Modul în care vedem lumea formează pe cine alegem să fim - și împărtășirea de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică
Copiii prosperă în medii stabile și pline de iubire. În timp ce eram atât de iubit de părinți, copilăria mea nu avea stabilitate. Stabilitatea era abstractă - o idee străină.
M-am născut copilul a doi (acum recuperează) oameni cu dependență. În creștere, viața mea a fost mereu la un pas de haos și colaps. Am aflat devreme că podeaua ar putea să cadă sub picioarele mele în orice moment.
Pentru mine, ca un copil mic, asta a însemnat mutarea caselor din cauza lipsei de bani sau a locurilor de muncă pierdute. Nu însemna nicio călătorie școlară sau fotografii din anuar. Înseamnă anxietate de separare când unul dintre părinții mei nu a venit acasă noaptea. Și a însemnat să vă îngrijorați dacă ceilalți copii ai școlii vor afla sau nu să se distreze de mine și de familia mea.
Din cauza problemelor cauzate de dependența părinților mei de droguri, s-au separat în cele din urmă. Am experimentat stăpâni de reabilitare, pedepse cu închisoarea, programe pentru pacienți, recidive, întâlniri AA și NA - toate înainte de școala medie (și după). Familia mea a sfârșit trăind în sărăcie, mutându-se în și din adăposturile fără adăpost și din YMCA-uri.
În cele din urmă, eu și fratele meu am fost în îngrijire cu cel puțin o geantă plină cu obiectele noastre. Amintirile - atât ale situației mele, cât și ale părinților mei - sunt dureros de sumbre, dar fără încetare vibrante. În multe feluri, se simt ca o altă viață.
Sunt recunoscător că astăzi amândoi părinții mei sunt în stare de recuperare, capabili să reflecte la mulți ani de durere și boală.
Educația și limbajul din jurul dependenței este încă atât de stigmatizat și crud și, de cele mai multe ori, modul în care suntem învățați să-i vedem și să-i tratăm pe cei cu dependență este mai mult pe linia dezgustului decât a empatiei. Cum ar putea o persoană să consume droguri atunci când are copii? Cum ai putea să-ți plasezi familia în acea poziție?
Aceste întrebări sunt valabile. Răspunsul nu este ușor, dar, pentru mine, este simplu: Dependența este o boală. Nu este o alegere.
Motivele care stau la baza dependenței sunt și mai problematice: boli mintale, stres posttraumatic, traume nerezolvate și lipsa de sprijin. Neglijarea rădăcinii oricărei boli duce la proliferarea ei și o hrănește abilități distructive.
Iată ce am învățat de la copilul oamenilor cu dependență. Aceste lecții mi-au luat peste un deceniu să înțeleg pe deplin și să le pun în practică. Este posibil să nu fie ușor pentru toți să înțeleagă sau să fie de acord, dar cred că sunt necesare dacă arătăm compasiune și susținerea recuperării.
1. Dependența este o boală și una cu consecințe reale
Când suferim, vrem să găsim lucruri de vină. Când ne uităm la oamenii pe care îi iubim, nu numai că nu reușesc pe ei înșiși, ci își ratează slujbele, familiile sau viitorul - prin faptul că nu merg la reabilitare și nici nu revin pe căruță - este ușor să lăsăm furia să preia.
Îmi amintesc când fratele meu și cu mine am terminat în asistență maternă. Mama nu avea nicio slujbă, nici un mijloc real de a ne îngriji și era în capătul profund al dependenței. Eram atât de furios. Am crezut că a ales medicamentul peste noi. La urma urmei, a lăsat-o să ajungă atât de departe.
Acesta este un răspuns natural, desigur, și nu există nulitate. A fi copilul cuiva cu o dependență te duce într-o călătorie emoțională labirintică și dureroasă, dar nu există o reacție corectă sau greșită.
Cu timpul, însă, mi-am dat seama că persoana - îngropată sub dependența lor cu ghearele ei adânc, adânc - nu vrea să fie nici acolo. Nu vor să renunțe la tot. Pur și simplu nu știu leacul.
Conform unui studiu din 2016, „Dependența este o boală a creierului ispită și a alegerii în sine. Dependența nu înlocuiește alegerea, ci denatura alegerea.”
Consider că aceasta este cea mai succintă descriere a dependenței. Este o alegere din cauza patologiilor precum traumatismul sau depresia, dar este și - la un moment dat - o problemă chimică. Acest lucru nu face ca comportamentul unui dependent să fie scuzabil, mai ales dacă sunt neglijenți sau abuzivi. Este pur și simplu un mod de a privi boala.
Deși fiecare caz este individual, cred că tratarea dependenței ca o boală în ansamblu este mai bună decât privirea tuturor ca un eșec și scrierea bolii ca pe o „persoană rea”. O mulțime de oameni minunați suferă cu dependență.
2. Interiorizarea efectelor dependenței: adesea interiorizăm haosul, rușinea, frica și durerea care vin cu dependența
A fost nevoie de ani de zile pentru a descoperi acele sentimente și pentru a învăța să-mi redau creierul.
