Parintele este o munca grea. Co-parentingul poate fi și mai descurajant. Și dacă co-parentezi cu un narcisist, ei bine, se poate simți aproape imposibil uneori.
Respiră adânc. În timp ce s-ar putea să fii legat de acest individ prin copiii tăi pentru ceea ce pare a fi pentru totdeauna, poți să stabilești anumite granițe și să găsești sprijin pentru ca sarcina să fie puțin mai înnebunitoare.
Provocările co-parentingului cu un narcisist
Co-parentingul singur aduce unele provocări unice pe care gândirea cooperativă trebuie să le depășească. Lucruri precum împărțirea timpului pentru custodie sau vacanțe pot fi dificile chiar și pentru cei mai plăcuți părinți.
Dacă puteți coopera, aceasta face situația mult mai bună pentru toate părțile implicate, în special pentru copii. Dar, după cum probabil știți deja, narcisiștii pot fi opusul cooperativului.
Persoanele cu tulburare de personalitate narcisică tind să aibă:
- un sentiment plin de importanță
- o nevoie excesivă de atenție
- o istorie a relațiilor turbulente
- o lipsă fundamentală de empatie pentru oamenii din jurul lor.
Toate aceste lucruri sunt direct în contradicție cu trăsăturile necesare pentru parenting pozitiv și o bună dinamică a familiei.
De fapt, Melanie Tonia Evans, autoarea „Puteți prospera după abuzuri narcisiste”, explică faptul că fostul dvs. poate chiar încerca să-și folosească copiii împotriva ta. Suna familiar? Ea explică în plus că, împreună cu conflictele, puteți întâmpina o serie de alte provocări în timp ce co-parenting cu un narcisist, inclusiv:
- neacceptând custodia și alte aranjamente
- nu acționează frumos sau agreabil de dragul copilului tău
- amestecând rutina copilului, programările și lucrurile
S-ar putea să vedeți un fir comun printre aceste provocări - și asta este nevoia narcisistului de control.
În timp ce acest lucru poate fi frustrant de a face față, cu excepția cazului în care există abuzuri sau un alt motiv major pentru a-ți îndepărta copilul departe de copilul tău, este în general un lucru bun să încerci să găsești o modalitate de a face situația să funcționeze cu ambii părinți în viața copilului..
Legat de: Depresia și divorțul: Ce poți face?
Sfaturi pentru co-parenting cu un narcisist
Dar cum să facem situația să funcționeze? Ei bine, există multe moduri în care puteți prelua controlul atunci când vine vorba de co-parenting.
Stabilirea unui plan legal de parentalitate
Este posibil ca narcisiștii să dorească să fie în imagine cât mai mult posibil. Dacă încheiați un plan legal de parenting sau un acord de încredințare, veți avea totul în scris. În acest fel, dacă fostul tău începe să ceară mai mult timp sau încearcă să manipuleze anumite situații, acesta este pus în aplicare formal de către o parte din afara relației tale.
Un plan ar putea include lucruri precum cine plătește costurile medicale (sau cine plătește ce procent), programele de vizitare pentru viața de zi cu zi și programele de vizită pentru vacanțe. Orice este acoperit în baza acordului dvs. de custodie trebuie notat și detaliat, astfel încât să nu existe absolut zone cenușii care să poată fi exploatate.
Evident, a lucra cu un avocat este o cheltuială, dar stabilirea unui plan legal vă poate ajuta pe toți anii de co-parenting.
Profitați de serviciile instanțelor
Un tutore ad litem (GAL) este o persoană numită în instanță (neutră) care se uită la „interesul superior al unui copil”. Puteți solicita ca unul să fie numit.
Tutorele se familiarizează cu copilul și situația lor și face recomandări instanței în funcție de nevoile acestora. În ceea ce privește co-parentingul, acest lucru ar putea include lucruri precum locul în care copilul dvs. își va petrece cea mai mare parte a timpului sau cât de mult contactul unui copil ar trebui să aibă cu oricare dintre părinți.
Pe de altă parte, mediatorii servesc ca o relație de comunicare și de rezolvare între părinți. În unele locuri, acestea sunt o parte obligatorie a litigiilor de custodie, în timp ce în altele, asistența lor este opțională.
Acestea vă pot ajuta să rezolvați problemele care v-au adus pe dvs. și pe fostul dvs. în fața instanței. Nu dau ordine sau sfaturi. În schimb, părinții decid planul parental în timp ce lucrează prin mediatori. Apoi, acest plan este adus unui judecător și, în cele din urmă, devine dispus în instanță.
