Am Suportat Mai Multe Avorturi Multiple și Sunt Mai Puternic Din Cauza Lor

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Vestea primului nostru test de sarcină pozitiv era încă scufundat în timp ce am condus spre Wilmington pentru nunta soacrei mele.

Mai devreme în acea dimineață, luasem un test beta pentru a confirma. Când am așteptat un apel telefonic de la doctor pentru a ne anunța rezultatele, tot ce puteam gândi a fost să împărtășesc veștile și toată planificarea copilului.

Am fost în afara medicamentelor pentru cancerul de sân care blochează hormonii de exact șase luni; eram entuziasmați că se întâmplase atât de repede. Mi s-a permis doar doi ani de la medicamente, așa că timpul a fost esențial.

Visasem să devenim părinți ani de zile. În sfârșit, se părea că cancerul a fost pe scaun.

Dar, pe măsură ce parcurgem traseul familiar, durerea a început să-mi treacă prin abdomen

După ce chimioterapia s-a luptat cu probleme gastrointestinale, am râs la început, crezând că este doar un caz rău de dureri de gaze. După a treia oprire a băii, m-am împiedicat slab de mașină, agitând și transpirând.

Încă de la mastectomia mea și la intervențiile chirurgicale ulterioare, durerea fizică îmi declanșează anxietatea. Cei doi devin atât de împletite încât este greu să diferențiezi durerea fizică de simptomele anxietății.

Într-adevăr, soțul meu mereu logic a fost alintat pentru cei mai apropiați Walgreens, disperat de medicamente sigure pentru sarcină care să-mi atenueze durerea.

În timp ce așteptam la ghișeu, mi-a sunat telefonul. Am răspuns, așteptând vocea asistentei mele preferate Wendy de pe cealaltă linie. În schimb am fost întâmpinat cu vocea doctorului meu.

În mod normal, de fapt, tonul ei liniștit, liniștitor a trimis un avertisment imediat. Știam că ce a urmat îmi va rupe inima.

Numerele tale scad, spuse ea. „Asta, combinată cu durerea ta, mă preocupă foarte mult.”

Într-o amețire, m-am împiedicat de mașină, procesându-i cuvintele. Monitorizează atent durerea. Dacă se înrăutățește, mergeți direct la camera de urgență.” În acel moment, era prea târziu să ne întoarcem și să ne îndreptăm spre casă, așa că am continuat spre ceea ce trebuia să fie un weekend de familie vesel.

Următoarele ore sunt o neclaritate. Îmi amintesc că am ajuns la condominiu, s-a prăbușit pe podea, am plâns de durere și am așteptat în agonie sosirea ambulanței. Pentru mulți supraviețuitori ai cancerului, spitalele și medicii pot declanșa o serie de amintiri negative. Pentru mine, au fost întotdeauna o sursă de confort și protecție.

În această zi nu a fost altfel. Deși inima îmi sfâșia într-un milion de bucăți, știam că acei medici ai ambulanței vor avea grijă de corpul meu și, în acel moment, era singurul lucru care putea fi controlat.

Patru ore mai târziu, verdictul: „Nu este o sarcină viabilă. Trebuie să acționăm.” Cuvintele mă înțepă de parcă aș fi fost pălmuit în față.

Cumva cuvintele purtau un sentiment de finalitate. Deși durerea fizică era sub control, nu mai puteam ignora emoțiile. Se terminase. Copilul nu a putut fi salvat. Lacrimile mi-au înțepat obrajii în timp ce am suspinat incontrolabil.

Înainte de sarcina ectopică, speranța mea era de neclintit. În ciuda diagnosticului meu de cancer cu trei ani înainte, speranța pentru viitoarea mea familie m-a ghidat înainte

Am avut credință că familia noastră venea. În timp ce ceasul bifa, eram încă optimist.

Totuși, în urma primei pierderi, speranța mea a fost spulberată. Am avut probleme să văd dincolo de fiecare zi și m-am simțit trădat de corpul meu. Mi-a fost greu să văd cum aș putea continua în mijlocul unei astfel de dureri.

Aș fi provocat de mai multe ori de durere înainte de a ajunge în sfârșit în anotimpul nostru de bucurie.

Nu știam prea puțin că, în jurul curbului următor, ne aștepta un transfer de embrioni înghețat de succes. De data aceasta, în timp ce mai aveam ceva mai mult să ne dezvăluim de bucurie, acea speranță a fost smulsă de la noi cu temutele cuvinte „Nu există bătăi de inimă” la ecografia noastră de șapte săptămâni.

În urma celei de-a doua pierderi, relația mea cu corpul meu a fost cea care a suferit cel mai mult. Mintea mea a fost mai puternică de data aceasta, dar corpul meu a bătut.

D și C au fost a șaptea procedură a mea în trei ani. Am început să mă simt deconectat, de parcă trăiam într-o coajă goală. Inima mea nu mai simțea un sentiment de legătură cu corpul în care m-am mutat. M-am simțit fragil și slab, incapabil să am încredere în corpul meu pentru a se recupera.

Deci, cum pe pământ m-am vindecat de acest coșmar? Comunitatea din jurul meu a fost cea care mi-a dat forța să continui

Femeile din întreaga lume mi-au trimis mesaje pe rețelele de socializare, împărtășind propriile lor povești despre pierderi și amintirile bebelușilor pe care i-au purtat cândva, dar nu au ajuns niciodată să le țină.

Mi-am dat seama că și eu pot transporta amintirea acestor bebeluși cu mine. Bucuria rezultatelor pozitive ale testului, programările cu ultrasunete, acele fotografii superbe ale micului embrion - fiecare amintire rămâne cu mine.

