Care este definiția?
Șantajul emoțional descrie un stil de manipulare în care cineva vă folosește sentimentele ca o modalitate de a vă controla comportamentul sau de a vă convinge să vedeți lucrurile așa.
Dr. Susan Forward, terapeut, autor și lector, a fost pionier în termenul său în cartea sa din 1997, „Șantajul emoțional: când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și vinovăția să te manipuleze.” Prin utilizarea studiilor de caz, ea descompune conceptul de șantaj emoțional pentru a ajuta oamenii să înțeleagă mai bine și să depășească acest tip de manipulare.
În afară de cartea lui Forward, nu există o informație simplă despre șantajul emoțional și ce înseamnă, așa că am ajuns la Erika Myers, terapeută din Bend, Oregon.
Ea descrie șantajul emoțional ca fiind subtil și insidios. „Poate apărea ca o reținere a afecțiunii, a dezamăgirii sau chiar a unei ușoare schimbări în limbajul corpului”, explică ea.
Cum functioneaza
Ca șantajul tipic, șantajul emoțional implică pe cineva care încearcă să obțină ceea ce își dorește de la tine. Dar în loc să țină secrete împotriva ta, ei te manipulează cu emoțiile tale.
Potrivit Forward, șantajul emoțional progresează prin șase etape specifice:
1. Cerere
Prima etapă a șantajului emoțional implică o cerere.
Persoana poate afirma acest lucru în mod explicit: „Nu cred că ar trebui să mai stai cu așa ceva și așa.”
S-ar putea să o facă și subtilă. Când îl vezi pe prietenul ăsta, se bat și vorbesc sarcastic (sau deloc). Când întrebi ce nu este în regulă, ei spun: „Nu-mi place cum te privesc. Nu cred că sunt bune pentru tine.
Sigur, ei își potrivesc cererea în ceea ce privește grija dvs. Dar este încă o încercare de a controla alegerea de prieten.
2. Rezistență
Dacă nu doriți să faceți ceea ce vor, probabil vor împinge înapoi.
Ați putea spune direct: „Nu sunteți asigurat, așa că nu sunt confortabil să vă las să îmi conduceți mașina.”
Dar dacă vă faceți griji cu privire la modul în care vor lua un refuz plat, este posibil să rezistați mai subtil prin:
- „Uitarea” de a pune gaz în mașină
- neglijând să-ți lase cheile
- spunând nimic și sperând să uite
3. Presiunea
Oamenii încă afirmă nevoi și dorințe în relații sănătoase. Într-o relație normală, odată ce exprimați rezistență, cealaltă persoană răspunde, în general, renunțând la problema sau depunând un efort pentru a găsi o soluție împreună.
Un șantajist vă va presiona pentru a satisface cererea lor, poate cu mai multe abordări diferite, inclusiv:
- repetarea cererii lor într-un mod care să le facă să pară bune (de exemplu, „mă gândesc doar la viitorul nostru”)
- enumerarea modurilor în care rezistența ta le afectează negativ
- spunând lucruri de genul: „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai face-o”
- criticându-vă sau înfrânându-vă
4. Amenințări
Șantajul emoțional poate implica amenințări directe sau indirecte:
- Amenințare directă. „Dacă ieși cu prietenii tăi diseară, nu voi fi aici când te vei întoarce.”
- Amenințare indirectă. „Dacă nu poți rămâne cu mine diseară când am nevoie de tine, poate altcineva o va face.”
De asemenea, ar putea masca o amenințare ca o promisiune pozitivă: „Dacă stai acasă în seara asta, vom avea un timp mult mai bun decât ai fi ieșit. Acest lucru este important pentru relația noastră.”
Deși acest lucru nu pare a fi o amenințare, ei încă încearcă să te manipuleze. Deși nu afirmă în mod clar consecințele refuzului tău, ele presupun însă că rezistența continuă nu îți va ajuta relația.
5. Conformitate
Bineînțeles că nu doriți ca aceștia să facă bine cu amenințările lor, așa că renunțați și renunțați. S-ar putea să vă întrebați dacă „cererea” lor chiar îți garantează rezistența.
Conformitatea poate fi un proces eventual, întrucât te poartă în timp cu presiune și amenințări. Odată ce ai cedat, agitația dă loc păcii. Au ceea ce își doresc, așa că ar putea părea deosebit de amabili și iubitori - cel puțin pentru moment.
6. Repetare
Când îi arăți celeilalte persoane pe care o vei acorda în cele din urmă, ei știu exact cum să joace situații similare în viitor.
În timp, procesul de șantaj emoțional te învață că este mai ușor de respectat decât să faci față presiunii și amenințărilor persistente. S-ar putea să veniți să acceptați că dragostea lor este condiționată și ceva ce vor reține până când veți fi de acord cu ei.
Aceștia pot chiar să învețe că un anumit tip de amenințare va face treaba mai repede. Drept urmare, probabil că acest model va continua.
