Includem produse despre care credem că sunt utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Iată procesul nostru.
Cunoașteți pe cineva care pare să devină victimă în aproape fiecare situație? Este posibil să aibă o mentalitate de victimă, uneori numită sindrom de victimă sau complex de victimă.
Mentalitatea victimei se bazează pe trei credințe cheie:
- Lucrurile rele se întâmplă și vor continua.
- Alți oameni sau circumstanțe sunt de vină.
- Orice eforturi de a crea schimbări vor eșua, așa că nu are rost să încercați.
Ideea mentalității victimei se aruncă foarte mult în cultura pop și în conversația ocazională pentru a face referire la persoane care par să se tunde în negativitate și să o forțeze asupra celorlalți.
Nu este un termen medical formal. De fapt, majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății o evită din cauza stigmei din jurul său.
Oamenii care se simt prinși într-o stare de victimizare exprimă adesea multă negativitate, dar este important să realizăm dureri și primejdii semnificative care alimentează deseori această stare de spirit.
Cu ce seamănă?
Vicki Botnick, o căsătorie autorizată și terapeut de familie (LMFT) din Tarzana, California, explică că oamenii se identifică cu rolul de victimă atunci când „cred că toată lumea și-a provocat mizeria și nimic din ceea ce face nu va face vreodată diferența.”
Acest lucru îi lasă să se simtă vulnerabili, ceea ce poate duce la emoții și comportamente dificile. Iată o privire la unele dintre acestea.
Evitarea responsabilității
Un semn principal, sugerează Botnick, este lipsa responsabilității.
Aceasta ar putea implica:
- plasând vina în altă parte
- făcând scuze
- ne asumarea responsabilității
- reacționând la majoritatea obstacolelor din viață cu „Nu este vina mea”
Lucrurile rele se întâmplă într-adevăr, adesea oamenilor care nu au făcut nimic pentru a-i merita. Este de înțeles că oamenii care se confruntă cu o dificultate după alta pot începe să creadă că lumea este pe cale să le obțină.
Dar multe situații implică diferite grade de responsabilitate personală.
Luați în considerare pierderea locului de muncă, de exemplu. Este adevărat că unii oameni își pierd locul de muncă fără o cauză bună. De asemenea, este de multe ori faptul că anumiți factori de bază joacă un rol.
Cineva care nu ia în considerare aceste motive poate să nu învețe sau să crească din experiență și ar putea ajunge să se confrunte din nou cu aceeași situație.
Nu căutați soluții posibile
Nu toate situațiile negative sunt complet incontrolabile, chiar dacă la prima vedere par așa. Adesea, există cel puțin o mică acțiune care ar putea duce la îmbunătățiri.
Persoanele care provin dintr-un loc de victimizare pot manifesta puțin interes în încercarea de a face schimbări. Aceștia ar putea respinge ofertele de ajutor și se poate părea că sunt interesați doar să-și pară rău de ei înșiși.
Petrecerea unui pic de timp îngrozitor în mizerie nu este neapărat nesănătoasă. Acest lucru poate ajuta la recunoașterea și procesarea emoțiilor dureroase.
Dar această perioadă ar trebui să aibă un punct final definitiv. După aceea, este mai util să începi să lucrezi spre vindecare și schimbare.
Un sentiment de neputință
Multe persoane care se simt victimizate cred că nu au putere să-și schimbe situația. Nu le place să se simtă în jos și ar dori ca lucrurile să meargă bine.
Dar viața continuă să arunce asupra lor situații care, din perspectiva lor, nu pot face nimic pentru a reuși sau a scăpa.
Discuție negativă de sine și auto-sabotaj
Persoanele care trăiesc cu mentalitate de victimă pot interioriza mesajele negative sugerate de provocările cu care se confruntă.
Simțindu-te victimizat poate contribui la credințe precum:
- „Totul rău mi se întâmplă.”
- "Nu pot face nimic în acest sens, deci de ce să încerc?"
- "Merit lucrurile rele care mi se întâmplă."
- "Nimanui nu-i pasa de mine."
Fiecare nouă dificultate poate consolida aceste idei inutile până când sunt bine înrădăcinate în monologul lor interior. În timp, vorbirea negativă de sine poate deteriora reziliența, ceea ce face mai dificil să reveniți din cauza provocărilor și vindecării.
Discuția negativă de sine merge adesea mână în mână cu auto-sabotajul. Oamenii care cred că vorbirea lor de sine au adesea o experiență mai ușoară. Dacă acea discuție de sine este negativă, este mai probabil să saboteze inconștient orice încercări pe care le-ar putea face spre schimbare.