De la cei din jurul meu care au parcurs acest drum înainte, am aflat că a merge mai departe nu înseamnă că uit.

Vinovăția, totuși, încă trăia în spatele minții mele. M-am străduit să găsesc o modalitate de a-mi onora amintirile în timp ce merg mai departe. Unii aleg să planteze un copac sau sărbătoresc o întâlnire semnificativă. Pentru mine, mi-am dorit o modalitate de a mă conecta la corpul meu.

Am decis că un tatuaj este cel mai însemnat mod pentru mine de a restabili legătura. Nu a fost pierderea de care am vrut să mă țin, ci amintirile acelor embrioni dulci care odată au crescut în pântecele meu.

Designul onorează tot corpul pe care mi l-a trecut, precum și simbolizarea capacității corpului meu de a vindeca și de a purta încă o dată un copil.

Acum în spatele urechii mele rămân acele amintiri dulci, rămânând cu mine în timp ce îmi construiesc o viață nouă plină de speranță și bucurie. Acești copii pe care i-am pierdut vor fi întotdeauna o parte din povestea mea. Pentru oricine a pierdut un copil, sunt sigur că poți relaționa.

Încet, dar sigur, am învățat să trăiesc atât cu vinovăția, cât și cu speranța împletită. Atunci, au venit și micile momente de bucurie

De mic, am început să mă bucur din nou de viață.

Momentele de bucurie au început mici și au crescut odată cu timpul: transpirând durerea într-o clasă de yoga fierbinte, seara târziu cu naiba mea urmărind emisiunea noastră preferată, râzând cu o iubită din New York când am primit prima mea perioadă în urma avortului, sângerând prin pantalonii mei din linia de la un spectacol NYFW.

Cumva îmi dovedisem că, în ciuda a tot ce am pierdut, eram încă eu. S-ar putea să nu fiu niciodată complet din nou în sensul în care știam înainte, dar la fel cum făceam după cancer, aș continua să mă reinventez.

Ne-am deschis încet inimile pentru a începe din nou să ne gândim la o familie. Un alt transfer de embrioni înghețat, surogat, adopție? Am început să cercetez toate opțiunile noastre.

La începutul lunii aprilie, am început să fiu nerăbdător, gata să încerc un alt transfer de embrioni înghețat. Tot ce se balansa pe corpul meu fiind gata și nu părea să coopereze. Fiecare întâlnire mi-a confirmat hormonii încă nu erau la nivelul de referință dorit.

Dezamăgirea și frica au început să amenințe relația pe care am reconstruit-o cu corpul meu, speranța pentru scăderea viitoare.

Am fost reperat timp de două zile și eram convins că perioada mea a ajuns în sfârșit. Duminică ne-am îndreptat pentru o altă ecografie și un control de sânge. Soțul meu s-a întors vineri seara și mi-a spus: „Cred că ar trebui să-ți faci un test de sarcină”.

Am împins ideea din capul meu, prea speriat pentru a recunoaște chiar posibilitatea unei sarcini naturale

Am fost atât de concentrat pe următorul pas de duminică spre transferul nostru de embrioni înghețați, gândul despre concepția naturală era cel mai îndepărtat din mintea mea. Sâmbătă dimineață, m-a împins din nou.

Pentru a-l potoli - fără îndoială că ar fi negativ - am dat ochii pe un băț și am coborât la etaj. Când m-am întors, soțul meu stătea acolo, ținând bățul cu un rânjet.

"Este pozitiv", a spus el.

Credeam că glumește. Suna imposibil, mai ales după ce am trecut. Cum pe pământ s-a întâmplat asta?

Cumva în tot acest timp am crezut că corpul meu nu cooperează, făcea exact ceea ce trebuia să facă. S-a vindecat de D și C în ianuarie și de histeroscopia ulterioară în februarie. Într-un fel a reușit să formeze singur un copil frumos.

În timp ce această sarcină a fost plină de provocări proprii, cumva mintea și corpul meu m-au dus mai departe cu speranță - speranță pentru puterea corpului meu, a spiritului meu și, mai ales, pentru acest copil care crește în mine.

Poate că frica mi-a amenințat speranța încă o dată, dar refuz să renunț. Nu există nici o îndoială că m-am schimbat. Dar știu că sunt mai puternic pentru asta

Orice ai face față, știi că nu ești singur. În timp ce pierderea, disperarea și durerea ta pot părea insurmontabile acum, va veni un moment în care și tu vei găsi din nou bucurie.

În cele mai grave momente de durere în urma operației mele ectopice de urgență, nu am crezut niciodată că o voi face de cealaltă parte - la maternitate.

Dar cum îți scriu acum, mă uită călătoria dureroasă cu care m-am confruntat pentru a ajunge aici, precum și puterea speranței, pe măsură ce m-a dus mai departe.

Știu acum că tot ce am trecut mă pregătea pentru acest nou sezon de bucurie. Aceste pierderi, oricât de dureroase, au modelat cine sunt astăzi - nu doar ca supraviețuitor, ci ca o mamă acerbă și hotărâtă, gata să aducă viață nouă în această lume.

Dacă am aflat ceva, este posibil ca calea de urmat să nu fie pe cronologia dvs. și s-ar putea să nu fie exact așa cum ați planificat. Dar ceva bun te așteaptă chiar în jurul cotului.

Distribuie pe Pinterest

Anna Crollman este o pasionată de stil, blogger de stil de viață și înfloritoare a cancerului de sân. Își împărtășește povestea și un mesaj de dragoste de sine și de bunăstare prin intermediul blogului și al rețelelor de socializare, inspirând femeile de pe glob să prospere în fața adversității cu forță, încredere în sine și stil.