Când am aflat prima dată că voi deveni mamă, am intrat în modul de cercetare completă.
Am citit fiecare carte de părinți pe care puteam să-mi iau mâna, am împânzit prietenii cu întrebări și am învățat să aflu despre toate teoriile variate despre părinți, de la Dragoste și Logică, până la orice scris vreodată de Dr. Sears (presupusul creator de atașament). parentale).
Încercam cu disperare să-l găsesc pe cel care era „corect”, ca să-l pot urma exact și să fiu mama perfectă. Am vrut un manual de instrucțiuni pentru parenting.
Atunci s-a născut fiica mea și mi-am dat seama că nu există un lucru atât de perfect. Și că toate aceste filozofii ale părinților sufereau de un singur defect fatal: au presupus că au răspunsurile pentru fiecare părinte, copil și situație.
Realitatea părinților este că nimic nu este niciodată atât de simplu. Fiecare zi este diferită de următoarea și fiecare familie are nevoi și așteptări diferite.
Concluzia la care am ajuns în cele din urmă a fost că încercarea de a vă abona din toată inima la oricare dintre aceste teorii probabil că nu a fost cea mai mare idee vreodată. Puțini dintre ei au permis loc pentru personalități și circumstanțe individuale. Totuși, la sfârșitul zilei, probabil că subscriu cel mai mult la parenting atașament.
Există aspecte ale fiecăreia dintre teoriile pe care le-am împrumutat personal, dar părinții de atașare se potrivesc cel mai bine cu personalitatea mea.
Deci, ce presupune? Și este sănătos?
Pietrele de bază ale părinților atașați
Puteți citi despre parenting-ul atașament timp de săptămâni și încă nu vă simțiți educați pe deplin în tot ceea ce intră în această filozofie parentală, dar Psychology Today face o treabă bună de a descompune principalele aspecte ale parentalității atașamentului, pe care le definesc ca fiind:
- co-dormit
- hrănind la cerere
- ținând sau atingând
- receptivitate la plâns
În timp ce fiica mea dormea într-un basinet din camera mea pentru primele câteva luni din viață, ea a fost în pătuțul ei într-o pepinieră de 4 luni și niciodată nu a dormit în patul meu. Sunt mult prea ușor pentru un somn ca să fi fost vreodată confortabil cu așa ceva, așa că, evident, nu am respectat părinții atașați acolo.
De asemenea, nu am hrănit-o la cerere. Eu sunt o creatură a obișnuinței și fetița mea era hrănită cu sticlă, mai ales pentru că a fost adoptată și nu am produs niciodată lapte matern. Așa că rămânem la un program de trezire, mâncare, joacă, somn funcționat pentru noi. Nu a fost niciodată un punct în care să pară că vrea ceva diferit.
Dar ține și atinge? Acolo am fost implicat în procesul de parenting atașament. Am purtat-o pe fiica mea într-o înveliș peste tot pentru primul an de viață și încă destul de des până la vârsta de 2 ani. Dacă gătisem, făceam vasele sau chiar lucram la computer, ea era pe mine. Nu i-am dus niciodată scaunul cu mașina. În schimb, am ținut un înveliș pe mine, iar ea a fost transferată pentru totdeauna de pe scaunul auto la înveliș, când am ajuns la noi destinații.
M-am lipit și de filozofiile parentale de atașament când a venit să plâng. Nu am strigat-o niciodată și am fost mereu receptiv la lacrimile ei. După cum s-a dovedit, a început să se culce în jur de 4 1/2 luni, așa că nu a fost niciodată un moment în care am simțit nevoia să pun la îndoială această metodologie. Pentru noi, a funcționat.
Dar este sănătos?
Poate unul dintre cele mai controversate aspecte ale parentalității atașamentului, cel puțin din punct de vedere al siguranței, este co-dormitul.
În 1999, a fost difuzat un raport intitulat „Pericole asociate copiilor plasați în paturi pentru adulți”. Raportul cercetări detaliate care păreau să indice o creștere a deceselor la copii când s-a practicat co-somnul. Drept urmare, o campanie la nivel național a început să păstreze copiii sub 2 ani din paturile pentru adulți.
Cercetări mai recente arată că împărțirea patului este în continuare asociată cu un risc mai mare de SID, dar că cheia este implementarea unor practici sigure de co-somn. Dacă vă place ideea de a dormi împreună, dar doriți să vă asigurați că copilul dvs. este în siguranță și sănătos, încercați în schimb schimbul de cameră. Puteți păstra patul sau basinetul la îndemâna, astfel încât să fiți în continuare în măsură să oferiți aceeași dragoste și contact.
Pentru unele familii, dormitul sau împărțirea camerei se poate simți ca o necesitate și o modalitate de a obține somnul de care aveți nevoie atât de disperată. Pentru alții, a mea inclusă, pare doar o rețetă pentru nopți neliniștite.
Dacă aveți de gând să practicați somnul de dormit, cel mai important lucru de reținut este să urmați recomandările sigure de a dormi.
Dar despre restul, totuși? Este sănătos să fii atât de atașat de copilul tău?
Ei bine, poate că prima întrebare ar trebui să fie: sănătos pentru cine? Proponenții susțin că creșterea unui atașament puternic este crucială pentru dezvoltarea emoțională a copilului și, cu siguranță, niciun părinte nu ar argumenta adevărul în acest sens. Dezbaterea se referă la faptul că parentalitatea atașamentului este sau nu singura cale de a alimenta atașamentul.
Care este momentul în care cineva trebuie să întrebe dacă părinții atașați sunt sănătoși pentru părinți? O mare parte din această filozofie a părinților invită părinții să fie atotcuprinși, oferindu-se în întregime călătoriei părinților.
Nu există o mulțime de cercetări cu privire la faptul că acest lucru este sau nu „sănătos” pentru părinți, dar aș argumenta că multe dintre acestea se referă la personalități și nevoi individuale. Pentru unii părinți, a fi atât de complet implicați va veni pur și simplu în mod natural. Alții ar putea avea nevoie de mai mult în calea desfășurării individuale și a „timpului meu” pentru a se simți cât mai bine ca oameni, ceea ce la rândul lor le permite să fie cât mai bine ca părinți.
Răspunsul este că nu există o soluție de dimensiuni unice. Dacă părinții atașați se simt corect pentru tine și se potrivesc filosofiilor tale de bază pentru părinți, fă-ți cercetarea, folosește metode de implementare sigure și urmărește-ți intestinul atunci când vine vorba de luarea acelor decizii parentale. Dacă pietrele de temelie ale parentalității atașamentului vă par înăbușitoare, atunci nu, probabil că nu ar fi o filozofie sănătoasă pentru voi.
Și este în regulă.
A lua cu mâncare
Una dintre cele mai mari lecții pe care le-am învățat în părinți este că ceea ce funcționează astăzi poate să nu funcționeze mâine. Păstrarea unei minți deschise și a rămâne flexibil în ideile și filosofiile parentale este uneori cheia supraviețuirii.
Nu faceți greșeala de a vă ține strict de ideologia oricărei filozofii parentale, pentru că sigur vă veți arde rapid dacă o faceți. În schimb, aflați ce puteți, educați-vă cu privire la ceea ce există și îmbrățișați metodele care par să se potrivească cât mai bine atât nevoilor dvs. cât și ale copilului vostru.
Nu există un singur răspuns corect, dar există o sută de combinații diferite de răspunsuri care pot ajunge să fie potrivite pentru tine.
Distribuie pe Pinterest
