Dacă cumpărați ceva printr-un link din această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Cum funcționează asta.
Când m-am mutat pentru prima dată în casa soțului meu (acum) în 2001, nu a vrut să includă numele meu în salutul robotului nostru. Din cauza diferenței noastre mari de vârstă și a relațiilor de același sex, ea era în mod just anxioasă cu privire la modul în care ar reacționa părinții ei la mutarea mea; așa că a ținut-o de la ei câteva luni. Deși simțeam o mare compasiune pentru ea și situația ei, am fost, de asemenea, frustrat că anxietatea ei mă afectează - și nu mi-a plăcut să acționez de parcă am avea ceva de care să ne fie rușine.
Scenariile de genul acesta sunt frecvente atunci când cineva din viața ta se luptă cu anxietatea. Cel iubit poate să se simtă atât de fricoasă încât să evite să ia măsuri sau să acționeze în moduri care sunt neconsiderate sau care îți cresc propria anxietate. Acest lucru ar putea părea ca un iubit punând în permanență sarcini sau discuții importante, un prieten care se plânge de a fi singur, dar refuză până în prezent, sau un șef concentrându-se mereu pe ceea ce ar putea merge greșit, făcând pe toată lumea mizerabilă. Este dificil să asiste la anxietatea cuiva pe care o cunoști și este și mai greu când anxietatea lor le declanșează pe a ta.
Dar ce poți face pentru a ajuta oamenii anxioși?
Mai întâi trebuie să înțelegeți că anxietatea este o trăsătură umană, nu un defect. Cei mai mulți dintre noi ne neliniștim din când în când, pentru că este o emoție în general utilă, care ne ajută să vedem potențiale amenințări, ne face să fim preocupați de respingerea socială și ne ține în alertă că suntem înșelați. Deși este predispus la anxietate ar putea părea o eroare, este de fapt util să ai unii oameni dintr-o populație care sunt mai precauți și care se gândesc frecvent la ceea ce ar putea merge prost.
Cu toate acestea, uneori oamenii se confruntă cu modele de a face față anxietății care o determină să producă balon de zăpadă. Aceștia se răstoarnă (rumegând despre trecut sau îngrijorându-se pentru viitor), evită orice le declanșează anxietatea și folosesc strategii compensatorii - cum ar fi extrem de perfecționiste pentru a evita să se simtă ca un impostor la locul de muncă - care își diminuează temporar anxietatea, dar o cresc pe termen lung - termen. Aceste strategii de coping pot de asemenea să îndepărteze oamenii ca tine.
În timp ce este deranjant și frustrant să vezi că acești oameni suferă, există lucruri pe care le poți face în ajutor. Iată câteva dintre strategiile pe care le recomand pe baza cărții mele, Anxiety Toolkit.
1. Înțelegeți diferențele de manifestare a anxietății
Din cauza evoluției, suntem conectați să răspundem fricii fie prin luptă, zbor sau îngheț. Pentru diferite persoane, de obicei, unul dintre aceste răspunsuri va domina. De exemplu, soțul meu tinde să înghețe și își va îngropa capul în nisip, mai degrabă decât să se ocupe de lucruri care o fac să se simtă stresată și panicoasă. Tind mai mult spre luptă și voi deveni iritabil, excesiv de perfecționist sau dogmatic dacă mă simt stresat.
Când înțelegeți că anxietatea este concepută pentru a ne transforma într-un mod de sensibilitate la amenințări, este mai ușor să înțelegeți pe cineva care se simte speriat (sau stresat) și care acționează prin a fi iritabil sau defensiv și a găsi compasiune pentru ei. Acordând atenție la modul în care anxietatea se manifestă la persoana de care aveți grijă, puteți învăța tiparele lor și puteți fi într-o poziție mai bună pentru a vă ajuta.
2. Potriviți-vă sprijinul cu preferințele și stilul de atașament
Cel mai bine este să întrebi pe cineva ce tip de sprijin preferă decât să ghicești! Cu toate acestea, din cercetări știm că persoanele care au un stil de atașament evitant (de obicei cei care au experimentat respingerea îngrijirilor sau a relațiilor în trecut) sunt susceptibile să răspundă cel mai bine la afișări puternice de sprijin practic concret. Acest lucru ar putea include ajutorarea persoanei anxioase să-și defașeze sarcinile în pași gestionabili sau să discute prin opțiuni specifice pentru a face față unei situații dificile, cum ar fi cum să răspundă la un e-mail furios, dar totuși recunoscând autonomia și independența lor în timp ce face acest lucru.
