Să spunem că o persoană obișnuită experimentează emoții pe o scară de la 1 la 10. De obicei, sentimentele de zi cu zi se situează în intervalul 3 - 4, deoarece emoțiile există, dar nu dictează … până când se întâmplă ceva extraordinar - un divorț, un moartea, o promovare a locului de muncă sau un alt eveniment neobișnuit.
Apoi, emoțiile unei persoane vor atinge valori cuprinse între 8 și 10 și vor fi puțin obsedate de eveniment. Și toată lumea înțelege asta. Este logic ca cineva care tocmai a pierdut o persoană iubită să aibă asta în vârful minții lor de cele mai multe ori.
Cu excepția cazurilor, cu depresie majoră, trăiesc aproape întotdeauna în intervalul 8-10. Și asta mă poate face să par - de fapt, epuizarea emoțională mă poate transforma într-un prieten „rău”.
Uneori, nu par investit în povestea sau viața ta
Crede-mă când îți spun, îmi pasă de cei din jurul meu. Încă vreau să știu despre tine, chiar dacă uit să întreb. Uneori durerea este atât de rea încât este singurul lucru din partea de sus a minții mele.
Suferința mea, tristețea, oboseala, anxietatea mea … toate efectele care apar cu depresia mea sunt extreme și sunt acolo, indiferent de situație. Aceasta este experiența mea de zi cu zi, pe care oamenii nu „o primesc întotdeauna”. Nu există un eveniment neobișnuit care să explice aceste emoții extreme. Din cauza unei boli cerebrale, mă aflu în această stare constant.
Aceste sentimente sunt în mintea mea atât de des, se pare că sunt singurele lucruri la care pot să mă gândesc. Pot să mă uit cât se poate de ombilic, ca și cum am fost supt în propria mea durere și singurul lucru la care pot să mă gândesc este eu.
Dar tot îmi pasă. Experiențele și reacțiile mele s-ar putea să fie filtrate prin kilometri depășiți, dar tot îmi pasă. Încă vreau să fiu prieten. Încă vreau să fiu acolo pentru tine.
Aproape întotdeauna, nu vă voi returna e-mailurile, textele sau mesajele vocale
Știu că pare o sarcină de cinci secunde, dar îmi este greu să-mi verific mesajul vocal. Într-adevăr. Mi se pare dureros și intimidant.
Nu vreau să știu ce spun ceilalți despre mine. Mi-e teamă că va fi ceva „rău” în e-mailul meu, textele sau mesageria vocală și nu mă voi putea descurca. Îmi pot lua ore sau chiar zile pentru a-mi prelua energia și puterea doar pentru a verifica ce îmi spun oamenii.
Nu cred că acești oameni nu sunt amabili sau îngrijitori. Doar că creierul meu deprimat mă face să cred că se va întâmpla ceva rău dacă decid să ascult.
Și ce dacă nu voi putea să mă descurc?
Aceste griji sunt reale pentru mine. Dar, de asemenea, este real că îmi pasă de tine și vreau să răspund. Vă rugăm să știți că comunicarea dvs. cu mine este importantă chiar dacă nu pot întotdeauna să fac reciprocitate.
Adesea, nu mă manifest la evenimentele tale sociale
Îmi place când oamenii îmi cer evenimente sociale. Uneori sunt chiar entuziasmat de asta în momentul în care cer - dar dispoziția mea este atât de imprevizibilă. Probabil asta mă face să par un prieten rău, cineva pe care vrei să nu-l mai ceri la evenimente sociale.
Doar că, în momentul în care va avea loc evenimentul, s-ar putea să fiu mult prea deprimat să ies din casă. Poate că nu m-am dus dus de zile întregi. Este posibil să nu mi-am periat dinții sau părul. S-ar putea să mă simt ca cea mai grasă vacă de vreodată când mă văd în haine pe care poate mi-aș dori să le port. S-ar putea să fiu convins că sunt o persoană foarte proastă și mult prea „rea” pentru a fi în fața altora. Și toate acestea nu includ anxietatea mea.
Am anxietate socială. Am neliniște în privința întâlnirii cu oameni noi. Am anxietate pentru ceea ce vor gândi alții despre mine. Am anxietate că o să fac sau să spun un lucru greșit.
Toate acestea se pot construi și, odată cu ocazia evenimentului, este puțin probabil să particip. Nu este că nu vreau să fiu acolo. Fac. Doar că boala mea cerebrală a preluat și nu pot lupta suficient pentru a părăsi casa.
Dar vreau să știți că vreau să vă întrebați și chiar vreau să fiu acolo, dacă pot.
Chiar sunt un prieten rău? Nu vreau să fiu
Nu vreau să fiu un prieten rău. Vreau să fiu la fel de bun prieten cu tine, ca și mine. Vreau să fiu acolo pentru tine. Vreau să aud despre viața ta. Vreau să vorbesc cu tine și vreau să petrec timp cu tine.
La fel se întâmplă că depresia mea a pus o barieră imensă între tine și mine. Promit că voi lucra pentru a stinge acea barieră ori de câte ori voi putea, dar nu pot promite că voi putea întotdeauna.
Vă rugăm să înțelegeți: în timp ce depresia mea poate să mă facă un prieten rău uneori, depresia mea nu sunt eu. Adevăratul meu îmi pasă de tine și vrea să te trateze așa cum merită să fii tratat.
Natasha Tracy este o vorbitoare de renume și scriitoare premiată. Blogul ei, Bipolar Burble, plasează constant printre primele 10 bloguri de sănătate online. Natasha este, de asemenea, o autoare cu apreciatele Marmuri Pierdute: Insights in My Life with Depression & Bipolar, la creditul ei. Este considerată un influencer major în domeniul sănătății mintale. Ea a scris pentru multe site-uri, inclusiv HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post și multe altele.
Găsiți Natasha pe Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post și pagina ei Amazon.
