rușinea cât și vina îi îndepărtează pe oameni. În plus, durerea lor de pierdere poate fi durerea de izolare sau sentimente de nedemnitate. Dar, atunci când cuplurile se pot reuni pentru a face față rușinii și vinovăției, acestea pot ajunge mai aproape.
Durerea solicită tandrețe. Am văzut că durerea pierderii deschide cupluri către noi niveluri de compasiune și tandrețe unul cu celălalt.
5. Vindecarea este posibilă
Durerea necesită timp și, atunci când nu există o foaie de parcurs, poate părea că nu se va termina niciodată.
Deoarece nu se vorbește despre pierderea sarcinii, oamenii se simt adesea ca fiind în afara traseului, nu înaintează așa cum „ar trebui să fie”.
Take away: Sfaturi pentru cuplurile care au fost acolo
Iată câteva lucruri pe care clienții mei le-au împărtășit la fel de utile:
Planificați-vă pentru date importante: De atâtea ori, oamenii cu care am lucrat au ajuns într-un loc unde se descurcă bine, apoi încep brusc să se simtă într-adevăr, într-adevăr îngrozitor - doar pentru a realiza că au uitat că este datoria copilului data sau o aniversare cheie.
Planificați aceste date. Sunt minunate pentru ritualuri. De asemenea, nu trebuie să fie perioade pentru a se împiedica. Dacă vă simțiți de minune la data scadenței copilului și ați planificat să vă luați ziua liberă, bucurați-vă! Ai castigat-o.
Stabiliți limite cu persoanele care răspund nevoilor dvs.: Lăsați acel membru al familiei care întreabă „Deci, ați început să încercați?” sau alte întrebări intruzive știu că înțelegeți că înseamnă bine, dar este într-adevăr intruziv. O mamă mi-a spus că tocmai a început să folosească expresia „asta este privat”.
Dacă cineva vrea să te scoată pentru a te înveseli și nu vrei asta, anunță-i. Dacă se potrivește relației tale cu ei, îi poți anunța că îi apreciezi intenția și ce ar funcționa pentru tine: „Apreciez cu adevărat că vrei să mă simt mai bine, dar acum sunt trist. Mi-ar plăcea să te văd / să mergi la film / să iei cina, atât timp cât nu te deranjează dacă sunt trist.”
Răsfățați-vă: un prieten de-al meu a început să folosească sintagma de îngrijire de sine radicală și cred că se potrivește perfect cu ceea ce au nevoie părinții îndurerați. Acesta nu este un timp de întreținere sau de tratament special. Este timpul de îngrijire - oriunde poți.
Nu vă faceți griji dacă aveți nevoie de manichiura, sau de ședința de gimnastică suplimentară sau de înghețată-con-în-mijlocul zilei-pentru-nu-un-particular-motiv. Dacă aduce un pic de plăcere sau confort și nu este periculos, mergi pentru asta.
Fii amabil cu tine și cu partenerul tău: dacă nu ai un partener, anunță-ți prietenii că ai nevoie de un plus de bunătate.
Reamintiți-vă că durerea devine mai ușoară în timp: nu trebuie să vă lăsați să plecați sau să treceți mai departe de copilul dumneavoastră. Puteți găsi propriul mod de a vă purta conexiunea cu ei, oricât de sumar, înainte în viața voastră.
Acea mamă care a vorbit despre a fi lovită în intestin în fiecare dimineață? I-am spus că scriu această piesă și mi-a spus: „Spune-le că devine mai ușor. Este întotdeauna acolo, dar nu doare la fel de mult.”
Distribuie pe Pinterest
Dove Pressnall este o mamă singură, psihoterapeut și antreprenor nonprofit, care locuiește în apropierea centrului din Los Angeles. Ea a trăit anterior în Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Noua Guinee și Liberia, în această ordine. În calitate de terapeut, Dove îi place să ajute oamenii să găsească modalități de a reduce impactul problemelor asupra vieții lor de zi cu zi.