Lipsa încrederii de sine
Persoanele care se văd ca victime se pot lupta cu încrederea în sine și cu respectul de sine. Acest lucru poate înrăutăți sentimentele de victimizare.
S-ar putea să gândească lucruri de genul „Nu sunt suficient de deștept pentru a obține un loc de muncă mai bun” sau „Nu sunt suficient de talentat ca să reușesc”. Această perspectivă îi poate împiedica să-și dezvolte abilitățile sau să identifice noi puncte forte și abilități care i-ar putea ajuta să își atingă obiectivele.
Cei care încearcă să lucreze spre ceea ce doresc și nu reușesc, se pot vedea din nou ca fiind victima circumstanțelor. Lentila negativă cu care se văd ei înșiși poate îngreuna observarea oricărei alte posibilități.
Frustrare, furie și resentimente
Mentalitatea unei victime poate influența starea de bine emoțională.
Persoanele cu această mentalitate ar putea simți:
- frustrat și furios de o lume care pare împotriva lor
- fără speranță că circumstanțele lor nu se schimbă niciodată
- rănit când cred că celor dragi nu le pasă
- resentimentat de oameni care par fericiți și de succes
Aceste emoții pot cântări foarte mult pe oameni care cred că vor fi întotdeauna victime, construind și pătrunzând atunci când nu li se adresează. În timp, aceste sentimente ar putea contribui la:
- izbucniri furioase
- depresiune
- izolare
- singurătate
De unde vine?
Foarte puțini - dacă există - oamenii adoptă o mentalitate de victimă doar pentru că pot. De multe ori este înrădăcinat în câteva lucruri.
Traumatismele trecute
Pentru un străin, cineva cu mentalitate de victimă ar putea părea excesiv de dramatic. Dar această mentalitate se dezvoltă adesea ca răspuns la o victimizare adevărată.
Poate apărea ca o metodă de a face față abuzurilor sau traumelor. Înfruntarea unei circumstanțe negative după alta poate face acest rezultat mai probabil.
Nu toți cei care experimentează situații traumatice continuă să dezvolte mentalitatea victimei, dar oamenii reacționează la adversitate în moduri diferite. Durerea emoțională poate perturba sentimentul de control al unei persoane, contribuind la sentimente de neputință până când se simte prinsă și renunță.
Trădare
Trădarea încrederii, în special trădările repetate, îi pot face pe oameni să se simtă ca niște victime și le va fi greu să aibă încredere în nimeni.
Dacă îngrijitorul dumneavoastră primar, de exemplu, a fost foarte rar urmat în legătură cu angajamentul dvs. față de copil, este dificil să aveți încredere în ceilalți.
codependenţă
Această mentalitate se poate dezvolta și pe lângă codependență. O persoană codependentă își poate sacrifica obiectivele pentru a-și susține partenerul.
Drept urmare, s-ar putea să se simtă frustrați și resentimentați pentru a nu obține niciodată ceea ce au nevoie, fără să își recunoască propriul rol în situație.
Manipulare
Unii oameni care preiau rolul de victimă ar putea părea că se bucură de a blama pe alții pentru problemele pe care le provoacă, de a elimina și de a-i face pe ceilalți să se simtă vinovați sau să îi manipuleze pe ceilalți pentru simpatie și atenție.
Dar, sugerează Botnick, un comportament toxic ca acesta poate fi mai des asociat cu tulburarea de personalitate narcisistă.
Cum ar trebui să răspund?
Poate fi dificil să interacționezi cu cineva care se vede întotdeauna ca o victimă. Aceștia ar putea refuza să-și asume responsabilitatea pentru greșelile lor și să dea vina pe toți ceilalți atunci când lucrurile nu merg bine. Ei pot părea întotdeauna pe ei înșiși.
Amintiți-vă însă că multe persoane care trăiesc cu această mentalitate s-au confruntat cu evenimente de viață dificile sau dureroase.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru ei sau să acceptați acuzațiile și vina. Încercați însă să lăsați empatia să vă ghideze răspunsul.
Evitați etichetarea
Etichetele în general nu sunt utile. „Victima” este o etichetă în special taxată. Cel mai bine este să evitați să vă referiți la cineva ca victimă sau să spuneți că acționează ca o victimă.
În schimb, încercați (cu compasiune) să scoți comportamente sau sentimente specifice pe care le observați, cum ar fi:
- plângându-
- schimbând vina
- neacceptând responsabilitatea
- simțindu-te prins sau neputincios
- sentimentul ca nimic nu face diferenta
Este posibil ca pornirea unei conversații să le ofere o șansă de a-și exprima sentimentele într-un mod productiv.