Alți oameni au mai multe șanse să prefere sprijinul emoțional, în special cei care sunt atașați în siguranță sau care au un stil de atașament „preocupat” din cauza fricii de a fi abandonați sau a emoțiilor lor copleșitoare față de ceilalți. Oamenii ca acesta răspund bine la declarațiile subliniind că fac parte dintr-o echipă strânsă - de exemplu, susținătorul lor spunând: „Acest lucru este greu, dar ne iubim unii pe ceilalți și vom trece prin asta.”
Desigur, acestea sunt generalizări și trebuie să vă adaptați asistența observând ceea ce funcționează în situația dvs. particulară. Dar când ai o relație foarte strânsă cu cineva, poți oferi sprijin bazat pe înțelegerea intimă a modelelor de anxietate ale persoanei dragi.
3. Găsiți modalități de a folosi orice idei pe care le au în anxietatea lor
Dacă persoana iubită are cunoștințe despre anxietatea lor, îi puteți ajuta să observați atunci când apar tiparele determinate de anxietate. Mi se pare de ajutor când soțul meu observă că îmi exprim anxietatea față de muncă prin faptul că sunt iritabil cu ea sau prin faptul că sunt prea chinuitor. Deoarece ne cunoaștem atât de bine modelele celuilalt și avem o relație de încredere, ne putem evidenția obiceiurile celuilalt. Nu că acest lucru este întotdeauna întâmpinat cu har, dar mesajul se scufunde în orice caz.
Dacă veți face acest lucru, este bine să aveți permisiunea lor mai întâi. Rețineți că persoanele care au o perspectivă asupra anxietății lor se simt adesea obligate să „cedeze” gândurilor lor anxioase. De exemplu, o persoană cu anxietate pentru sănătate ar putea ști logic că a merge la medic în fiecare săptămână pentru teste multiple este inutilă, dar nu se pot ajuta singure. Dacă persoana iubită nu are cunoștință de anxietate sau are probleme în gestionarea compulsiilor, cel mai bine este să le încurajați să vadă un psiholog clinic specializat în tratamentul anxietății.
4. Ajută pe cineva care este nerăbdător să-și tempereze gândirea
Veți fi o persoană de ajutor mai utilă dacă vă educați despre modele cognitiv-comportamentale de anxietate, pe care le puteți face citind sau participând la o ședință de terapie cu persoana iubită. Dar, în loc de asta, s-ar putea să încercați să folosiți câteva tehnici care pot fi de ajutor persoanelor care suferă de anxietate.
În mod obișnuit, persoanele anxioase au o părtinire naturală de a se gândi la cele mai grave cazuri. Pentru a-i ajuta să obțină o perspectivă asupra acestui aspect, puteți utiliza o tehnică de terapie cognitivă în care le cereți să ia în considerare trei întrebări:
- Care este cel mai rău care s-ar putea întâmpla?
- Care este cel mai bun lucru care s-ar putea întâmpla?
- Care este cel mai realist sau probabil?
Așadar, dacă persoana iubită este nerăbdătoare că ar fi trebuit să audă de la părinți în urmă cu câteva ore, dar nu au făcut-o, puteți sugera că consideră cele mai proaste, cele mai bune și cel mai probabil explicații pentru lipsa de contact.
Aveți grijă să nu vă asigurați excesiv de persoana iubită că temerile lor nu vor trece. Este mai util să subliniem capacitatea lor de a face față. De exemplu, dacă sunt îngrijorați de un atac de panică într-un avion, ai putea spune: „Asta ar fi extrem de neplăcut și înfricoșător, dar ai face față cu asta”. Și, dacă persoana iubită se simte nerăbdătoare că altcineva este supărat pe ei sau dezamăgit în ele, este adesea util să le reamintești că poți alege oricând propriile acțiuni și să nu controlezi complet răspunsurile altor persoane.
5. Oferă asistență, dar nu preia controlul
Evitarea este o caracteristică esențială a anxietății, așa că uneori ne putem simți atrași să „ajutăm” făcând lucruri pentru cei dragi evitați și ne hrănim din neatenție. De exemplu, dacă tovarășul tău de cameră constată că face apeluri telefonice incredibil de stresante și sfârșești să faci asta pentru ei, ei nu le împing niciodată prin evitarea lor.
