Prezentare generală
Abuzul apare sub multe forme, nu toate fizice. Când cineva folosește în mod repetat cuvinte pentru a înjura, a înspăimânta sau a controla pe cineva, este considerat abuz verbal.
Probabil că veți auzi despre abuz verbal în contextul unei relații romantice sau a unei relații părinte-copil. Dar poate apărea și în alte relații de familie, social sau la locul de muncă.
Abuzul verbal și emoțional are un impact negativ. Uneori poate escalada și în abuzuri fizice.
Dacă ești abuzat verbal, știi că nu este vina ta. Continuați să citiți pentru a afla mai multe, inclusiv cum să o recunoașteți și ce puteți face în continuare.
Care este diferența dintre abuzul verbal și un argument „normal”?
Cu toții intrăm în argumente din când în când. Uneori ne pierdem răcoarea și țipă. Totul face parte din a fi om. Dar abuzul verbal nu este normal.
Problema este că, atunci când ești implicat într-o relație verbală abuzivă, te poate dezbrăca și ți se pare normal.
Iată câteva exemple despre cum arată dezacordurile normale:
- Ele nu se dizolvă în apeluri de nume sau atacuri personale.
- Nu se întâmplă în fiecare zi.
- Argumentele gravitează în jurul unei probleme de bază. Nu sunt asasinate de personaje.
- Asculți și încerci să înțelegi poziția celuilalt, chiar și atunci când ești supărat.
- Unul dintre voi poate striga sau spune ceva cu adevărat îngrozitor din frustrare, dar este o întâmplare neobișnuită și lucrați împreună prin asta.
- Chiar dacă nu puteți fi de acord complet, puteți compromite sau merge mai departe fără pedepse sau amenințări.
- Argumentele nu sunt un joc cu sumă zero: o persoană nu va câștiga în detrimentul celeilalte.
Luați în considerare un steag roșu atunci când cealaltă persoană se angajează în aceste comportamente:
- Ei insultă sau încearcă să te umilească. Apoi te acuză că ești excesiv de sensibil sau spun că a fost o glumă și nu ai niciun simț al umorului.
- Ei strigă frecvent sau urlă la tine.
- Argumentele te iau prin surprindere, dar te învinovățești că le începi.
- Dezacordul inițial stabilește un șir de acuzații și dragă de probleme care nu au legătură pentru a vă pune la apărare.
- Ei încearcă să te facă să te simți vinovat și să te poziționezi ca victimă.
- Își salvează comportamentele dureroase pentru când ești singur, dar acționează complet diferit atunci când ceilalți sunt în jur.
- Acestea intră în spațiul personal sau vă împiedică să vă îndepărtați.
- Au lovit peretele, își bat pumnii sau aruncă lucruri.
- Vor credit pentru că nu te-a lovit.
1. Apelarea numelui
Fie că este vorba despre o relație romantică, o relație părinte-copil sau bătăușul de pe locul de joacă, apelarea numelui este nesănătoasă. Uneori, evident, alteori deghizat în „nume de animale de companie” sau „tachinare”, apelarea obișnuită a numelui este o metodă de a te atenționa.
De exemplu:
- "Nu-l înțelegi, scumpo, pentru că ești prea mut."
- „Nu este de mirare că toată lumea spune că ești o prostie.”
2. Condescendența
Condescendența este o altă încercare de a te distruge. Comentariile abuzatorului pot fi sarcastice, disprețuitoare și patronante. Totul este să se simtă superiori.
De exemplu:
- „Lasă-mă să văd dacă pot pune asta în termeni simpli, pe care chiar și voi îi puteți înțelege.”
- „Sunt sigur că depui mult efort în machiajul tău, dar du-te să-l speli înainte să te vadă cineva.”
3. Critica
Nu este nimic greșit în cazul criticilor constructive. Dar într-o relație verbală abuziv, este deosebit de dur și persistent în încercarea de a-ți distruge stima de sine.
De exemplu:
- „Întotdeauna ești supărat de ceva, jucând mereu victima. De aceea nimeni nu vă place.”
- - Te-ai aruncat din nou. Nu poți face nimic bine?”
4. Degradarea
Abuzatorii doresc să te simți rău cu tine. Ei folosesc umilință și rușine pentru a te degrada și a mânca departe în încrederea ta.
De exemplu:
- „Înainte să vin pe tine nu erai nimic. Fără mine nu vei mai fi nimic.”
- „Adică, uită-te la tine. Cine altcineva te-ar dori?"
5. Manipularea
Manipularea este o încercare de a te face să faci ceva fără a face din ea o comandă directă. Nu faceți greșeală în acest sens: este menit să vă controleze și să vă păstreze în afara echilibrului.
De exemplu:
- „Dacă faci asta, dovedește că nu-ți pasă de familia ta și toată lumea o va ști.”
- „Ați face asta pentru mine dacă m-ați iubi cu adevărat.”
6. Vina
Cu toții avem vina pentru ceva din când în când. Dar o persoană abuzivă verbal te învinovățește pentru comportamentul lor. Vor să crezi că aduci un abuz verbal asupra ta.
De exemplu:
- "Urăsc să intru în lupte, dar mă înnebuniți!"
- „Trebuie să strig, pentru că ești atât de lipsit de rațiune și de cap gros!”
7. Acuzatii
Dacă cineva te acuză în mod repetat de lucruri, poate fi gelos sau invidios. Sau poate că sunt cei vinovați de acest comportament. În orice caz, vă poate pune întrebarea dacă faceți ceva necorespunzător.