Mențineți hotarele ferme
Narcisiștii se hrănesc cu reacțiile pe care le obțin de la alții - indiferent dacă sunt bune sau rele. Configurarea limitelor este o modalitate prin care poți limita capacitatea fostului tău de a te elibera.
De exemplu, puteți sugera să comunicați doar prin text sau e-mail. În acest fel, aveți ceva timp pentru a reacționa înainte de a răspunde la solicitări și alte comunicări care vă vor veni. De asemenea, vă ajută documentația, pe care o vom acoperi într-un minut.
Aceste granițe se pot extinde și la relația fostului dvs. cu copilul. Dacă acordul dvs. dispus de instanță vă permite, luați în considerare programarea de ore specifice în care fostul dvs. poate apela pentru a vorbi cu copilul în timpul vizitelor. Și lipiți-vă de arme. Este posibil ca narcisistul să nu răspundă bine la stabilirea granițelor la început, dar - cu timpul - veți găsi că sunt necesare și de ajutor.
Înrudit: Cum să co-părinte cu succes
Părinte cu empatie
Poate fi greu să eviți să fii prins de dramatismele co-parenting-ului, dar încearcă tot posibilul să-ți amintești copilul în toate acestea. Părinții cu empatie înseamnă să te bagi în pantofii copilului tău și să răspunzi la situații în moduri care țin cont de sentimentele lor în primul rând.
Îți poți ajuta copilul să-și recunoască propriile sentimente - fie că este vorba despre tristețe, frustrare sau furie. Dacă știu ce simt, pot vorbi mai bine despre asta și pot lucra prin momente grele. Și rețineți că este posibil ca copilul dvs. să nu obțină acest tip de modelare sau înțelegere pozitivă de la părintele lor narcisist, așa că este dublu important.
Evitați să vorbiți rău despre celălalt părinte în fața copiilor
Alături de acest lucru, este bine să păstrați conflictul cu ex-apelul dvs. specific și cu alte reclamații pentru dvs. (sau poate cu un prieten de încredere, membru al familiei sau terapeut). Ranting doar pune micuțul tău în centrul a ceva din care nu au cerut să facă parte. Adăugă stresul și presiunea de a lua parte.
Evitați argumentele emoționale
Din nou, încearcă să păstrezi emoțiile din amestec. Fostul dvs. este probabil să vă dezvăluie că vă văd super neliniștit sau supărat. Nu le oferi satisfacția. Și când vine vorba de argumente, evitați să folosiți copilul dvs. ca partener, negociator sau să strângeți altfel informații. Păstrează lucrurile între tine și fostul tău.
Dacă acest lucru vă este deosebit de greu să stăpâniți, încercați să vă tratați comunicările cu fostul dvs. ca pe un loc de muncă. Nu trebuie să fiți de acord cu toate, dar trebuie să lucrați împreună. Această mentalitate vă poate ajuta să faceți mușchi prin discuții dure și să reduceți conflictul la minimum.
Așteptați-vă la provocări
Îmbunătățirea așteptărilor vă poate ajuta. Dacă intrați în diferite situații de părinți care vă așteptați la vreun recul, este mai puțin șocat sau stresat atunci când apar probleme. În mod alternativ, s-ar putea să fiți surprins plăcut dacă ceva se întâmplă relativ ușor.
Nu uitați: Co-parentingul poate fi provocator chiar dacă părinții sunt în general agreabili. În timp ce unele situații pot fi dificil de tratat cu un narcisist, unele dintre ele sunt doar o parte din adaptarea la noul normal.
Documentați totul
Scrie totul. Sau păstrați un jurnal digital cu lucrurile pe care le considerați importante. Acestea pot include datele și orele în care fostul dvs. nu va acorda vizita convenită sau orice abuz / neglijență suspectați. Orice lucru care nu vi se pare corect sau nu este executat așa cum ați fost de acord, trebuie înregistrat dacă doriți să luați măsuri în acest sens.
Este posibil să doriți chiar să aduceți o persoană nepărtinitoare (de exemplu, un vecin) pentru a servi ca martor la ceea ce descriți, cum ar fi preluări tardive sau sărite. Toate probele pe care le adunați pot fi folosite în instanță pentru a vă ajuta cu custodia. Niciun detaliu nu este prea mic.
