Iubitul meu s-a despărțit de mine când aveam 10 săptămâni însărcinată. Și este cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
Aveam doar 6 luni într-o relație când am rămas însărcinată. A fost neplanificat și un șoc complet, dar am decis să păstrez copilul. Am vrut să fiu mamă.
Dar se dovedește că, la momentul aflarii, nu eram de fapt pregătit să pășesc în maternitate.
Relațiile au fost întotdeauna o provocare
Am tulburare de personalitate borderline (BPD), altfel cunoscută sub numele de tulburare de personalitate instabilă din punct de vedere emoțional și este ceva pe care nu l-am acceptat niciodată din cauza stigmatului atașat pe etichetă. Diagnosticul mă determină să am relații instabile, să acționez codependent și să trăiesc cu o frică de abandon. Iar aceste simptome ale mele s-au atașat de relația cu tatăl copilului meu.
Tatăl meu și cu mine am fost opoziți polari. El își apreciază propriul spațiu și timpul și îi place să petreacă timpul singur, în timp ce ideea de a petrece timp cu mine însămi părea descurajantă. Aproape că mi-a fost teamă să fac asta - și asta pentru că nu aș fi făcut-o niciodată.
Înainte de a intra în această relație, am fost într-o relație timp de 6 ani - și a fost toxic. Am trăit împreună și, prin urmare, am petrecut cele mai multe nopți împreună, dar de-a lungul anilor ne-am transformat mai mult în colegi de cameră decât în parteneri. Nu am făcut sex, nu am ieșit - ne-am așezat doar în camere separate, care trăiau în lumi complet diferite, acționând ca și cum totul era în regulă.
Mi s-a rupt încrederea, mi s-a stricat încrederea și, până la urmă, m-a lăsat pentru o altă femeie. M-a lăsat să mă simt singură, respinsă și abandonată - ceea ce nu este un amestec atât de frumos când aveți deja un sens intens al acestor lucruri din cauza unui diagnostic de sănătate mintală.
Și simt că nu numai că asta m-a afectat după această despărțire inițială, dar am luat și aceste sentimente de respingere și abandon în noua mea relație cu tatăl copilului meu.
Eram constant nerăbdător că nu eram suficient de bun pentru el. Mereu m-am speriat că va pleca. Am devenit incredibil de încleștat și codependent și m-am bazat mult pe el. Ca să-ți spun adevărul, nu eram deloc propria mea persoană. Era ca și cum aș avea nevoie de el pentru ca eu să mă bucur de viață.
Aveam nevoie să-mi petrec serile cu el pentru că îmi era prea speriat să le petrec singură. Mi-a fost teamă de propria companie, pentru că mi-a fost teamă să nu mă simt singură - atât de mult, încât în toată relația noastră, rareori am petrecut o noapte singură.
După ce am rămas însărcinată am devenit și mai înțepător. Am fost petrificat și am dorit ca cineva alături de mine să-mi amintească că totul va fi în regulă și că pot face acest lucru.
Dar la 10 săptămâni de sarcină, tatăl copilului meu m-a părăsit. A fost neașteptat, dar după cum am menționat, este un introvertit și, prin urmare, multe dintre sentimentele sale au fost îmbuteliate o perioadă.
Nu voi intra în detalii prea mari pentru raționamentele sale, pentru că acesta este destul de personal - dar voi spune că înțelegerea mea a fost o problemă, precum și faptul că m-am bazat pe el, astfel încât nu a trebuit să petrec timp singur..
Am fost absolut devastat. L-am iubit pe acest bărbat, iar el a fost tatăl copilului meu. Cum s-ar putea întâmpla asta? Am simțit atât de multe emoții dintr-o dată. M-am simțit vinovat. Am simțit vina. Am simțit ca și cum mi-aș lăsa copilul jos. M-am simțit ca o iubită proastă. O mamă rea. M-am simțit ca cea mai rea persoană din lume. Și de câteva zile, asta este cu adevărat tot ce am simțit.
Aș plânge de cele mai multe ori și mi-ar părea rău pentru mine, revenind peste relație, gândindu-mă la toate lucrurile pe care le-am făcut greșit și la toate lucrurile pe care le-aș fi putut face diferit.