De exemplu:
- „Am văzut modul în care i-ai privit. Nu-mi poți spune că nu se întâmplă nimic acolo.”
- "De ce nu îmi dai telefonul mobil dacă nu ai nimic de ascuns?"
8. Reținerea sau izolarea
Refuzul de a vorbi cu tine, să te privească în ochi sau chiar să fii în aceeași cameră cu tine este menit să te facă să muncești mai greu pentru a le atrage atenția.
De exemplu:
- La casa unui prieten, spui sau faci ceva ce nu le place. Fără un cuvânt, ies cu asalt și stau în mașină, lăsându-vă să explicați și să vă luați la revedere de la gazdele voastre.
- Ei știu că trebuie să comunicați despre cine îi ridică pe copii, dar refuză să răspundă apelurilor sau textelor.
9. Luminare pe gaz
Gaslighting-ul este un efort sistematic pentru a te face să îndoiești propria ta versiune de evenimente. Te poate face să-ți ceri scuze pentru lucruri care nu sunt vina ta. De asemenea, vă poate face mai dependent de abuzator.
De exemplu:
- Vă amintiți un eveniment, un acord sau un argument, iar abuzatorul neagă că s-a întâmplat deloc. V-ar putea să vă spună că este totul în mintea dvs., ați visat-o sau o faceți.
- Ei spun celorlalți că ești uitat sau ai probleme emoționale pentru a solidifica iluzia.
10. Argumente circulare
Nu este neobișnuit ca două persoane să nu fie de acord sau să discute despre același lucru de mai multe ori până când nu vor găsi un motiv comun. Dar abuzatorii vor reîncepe acel vechi argument din nou și din nou doar pentru a-ți împinge butoanele, intenționând niciodată să se întâlnească la mijloc.
De exemplu:
- Locul de muncă îți cere să faci ore suplimentare fără notificare prealabilă. De fiecare dată când se întâmplă, argumentul despre întârzierea ta începe din nou.
- Ai lămurit că nu ești pregătit pentru copii, dar partenerul tău îl aduce în fiecare lună.
11. Amenințări
Amenințările directe pot însemna că abuzul verbal va crește. Ei sunt meniți să vă înspăimânte conformitatea.
De exemplu:
- „Când vii acasă în această seară, s-ar putea să găsești un semn„ de vânzare”pe gazon, iar eu aș putea fi plecat doar cu copiii.”
- „Dacă faci asta, nimeni nu m-ar învinovăți pentru modul în care aș reacționa.”
Ce sa fac
Dacă credeți că întâmpinați un abuz verbal, aveți încredere în instinctele voastre. Rețineți că există o șansă ca acesta să escaladeze în cele din urmă. Acum că îl recunoașteți, trebuie să decideți cum veți face ceva în acest sens.
Raționarea cu un abuzator este tentantă, dar este puțin probabil să funcționeze. Nu uitați, nu sunteți responsabil pentru comportamentul altcuiva.
Dar puteți stabili granițe. Începeți să refuzați să vă implicați în argumente nerezonabile. Spuneți-le că nu veți mai răspunde sau nu veți trece cu vederea abuzurile verbale.
Limitați cât mai mult posibil expunerea la abuzator. Dacă călătoriți în aceleași cercuri sociale, ar trebui să luați unele decizii dificile. Dacă nu puteți evita persoana cu totul, încercați să o mențineți în jos în situațiile în care există alte persoane în jur.
Apoi, când sunteți gata, tăiați toate legăturile dacă puteți. Înlăturarea lucrurilor cu abuzatorul tău poate fi complicată în anumite situații, cum ar fi dacă locuiești cu ei, ai copii împreună sau sunt dependenți de ei într-un fel.
S-ar putea să vă fie de ajutor să vorbiți cu un consilier sau să vă alăturați unui grup de sprijin. Uneori, perspectiva unui străin vă poate ajuta să vedeți lucrurile într-o lumină nouă și să vă dați seama ce să faceți în continuare.
perspectivă
Vindecarea necesită timp, dar este important să nu te izolezi. Faceți cunoștință cu prietenii și membrii familiei de susținere. Dacă sunteți la școală, discutați cu un profesor sau un consilier de orientare. Dacă credeți că vă va ajuta, găsiți un terapeut care vă poate ajuta în recuperarea voastră.
Dacă aveți nevoie de îndrumări despre cum să vă separați de abuzatorul dvs. sau dacă vă temeți de escaladare, iată câteva resurse care vă vor oferi sprijin:
- Break the Cycle: Sprijinirea tinerilor cu vârste cuprinse între 12 și 24 de ani pentru a construi relații sănătoase și a crea o cultură fără abuzuri.
- DomesticShelters.org: Informații educaționale, linie directă și bază de date cu căutare a programelor și serviciilor din apropierea dvs.
- Love Is Respect (Linia telefonică națională pentru abuzuri pentru datarea națională): oferă tinerilor o șansă de a discuta online, de a suna sau de a scrie text cu avocații.
- Linie telefonică națională pentru abuzuri domestice (800-799-7233): linie telefonică 24/7 cu acces la furnizorii de servicii și la adăposturi din Statele Unite.
După ce ieșiți dintr-o situație abuzivă verbal, de multe ori este mai ușor să o vedeți pentru ce a fost.