Stabiliți limitele
Unele dintre stigmatizările din jurul mentalității unei victime se referă la felul în care oamenii învinovățesc uneori pe alții pentru probleme sau vinovăția lor în legătură cu lucruri care nu au rezolvat.
„S-ar putea să te simți acuzat în mod constant, ca și cum ai merge pe coji de ouă sau ar trebui să îți ceri scuze pentru situații în care simți că ești ambii responsabili”, spune Botnick.
Adesea este greu să ajute sau să sprijini pe cineva a cărui perspectivă pare să difere foarte mult de realitate.
Dacă par a fi judecători sau acuzatori față de tine și de alții, tragerea granițelor poate fi de ajutor, Botnick sugerează: „detașați-vă atât cât puteți de negativitatea lor, și răspundeți-i de responsabilitate.”
Puteți avea încă compasiune și grijă de cineva, chiar dacă uneori trebuie să luați spațiu de la ei.
Oferiți ajutor pentru a găsi soluții
Poate doriți să vă protejați persoana iubită de situațiile în care s-ar putea simți victimizați în continuare. Dar acest lucru vă poate scurge resursele emoționale și poate înrăutăți situația.
O opțiune mai bună poate fi oferirea de ajutor (fără a repara nimic pentru ei). Puteți face acest lucru în trei pași:
- Recunoașteți convingerea lor că nu pot face nimic în legătură cu situația.
- Întrebați-le ce ar face dacă ar avea puterea de a face ceva.
- Ajută-i să creeze modalități posibile de realizare a acestui obiectiv.
De exemplu: „Știu că se pare că nimeni nu vrea să te angajeze. Trebuie să fie frustrant. Cum arată meseria ta ideală?”
În funcție de răspunsul lor, îi puteți încuraja să extindă sau să restrângă căutarea, să ia în considerare companii diferite sau să încerce alte domenii.
În loc să dați sfaturi directe, să faceți sugestii specifice sau să rezolvați problema pentru ei, îi ajutați să-și dea seama că pot avea de fapt instrumentele pentru a o rezolva pe cont propriu.
Oferiți încurajare și validare
Empatia și încurajarea dvs. pot să nu conducă la schimbări imediate, dar ele pot face totuși diferența.
Încerca:
- subliniind lucruri la care sunt buni
- subliniind realizările lor
- amintindu-le de afecțiunea ta
- validându-și sentimentele
Persoanele care nu dispun de rețele puternice de sprijin și resurse care să le ajute să facă față traumatismelor pot avea mai greu timp să învingă sentimentele de victimizare, astfel încât încurajarea persoanei dragi să vorbească cu un terapeut vă poate ajuta.
Luați în considerare de unde provin
Persoanele cu mentalitate de victimă pot:
- simți-te fără speranță
- crede că le lipsește sprijinul
- se învinovățesc
- lipsa de incredere in sine
- au stima de sine scazuta
- lupta cu depresia și PTSD
Aceste sentimente și experiențe dificile pot crește stresul emoțional, făcând mentalitatea victimei și mai greu de depășit.
Dar dacă eu sunt cea cu o mentalitate de victimă?
„Simțirea rănit și rănit din când în când este un indiciu sănătos al valorii noastre de sine”, spune Botnick.
Dar dacă credeți că sunteți întotdeauna o victimă a circumstanțelor, lumea v-a tratat pe nedrept, sau nimic care nu merge greșit este vina dvs., vorbind cu un terapeut vă poate ajuta să recunoașteți alte posibilități.
Este o idee bună să vorbești cu un profesionist instruit dacă te-ai confruntat cu abuzuri sau alte traume. În timp ce trauma netratată poate contribui la sentimente persistente de victimizare, poate contribui și la:
- depresiune
- probleme de relație
- o serie de simptome fizice și emoționale
Un terapeut vă poate ajuta:
- explorează cauzele de bază ale mentalității victimei
- lucrați la compasiunea de sine
- identificați nevoile și obiectivele personale
- creați un plan pentru atingerea obiectivelor
- explorează motivele din spatele sentimentelor de neputință
Cărțile de ajutor auto pot oferi, de asemenea, câteva îndrumări, potrivit lui Botnick, care recomandă „Trage Your Own Cordings”.
Linia de jos
Mentalitatea unei victime poate fi chinuitoare și poate crea provocări, atât pentru cei care trăiesc cu ea, cât și pentru oamenii din viața lor. Dar poate fi depășit cu ajutorul unui terapeut, precum și cu multă compasiune și amabilitate de sine.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.