Luați în considerare consilierea
Dacă trebuie să te descurci prea mult pe cont propriu, întinde-te. Un terapeut autorizat vă poate ajuta să lucrați prin probleme și să ajungeți la soluții pentru acele scenarii deosebit de imposibile. Chiar și doar vorbind prin sentimentele tale cu o persoană neutră te poate ajuta să faci un pas înapoi și să îți reevaluezi situația.
Și terapia nu este o idee proastă nici pentru copilul tău. Sentimentele copilului tău despre divorț sunt probabil diferite de ale tale. S-ar putea să încercați să găsiți grupuri prin intermediul școlii locale sau a comunității pentru copiii de divorț. Dincolo de asta, dacă observați că micuțul dvs. acționează sau are un timp deosebit de dur, cereți medicului pediatru o recomandare pentru un copil sau adolescent terapeut.
Înrudit: Când consultați un psiholog
Mențineți perspectiva asupra conflictelor
Chiar și în perioadele cele mai grave, asigurați-vă că recunoașteți ceea ce sunteți împotriva. Sub acest exterior al încrederii îndrăznețe, narcisistul este de fapt extrem de sensibil la critici și probabil are o autoestimă foarte scăzută. Conflictele tale sunt mult mai puține în legătură cu situațiile la îndemână și cu atât mai mult cu privire la ego.
Știind asta este jumătate din luptă. Ceea ce este important este să rămâi sănătos și copilul tău să rămână în siguranță. Adresează-te pentru copilul tău și păstrează-le interesele cel mai aproape de inima ta. Pe termen lung, mutarea concentrării de pe toate spațiile și păstrarea eforturilor dvs. asupra a ceea ce este cu adevărat important nu va face decât să vă consolideze relația cu copiii.
Încercați parenting paralel
Când toate celelalte eșuează, poate doriți să luați în considerare parentalitatea paralelă, ceea ce nu este același lucru cu co-parenting. Acest tip de aranjament vă permite să opriți contactul cu fostul dvs. cât mai mult posibil. În situații deosebit de toxice, parentalitatea paralelă permite fiecărui părinte să-și parinteze modul în care alege atunci când copilul este în custodia lor.
Cum arata? Părinții nu participă la lucruri precum concerte școlare, evenimente sportive sau conferințe părinți-profesori împreună. De asemenea, vei alege, probabil, locuri neutre pentru pick-up / drop-off-uri din vizite. Comunicarea se întâmplă doar atunci când este absolut necesară. În timp ce acest lucru poate părea destul de zbuciumat pentru copil, este nevoie de certuri între părinți din ecuație, ceea ce poate fi benefic.
Chiar și mai bine, poate cu suficientă distanțare, dvs. și fostul dvs. ar putea fi capabil să construiți o comunicare și o cooperare mai bune.
Când să acțiuni suplimentare
Dacă fostul tău a devenit abuziv emoțional sau fizic, acum este timpul să acționezi. Faceți tot ceea ce puteți face în mod legal pentru a îndepărta copiii de îngrijirea lor. Și dacă vă luptați cu ce să faceți mai întâi, solicitați sprijin oriunde îl puteți obține (consilieri, avocați, familie, prieteni etc.).
Prioritatea este să îți faci copilul într-un mediu sigur. Și acest lucru poate însemna efectuarea vizitelor sub supraveghere prin ordonanță judecătorească. Aici intră în joc documentația. Dacă puteți furniza documentații despre abuzuri fizice sau emoționale, neglijare sau orice alte preocupări - vă va ajuta cazul.
Pentru mai multe informații, sunați departamentul de familie și serviciile de protecție ale statului sau linia telefonică națională pentru violența domestică (1−800-799-7233). Nu ezitați să contactați 911 sau serviciile locale de urgență dacă vă aflați într-o situație periculoasă și trebuie să ieșiți rapid.
La pachet
Co-parentingul cu un narcisist se poate simți ca cel mai imposibil lucru de până acum.
Adu-ți abordarea în moduri care îți permit să iei mai mult control asupra a ceea ce poți. Nu te alimenta cu nevoia neîncetată a fostului tău. Accesați sistemul dvs. de asistență pentru ajutor și nu ezitați să contactați serviciile de asistență existente prin instanțele de judecată și comunitatea locală.
Mai presus de orice, mențineți linia de comunicare deschisă cu copilul dvs. și continuați să respirați. Poți sa faci asta.
