Părinte Singur și Depresie: Experiența Mea Cu Depresia

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Venea peste mine cel mai des noaptea, după ce fetița mea era în pat. A venit după ce computerul meu a fost închis, după ce munca mea a fost oprită și luminile au fost stinse.

Atunci s-au lovit cel mai tare valurile sufocante de mâhnire și singurătate, venind la mine din nou și din nou, amenințându-mă să mă trag sub mine și să mă înecă în propriile mele lacrimi.

M-am ocupat deja de depresie. Dar în viața mea de adult, acesta a fost cu siguranță cea mai neobosită lovitură pe care am experimentat-o.

Desigur, știam de ce sunt deprimată. Viața devenise grea, confuză și înfricoșătoare. Un prieten își luase viața și toate celelalte au spiralat în jos de acolo.

Relațiile mele păreau să se destrame. Rănile vechi cu familia mea ieșeau la suprafață. Cineva despre care am crezut că nu mă va lăsa să dispară. Și toate sunt îngrămădite deasupra mea, ca această greutate pe care nu o mai suportam.

Dacă nu ar fi fost pentru fiica mea, stând pe pământ înaintea mea, în timp ce valurile continuau să amenințe să mă tragă în jos, sincer nu sunt sigur că aș fi supraviețuit.

A nu supraviețui nu a fost o opțiune. În calitate de mamă singură, nu am avut luxul de a mă destrăma. Nu am avut opțiunea de a rupe.

Am împins depresia pentru fiica mea

Știu că de aceea depresia m-a lovit cel mai mult noaptea.

În timpul zilei, am avut pe cineva care să se bazeze complet pe mine. Niciun alt părinte nu aștepta în aripi să preia cum am lucrat prin durerea mea. Nu mai avea nimeni pe care să-l eticheteze dacă aveam o zi proastă.

Exista doar această fetiță, pe care o iubesc mai mult decât orice sau pe oricine altcineva din această lume, mizând pe mine să o țin împreună.

Așa că am făcut tot posibilul. Fiecare zi era o bătălie. Aveam energie limitată pentru oricine altcineva. Dar pentru ea, am împins la suprafață orice uncie de forță pe care o aveam.

Nu cred că am fost cea mai bună mamă din acele luni. Cu siguranță nu eram mama pe care o merita. Dar m-am forțat să mă ridic din pat zi după zi.

Am ajuns pe podea și m-am jucat cu ea. Ne-am scos în aventuri mami-fiice. M-am luptat prin ceață ca să apară, din nou și din nou. Am făcut toate acestea pentru ea.

În unele moduri, cred că a fi o mamă singură m-ar fi putut salva de întuneric.

Micuța ei lumină strălucea din ce în ce mai strălucitoare în fiecare zi, amintindu-mi de ce era atât de important să mă lupt prin durerea pe care o simțeam.

În fiecare zi, a fost o luptă. Să nu existe nicio îndoială: a fost o luptă.

M-am forțat să mă întorc în terapia obișnuită, chiar și atunci când am găsit orele pentru a face acest lucru mi s-a părut imposibil. Urmează o luptă zilnică cu mine pentru a merge pe banda de alergare, singurul lucru capabil pentru totdeauna să-mi limpezească mintea - chiar și atunci când tot ce voiam să fac era să mă ascund sub cearșafurile mele. A fost sarcina cruntă de a ajunge la prieteni, de a admite cât de departe am căzut și de a reconstrui încet sistemul de sprijin pe care l-am demolat din neatenție în ceața mea.

Aceasta este forța

Au fost pași pentru copii și a fost greu. În atâtea feluri a fost mai greu pentru că eram mamă.

Timpul pentru îngrijirea de sine părea și mai limitat decât fusese până atunci. Dar se auzea și acea voce care îmi șoptea în cap, amintindu-mi că această fetiță pe care sunt atât de binecuvântată să o numesc pe a mea conta pe mine.

Acea voce nu a fost întotdeauna amabilă. Au fost momente când chipul mi-a fost înmuiat de lacrimi și m-am uitat în oglindă doar ca să aud acea voce spunând: „Aceasta nu este forță. Nu este femeia pe care vrei să o vadă fiica ta.

Logic, știam că vocea este greșită. Știam că uneori chiar și cele mai bune mame se desprind și că e bine ca copiii noștri să ne vadă în luptă.

În inima mea, însă, voiam doar să fiu mai bun.

Am vrut să fiu mai bună pentru fiica mea, pentru că mamele singure nu au luxul de a se despărți. Acea voce din capul meu a fost întotdeauna rapidă să-mi amintească cât de adânc le-am dat greș în rolul meu de fiecare dată când am permis ca aceste lacrimi să cadă. Pentru a fi clar: am petrecut o cantitate corectă de timp în terapie vorbind doar despre acea voce.

Linia de jos

Viata este grea. Dacă m-ai fi întrebat în urmă cu un an, v-aș fi spus că le-am dat seama. Ți-aș fi spus că piesele vieții mele s-au reunit ca niște piese ale unui puzzle și că totul era la fel de idilic pe cât mi-aș fi putut imagina.

Dar nu sunt perfect. Nu voi fi niciodată. Am suferit anxietate și depresie. Mă dezmierd când lucrurile se îngreunează.

Din fericire, am și capacitatea de a mă trage din capcanele respective. Am mai făcut-o înainte. Știu că, dacă sunt târât din nou, o voi face și din nou.

O să mă trag pentru fiica mea - pentru amândoi. O voi face pentru familia noastră. Linia de jos: sunt o mamă singură și nu am luxul de a mă despărți.

Leah Campbell este o scriitoare și redactor care locuiește în Anchorage, Alaska. Este o mamă singură, la alegere, după ce o serie de evenimente serendipite a dus la adoptarea fiicei sale. Leah este, de asemenea, autorul cărții „Femeie infertilă unică” și a scris pe larg teme de infertilitate, adopție și parentalitate. Vă puteți conecta cu Leah prin Facebook, site-ul ei web și Twitter.