Exemple obișnuite
În timp ce șantajarii emoționali folosesc adesea o combinație de tactici, Forward sugerează că comportamentele lor se aliniază în general cu unul dintre cele patru stiluri principale:
Punishers
Cineva care utilizează tactici de pedeapsă va spune ce vor și apoi vă va spune ce se va întâmpla dacă nu vă conformați.
Acest lucru înseamnă adesea amenințări directe, dar pedepsitorii folosesc, de asemenea, agresiunea, mânia sau tratamentul tăcut pentru a manipula.
Iată un exemplu de luat în considerare:
Partenerul tău vine și te sărută în timp ce intri.
„Am făcut o vânzare uriașă astăzi! Să sărbătorim. Cina, dans, romantism …”spun ei cu o privire sugestivă.
"Felicitări!" tu spui. „Dar sunt epuizat. Plănuiam să fac o baie lungă și să mă relaxez. Ce zici de mâine?"
Starea lor de spirit se schimbă instantaneu. Se scufundă pe hol, trântind uși în timp ce merg. Când urmărești și încerci să le vorbești, ei refuză să răspundă.
Self-Punishers
Acest tip de șantaj emoțional implică și amenințări. În loc să te amenințe, cu toate acestea, auto-pedepsitorii explică modul în care rezistența ta îi va răni:
- „Dacă nu îmi vei împrumuta bani, mâine îmi voi pierde.”
- „Dacă nu ne lăsați să trăim cu voi, vom fi fără adăpost. Gândește-te la nepotii tăi! Cine știe ce se va întâmpla cu ei? Vrei să trăiești cu asta?”
Oamenii care folosesc tactici de auto-pedeapsă pot învârti situația pentru a face să pară că dificultățile lor sunt vina ta pentru a te face să te simți mai înclinat să-ți asumi responsabilitatea și să îi ajute.
suferinzi
Un bolnav își va transmite deseori sentimentele fără cuvinte.
Dacă ei cred că i-ai micșorat sau doresc să faci ceva pentru ei, ei ar putea să nu spună nimic și să-și arate nefericirea cu expresii de:
- tristețe sau înșelăciune, inclusiv încruntările, suspinele, lacrimile sau mopul
- durere sau disconfort
Acestea fiind spuse, s-ar putea să vă ofere o listă completă de tot ceea ce contribuie la mizeria lor.
De exemplu:
Săptămâna trecută, ai menționat unui prieten că vrei să găsești o cameră de cameră pentru dormitorul tău gol și baia atașată. Prietenul tău a spus: „De ce nu mă lași să stau acolo gratuit?” Ai râs de remarcă, crezând că este o glumă.
Astăzi te-au chemat, suspinând.
„Sunt atât de nefericit. Abia pot să mă dau jos din pat”, spun ei. „În primul rând, această dezlănțuire groaznică, acum colegii mei mizerabili - dar nu pot renunța, nu am economii. Am nevoie doar de ceva bun pentru a se întâmpla. Nu pot face față așa. Dacă aș avea doar un loc unde să stau o perioadă, unde nu ar trebui să plătesc chiria, sunt sigur că m-aș simți mult mai bine.”
Tantalizers
Unele tipuri de șantaj emoțional par mai mult ca niște gesturi amabile.
Un tantalizer ține recompense peste cap pentru a obține ceva de la tine, oferind laudă și încurajare. Dar de fiecare dată când treci de un obstacol, mai e o altă așteptare. Nu poți ține pasul.
„Munca ta este excelentă”, spune șeful tău într-o zi. „Ai doar abilitățile pe care mi le doresc într-un manager de birou.” Vă informează în liniște că poziția se va deschide în curând. - Pot conta pe tine până atunci?
Ești de acord, ești de acord. Șeful tău continuă să te ceară mai mult, iar tu rămâi târziu, sări peste prânz și chiar să intri în weekend pentru a face totul. Directorul de birou demisionează, dar șeful tău nu menționează din nou promoția.
Când în cele din urmă întrebi despre asta, te prind.
„Nu puteți vedea cât de ocupat sunt? Crezi că am timp să angajez un manager de birou? Mă așteptam mai bine de la tine”, spun ei.
Cum să răspund la ea
Dacă bănuiți că sunteți la sfârșitul primitor al șantajului emoțional, puteți face câteva lucruri pe care să le răspundeți într-un mod productiv.
Unii oameni învață tactici de șantaj (cum ar fi călătoriile de vinovăție) de la părinți, frați sau parteneri din trecut. Aceste comportamente devin un mod constant de a satisface nevoile, explică Myers.
Acestea fiind spuse, alții ar putea folosi intenționat șantajul emoțional. Dacă nu vă simțiți în siguranță cu confruntarea cu persoana respectivă, poate doriți să săriți aceste (mai multe despre ce trebuie să faceți în acest scenariu mai târziu).
În primul rând, recunoașteți ce nu este șantaj emoțional
Atunci când nevoile sau limitele persoanei iubite declanșează frustrare sau disconfort, poate doriți să rezistați.
Cu toate acestea, fiecare are dreptul de a exprima și de a stabili granițele atunci când este necesar. Este doar șantaj emoțional atunci când implică presiune, amenințări și încercări de a te controla.