Din cauza instabilității constante a părinților mei, am învățat să mă înrădăcesc în haos. Simțirea ca și covorul a fost scos de sub mine a devenit un fel de normal pentru mine. Am trăit - fizic și emoțional - în modul de luptă sau de zbor, așteptând mereu să mute case sau să schimb școli sau să nu am destui bani.
De fapt, un studiu spune că copiii care trăiesc cu membrii familiei cu tulburări consumă substanțe suferă anxietate, frică, vinovăție de depresie, rușine, singurătate, confuzie și furie. Acestea sunt pe lângă faptul că preiau prea curând rolurile de adult sau dezvoltă tulburări de atașament de durată. Pot depune mărturie despre asta - și dacă citești asta, poate și tu.
Dacă părinții tăi se află acum în recuperare, dacă ești un copil adult al unui dependent sau dacă te confrunți în continuare cu durerea, ar trebui să știi un lucru: o traumă de durată, interiorizată sau încorporată este normală.
Durerea, frica, anxietatea și rușinea nu dispar pur și simplu dacă ieșiți mai departe de situație sau dacă situația se schimbă. Trauma rămâne, își schimbă forma și se strecoară în momente ciudate.
În primul rând, este important să știți că nu sunteți rupt. În al doilea rând, este important să știți că aceasta este o călătorie. Durerea ta nu invalidează recuperarea nimănui, iar sentimentele tale sunt foarte valabile.
3. Limitele și stabilirea ritualurilor de auto-îngrijire sunt necesare
Aceasta poate fi cea mai grea lecție de învățat, nu doar pentru că se simte contraintuitiv, ci și pentru că se poate scurge emoțional.
Dacă părinții voștri folosesc în continuare, se poate simți imposibil să nu ridicați telefonul atunci când sună sau nu le dați bani dacă îl solicitați. Sau, dacă părinții tăi sunt în recuperare, dar adesea se sprijină pe tine pentru sprijin emoțional - într-un mod care te declanșează - poate fi greu să-ți exprimi sentimentele. La urma urmei, creșterea într-un mediu de dependență poate te-a învățat să taci.
Granițele sunt diferite pentru noi toți. Când eram mai tânăr, era important să stabilesc o graniță strictă în ceea ce privește împrumutul de bani pentru a sprijini dependența. De asemenea, a fost important să prioritizez propria sănătate mentală când am simțit că alunecă din cauza durerii altcuiva. Crearea unei liste a limitelor dvs. poate fi de excepție utilă - și deschiderea ochilor.
4. Iertarea este puternică
Iertarea este de obicei menționată ca o necesitate. Atunci când dependența ne-a răvășit viața, ne poate face bolnavi fizic și emoțional să trăim îngropați sub toată furia, epuizarea, resentimentul și frica.
Este nevoie de un imens nivel asupra stresului nostru - ceea ce ne poate conduce către propriile noastre locuri proaste. Acesta este motivul pentru care toată lumea vorbește despre iertare. Este o formă de libertate. Mi-am iertat părinții. Am ales să le văd ca fiind căzute, umane, defectuoase și rănite. Am ales să onorez motivele și traumele care au dus la alegerea lor.
Munca pe sentimentele mele de compasiune și capacitatea mea de a accepta ceea ce nu pot schimba m-a ajutat să găsesc iertare, dar recunosc că iertarea nu este posibilă pentru toată lumea - și asta este bine.
A-ți putea ajuta ceva timp pentru a accepta și a face pace cu realitatea dependenței. Știind că nu sunteți motivul și nici soluțiile de rezolvare a tuturor problemelor nu vă pot ajuta. La un moment dat, trebuie să renunțăm la control - iar asta, prin natura sa, ne poate ajuta să găsim liniște.
5. A vorbi despre dependență este o modalitate de a face față efectelor sale
Învățarea despre dependență, susținerea persoanelor cu dependență, eforturi pentru mai multe resurse și sprijinirea altora este esențială.
Dacă sunteți într-un loc în care să pledați pentru ceilalți - fie că este vorba de cei care suferă de dependență sau de membrii familiei care iubesc pe cineva cu o dependență - atunci aceasta poate deveni o transformare personală pentru dvs.
Adesea, atunci când experimentăm furtuna dependenței, se simte că nu există nici o ancoră, nici un mal, nici o direcție. Există doar marea largă deschisă și nesfârșită, gata să se prăbușească pe orice barcă nefericită avem.
Reclamarea timpului, a energiei, a sentimentelor și a vieții este atât de importantă. Pentru mine, o parte din aceasta a venit în scris despre, partajarea și susținerea publică a altora.
Munca ta nu trebuie să fie publică. A vorbi cu un prieten care are nevoie, a conduce pe cineva la o programare la terapie sau a solicita grupului dumneavoastră comunitar local să ofere mai multe resurse este o modalitate puternică de a face schimbări și de a face sens atunci când vă pierdeți pe mare.
Distribuie pe Pinterest
Lisa Marie Basile este regizoarea creatoare a revistei Luna Luna și autoarea „Magia ușoară pentru vremurile întunecate”, o colecție de practici zilnice pentru îngrijirea de sine, alături de câteva cărți de poezie. A scris pentru New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Rafineria 29, The Vitamin Shoppe și multe altele. Lisa Marie a obținut un master în scris.