Dar au trecut câteva zile și deodată ceva a dat clic în mine.
Sarcina mea m-a făcut să-mi regândesc relația cu mine
După o ședință de plâns, m-am oprit brusc și m-am întrebat ce fac. Mă așteptam la un copil. Aveam să fiu mămică. Mai aveam pe cineva care să aibă grijă acum, un mic om mic care se baza pe mine pentru a face totul. Aveam nevoie să nu mai plâng, să nu mai retrăiesc trecutul, să nu mă mai concentrez asupra tuturor lucrurilor pe care le făcusem greșit și, în schimb, să încep să mă concentrez asupra tuturor lucrurilor pe care trebuia să le fac pentru copilul meu.
Am făcut un pact cu mine pentru a crește și a deveni mămică. Urma să fiu cineva puternic, cineva puternic, cineva independent - cineva de care copilul meu ar putea să privească și să fie mândru.
În următoarele câteva săptămâni, deși pentru mine a fost complet lipsit de caracter, m-am obligat să fac asta. A fost greu, voi recunoaște - uneori îmi doream doar să mă târguiesc sub copertine și să plâng, dar mi-am reamintit constant că am copilul în mine și era datoria mea să am grijă de ele.
Am început să petrec nopți singure. Este ceva ce mi-a fost întotdeauna frică de a face - dar mi-am dat seama că de fapt, singurul motiv pentru care mi-a fost teamă să fac asta a fost pentru că nu o făcusem atât de mult timp și, prin urmare, uitasem cum era de fapt propria mea companie. Era ca și cum m-aș fi forțat să cred că este cel mai groaznic lucru din lume și, prin urmare, am făcut tot ce am putut pentru a o evita.
Dar de data aceasta, mi-am permis să mă bucur de propria companie și m-am oprit să mă gândesc negativ la asta. Și, de fapt, a fost grozav. Am petrecut seara vizionând filmul meu preferat, făcând o baie și gătind singură o cină frumoasă - și mi-a plăcut. Atât de mult, încât am decis să continui să o fac până când nu mi se va părea normal.
Am contactat prieteni și familie și mi-am făcut planuri - ceva ce nu făcusem pentru că devenisem atât de încrezător pe tatăl copilului meu.
Era ca și cum aș fi devenit o persoană nouă. Chiar am scufundat și am decis să mă mut mai aproape de casă, pentru a-mi putea aduce copilul într-o zonă drăguță, cu familia din jurul nostru.
De asemenea, am decis să cer ajutor pentru BPD. În timpul unei întâlniri de antenă de rutină, am vorbit despre asta și am cerut ajutor. Ceva ce nu făcusem niciodată, pentru că întotdeauna împinsesem eticheta în spatele minții, speriată să o recunosc. Dar știam că vreau să fiu cel mai sănătos și cel mai bun eu pentru copilul meu.
În doar câteva săptămâni, devenisem o persoană complet diferită. Și mi-am dat seama cât de bine sunt. Cu cât eram mai independent. Cât de mult mi-a plăcut de fapt această versiune a mea. M-am simțit mândru de mine pentru că mi-am pus copilul în primul rând - și, la rândul meu, și eu, punându-mă pe primul loc. Nu am mai acuzat tatăl copilului meu că a plecat.
La câteva săptămâni de la despărțire am sfârșit de fapt prin a relua lucrurile. El a văzut schimbările pe care le-am făcut și am decis să mai dăm lucrurile. Până acum, totul a fost grozav și am făcut parte mai mult dintr-o echipă. Lucrurile se simt mai sănătoase - mai ușoare, chiar și suntem încântați să devenim părinți.
Deși o parte din mine mi-ar fi dorit să nu fi plecat în primul rând și că am fi putut vorbi despre lucruri în schimb, mă bucur că a făcut-o - recunoscător că a făcut-o, de fapt - pentru că m-a obligat să devin mai bun, mai sănătos persoană și mamă să fie.
Hattie Gladwell este un jurnalist în domeniul sănătății mintale, autor și avocat. Ea scrie despre boli mintale în speranța de a diminua stigmatizarea și de a-i încuraja pe ceilalți să vorbească.