Myers explică, de asemenea, că proiectarea sentimentelor și amintirilor experiențelor trecute poate face ca o situație prezentă să pară ca un șantaj.
„Dacă răspundem cuiva din frică sau nesiguranță - crezul că a spune nu sau a ține o graniță va duce la respingere - acest lucru poate simți ca un șantaj emoțional. Cu toate acestea, aceasta ar putea fi o proiecție inexactă a ceea ce s-ar întâmpla de fapt”, spune Myers.
Păstrați calmul și stați
O persoană care încearcă să te manipuleze te poate împinge să răspunzi imediat. Când vă suparați și vă este frică, ați putea ceda înainte de a lua în considerare pe deplin alte posibilități.
Aceasta este o parte a motivului pentru care funcționează șantajul. În schimb, rămâneți cât mai calm și informați-i că aveți nevoie de timp.
Încercați câteva variante de „Nu pot decide acum. Mă gândesc la asta și îți voi da răspunsul meu mai târziu.
Aceștia pot continua să te preseze pentru a decide imediat, dar nu te întorci (sau pot apărea amenințări). Repetă calm că ai nevoie de timp.
Începeți o conversație
Timpul în care te cumperi te poate ajuta să dezvolți o strategie. Abordarea dvs. poate depinde de circumstanțe, inclusiv de comportament și cerere.
„În primul rând, evaluați siguranța personală”, recomandă Myers. „Dacă vă simțiți în siguranță din punct de vedere emoțional și fizic, vă puteți implica într-o conversație.”
Mulți șantajatori știu exact ce fac. Ei vor ca nevoile lor să fie satisfăcute și nu le pasă ce te costă asta.
Alții văd pur și simplu comportamentul lor ca o strategie care își atinge obiectivele și nu își dau seama cum te afectează. Aici, o conversație poate ajuta la creșterea conștientizării acestora.
„Exprimați cum vă fac să vă simțiți cuvintele sau comportamentele”, sugerează Myers. „Dă-le o oportunitate de a schimba aceste comportamente.”
Identificați-vă declanșatorii
Cineva care încearcă să te manipuleze, în general, are o idee destul de bună despre cum să împingi butoanele.
Dacă nu-i place să argumentezi în public, de exemplu, poate amenință că vor face o scenă.
Conform Myers, creșterea înțelegerii dvs. asupra temerilor sau credințelor care dau puterea de șantaj poate oferi o oportunitate de a readuce această putere. Acest lucru va face mult mai dificil pentru cealaltă persoană să le folosească împotriva ta.
În același exemplu, poate asta înseamnă să știi că argumentele publice sunt un loc dureros pentru tine și să ai un răspuns standard la această amenințare.
Înscrieți-le în compromis
Atunci când oferiți celeilalte persoane șansa de a vă ajuta să găsiți o soluție alternativă, refuzul dvs. poate părea mai puțin ca unul.
Începeți cu o afirmație care le validează sentimentele, apoi deschideți ușa către rezolvarea colaborativă a problemelor.
Poate îi spui partenerului tău: „Aud că te simți supărat pentru că îmi petrec weekendul alături de prietenii mei. Mă poți ajuta să înțeleg de ce te simți atât de frustrat?”
Aceasta arată celeilalte persoane de care te interesează cum se simt și le anunță că ești dispus să lucrezi cu ei.
Dacă ai nevoie de ajutor acum
Dacă întâmpinați o manipulare consecventă sau un abuz emoțional, este mai bine să evitați confruntarea cu persoana respectivă.
În schimb, luați în considerare să ajungeți la o linie de ajutor pentru criză. Consilierii instruiți în criză oferă asistență și asistență anonimă gratuită, 24 de ore din 24. Încerca:
- Linia de text pentru criză
- Linia telefonică națională pentru violența domestică
Ce se întâmplă dacă amenință că se vor răni singuri?
Dacă cineva amenință să se rănească singur dacă nu faci ceea ce spune, s-ar putea să te simți și mai înclinat să cedezi.
Nu uitați: puteți controla doar acțiunile dvs. Oricât de mult ai grijă de cineva, nu poți lua alegeri pentru ei.
Conectarea acestora pentru a vă ajuta și a susține (cum ar fi 911 sau o linie de criză) este o opțiune mai sănătoasă și mai sigură pentru dumneavoastră.
Linia de jos
Sarcasmul, „testele relațiilor”, vina nemeritată, amenințările implicate și teama, obligația și vinovăția pe care le generează în tine sunt repere ale șantajului emoțional.
Acceptarea poate părea cea mai bună modalitate de a menține pacea, dar respectarea duce adesea la o manipulare suplimentară.
În unele cazuri, este posibil să fiți în măsură să discutați cu persoana respectivă, dar în altele, cel mai bine ar fi să încheiați relația sau să solicitați ajutor de la un terapeut.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și redactor la GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătitul, științele naturale, pozitivitatea sexului și sănătatea mintală. În special, s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatului în legătură cu problemele de sănătate mintală.