Un bun principiu general de reținut este faptul că sprijinul înseamnă a ajuta pe cineva să se ajute pe sine, nu a face lucruri pentru ei, ceea ce include practic orice lucru care se oprește din a face efectiv singur. De exemplu, s-ar putea să vă oferiți să participați la o primă ședință de terapie cu persoana iubită dacă au stabilit programarea. Sau, dacă nu sunt siguri cum să aleagă un terapeut, s-ar putea să crezi modalități de a face asta, dar să le lași să aleagă.
O excepție ar putea fi atunci când anxietatea cuiva este însoțită de depresie severă. Dacă nu se pot ridica din pat, pot fi atât de închise încât au nevoie temporar de oameni pentru a face tot ce este necesar pentru a-i ajuta să rămână în viață. De asemenea, uneori, persoanele dragi sunt atât de strânse de o tulburare de anxietate, încât sunt în modul de supraviețuire pură și au nevoie de mai mult ajutor pentru a duce la bun sfârșit lucrurile. Cu toate acestea, în situații mai puțin extreme, este mai bine să oferiți sprijin fără să preiați sau să exagerați reasigurarea.
6. Dacă cineva are o problemă de anxietate mai gravă, evitați stigmatizarea acestora
Ce putem face pentru oameni cu probleme mai grave? Oamenii care se confruntă cu tulburări de panică, depresie amestecată cu anxietate, stres post-traumatic sau gândire obsesională (inclusiv gânduri legate de tulburările alimentare), se pot teme că vor înnebuni. Ajutându-i se poate simți dincolo de capacitatea ta.
Puteți fi în continuare de sprijin în multe feluri. Când cineva se confruntă cu anxietate semnificativă, este util să vă asigurați că percepția dvs. generală asupra ei nu s-a schimbat. Sunt încă aceeași persoană; suferă doar o situație problematică temporară care a scăpat de sub control. Nu sunt rupte și cine nu s-au schimbat. În măsura posibilului, puteți ajuta persoana să rămână conectată la aspecte pozitive ale identității sale prin participarea sau încurajarea intereselor și hobby-urilor.
Uneori, persoanele care au probleme de anxietate cronică nu sunt interesate să se schimbe. De exemplu, s-ar putea să vă împrieteniți cu cineva care are agorafobie sau o tulburare alimentară, dar starea lor este pe termen lung și stabilă. În aceste cazuri, puteți accepta persoana respectivă, astfel încât să nu se simtă izolați. Faptul că este important de limitele lor, fără a le rușina excesiv sau a insista că ar trebui să urmărească să devină „normale” este adesea cea mai bună strategie.
7. Ai grijă și de tine
Recunoașteți că obiectivul dvs. este de a ajuta, nu de a vindeca persoana sau de a le scuti de anxietatea ei. Asumarea unei responsabilități prea mari este de fapt un simptom al anxietății, așa că asigurați-vă că nu vă cădeți în capcană.
Rețineți că sprijinul dvs. nu trebuie să fie concentrat direct pe anxietate. De exemplu, exercițiile fizice sunt extrem de utile pentru anxietate; așa că poate v-ați putea oferi pur și simplu să mergeți la plimbare sau să participați la o cursă de yoga împreună. De asemenea, este bine să pui niște limite pe suport. O conversație de-stresantă de 20 de minute în timp ce faceți o plimbare este mult mai probabil să fie utilă (și mai puțin epuizantă) decât o discuție de maraton de două ore.
A ajuta pe cineva cu anxietate nu este întotdeauna ușor și poate simți că o înșeli. Dar, dacă vă reamintiți că voi și persoana iubită faceți tot posibilul, vă poate ajuta să mențineți lucrurile în perspectivă. Este important să rămâi compătimitor și, așa cum spune și zicala, să îți pui mai întâi propria mască de oxigen. În acest fel, veți avea un cap mai clar pentru a afla ce se întâmplă cu persoana iubită neliniștită și cum puteți fi cu adevărat de ajutor.
Acest articol a apărut inițial pe Greater Good, revista online a Greater Good Science Center de la UC Berkeley
Alice Boyes, doctorat, este autorul setului de instrumente The Healthy Mind, din care este adaptat acest eseu. De asemenea, este autoarea The Anxiety Toolkit și un blogger frecventat pentru Psychology Today. Cercetările ei au fost publicate de American Psychological Association.
