De Ce Povestesc Aceste 4 Minciuni Despre Tulburarea Mea Bipolară

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 11:24

Sănătatea și sănătatea ne ating diferit. Aceasta este povestea unei persoane

Am fost întotdeauna un mincinos teribil, de când mama m-a prins într-o fibră și m-a jenat în fața tuturor prietenilor mei. În creștere, nu am scăpat niciodată cu neadevăruri sau chiar cu împărtășirea selectivă a faptelor.

Fie m-aș prinde bine, fie m-aș fi prăbușit sub examinarea încrucișată a părinților mei. Mă puteau interoga întotdeauna și să învețe că, da, vor fi băieți la petrecere și nu, nu vor exista părinți.

Odată, am crezut că incapacitatea mea de a minți era o virtute - această veridicitate m-a făcut mai bun decât alții.

Până când am aflat cum să povestesc cea mai mare minciună a vieții mele: că sunt normal, capabil și, cu siguranță, nu sufăr cu o boală psihică

Am spus minciuna în fiecare zi, tuturor celor pe care i-am cunoscut. Chiar și când am încetat să spun minciuna, am încetat să-mi ascund boala mentală, am găsit niveluri chiar mai complexe de subterfugiu.

Începând cu adevărul

Prima persoană despre care am povestit vreodată despre diagnosticul meu de depresie a fost tata. El a fost cea mai supraprotectivă persoană din lume. Nu - chiar mai mult decât gândești. Vorbim despre o persoană care a condus 80 de mile într-o duminică seară, pentru că pisica mea a dat telefonul de pe cârlig (cu mulți ani înainte de telefoane mobile) și nu a putut intra în contact cu mine.

Aveam 22 de ani când i-am spus. La început, m-am gândit că nu ar trebui să-i spun că am o afecțiune cronică, deoarece l-ar determina să se îngrijoreze și mai mult de mine. De asemenea, când va fi stresat, mă va trata ca pe un copil și îmi va crește nivelul de anxietate. Am așteptat să-i povestesc despre starea mea, când eram suficient de bine să mă descurc atât cu grija mea de sine, cât și cu potențialele reacții inducătoare de anxietate ale tatălui meu.

Până atunci, m-am prefăcut că totul este normal. M-am gândit că mă mențin sănătos.

Minciuna 1: „Ce, aceste antidepresive?”

Pe măsură ce depresia mea s-a agravat de-a lungul anilor, neadevărurile pe care le-am spus oamenilor să păstreze fațada mea de sănătate au devenit tot mai complicate.

La un moment dat, le-am povestit celor mai apropiați prieteni despre depresia mea, iar aceștia au susținut. Dar am fost mai puțin viitoare în relațiile mele intime.

În mare parte, mi-am ascuns doar antidepresivele și am spus că programările mele terapeutice săptămânale sunt diferite tipuri de întâlniri sau obligații.

Realitatea mea: mi-am luat concediul de la serviciu pentru a merge la un program ambulatoriu pentru depresia mea și încă nu fusesem lămurit să mă întorc la muncă. În cele din urmă, calendarul cu privire la Legea privind concediul medical și pentru familie a expirat și încă nu am fost lămurit să lucrez. Nu puteam ține un tren de gândire sau concentrare mai mult de câteva ore pe zi. Slujba mea nu a fost ținută pentru mine și am fost încheiat.

Povestea pe care i-am spus-o lui Henry a fost că fusesem concediat (nu tocmai o minciună) pentru că firma mea se restructurase (ceva care s-a întâmplat de fapt și a fost tratat în știri, pur și simplu nu mă afectase). Am perpetuat acel neadevăr pe parcursul relației, prin recuperarea mea și chiar obținerea unui nou loc de muncă.

Cred că începerea relației cu minciuna m-a împiedicat să mă conectez mai emoțional cu Henry, chiar dacă am datat de un an. Am știut întotdeauna că îl mințesc despre începutul nostru și despre depresia mea, iar asta a făcut mai ușor să țin restul sentimentelor mele îmbuteliate.

Nu a fost cea mai bună alegere pentru o relație romantică, dar am simțit că am nevoie de protecție la acea vreme.

Minciuna 2: „Am fost concediat de la serviciu”

Minciuna despre faptul că am fost dat drumul - nu a fost concediat - a devenit în cele din urmă o parte a CV-ului meu. De fiecare dată când am intervievat, mi-am spus povestea de a fi concediat.

Am avut o experiență similară în următorul meu loc de muncă, un concediu medical transformându-se în poziția mea fiind eliminat. Diferența a fost că la început, am luat doar o lună de concediu din cauza paralizării anxietății, deși i-am spus șefului meu că am avut atacuri de panică. Am simțit că panica era mai relatabilă și mai „normală” decât anxietatea.

Când m-am întors la serviciu, șeful meu și-a reasignat cea mai mare parte a muncii mele altor oameni. Sarcinile mele s-au micșorat aproape aproape nimic, ceea ce se simțea ca o pedeapsă pentru a-mi lua timpul liber.

Într-o zi, șeful diviziei m-a îndemnat că am greșit, o singură eroare de calcul într-o prezentare de vânzări. Am simțit ca șeful meu să-i fi spus că concediul meu a fost din motive mentale și emoționale.

Aș fi fost un angajat exemplar, dar pentru această eroare, dar modul în care șeful diviziei îmi vorbea mi-a stârnit anxietatea, depresia și temerile de a fi „mai puțin decât” din cauza bolii mele.

Stresul la locul de muncă m-a determinat să-mi iau un concediu de timp nedeterminat, timp în care am fost internat în spital și am aflat că am tulburare bipolară.

Nu m-am întors niciodată la acea slujbă și voi crede întotdeauna că, dacă nu aș fi fost la fel de sincer față de starea mea emoțională, situația mea la locul de muncă ar fi fost mai puțin antagonică și mai puțin dăunătoare bolii mele.

Minciuna 3: „Nu am nevoie de ajutor. Sunt bine."

Recuperarea din tulburarea bipolară a durat mai mult decât recuperările mele anterioare. Am luat mai multe medicamente, am avut mai multe simptome de gestionat și am simțit că nu știu de unde să încep.

Am stat într-un spital psihiatric peste două săptămâni pentru a-mi stabiliza starea. Tatăl meu a întrebat dacă ar trebui să vină în vizită din Las Vegas. I-am spus nu, că nu am nevoie de ajutorul lui, mă descurcam bine.

Nu am vrut să-i vadă și pe ceilalți pacienți din spital. Știam că cel care se ocupă de el va echivala cu letargia unora dintre pacienții cu terapie electroconvulsivă (ECT) sau cu violența neregulată a unora dintre persoanele cu schizofrenie, cu starea mea. Îmi doream ca el să rămână cât mai optimist în ceea ce privește prognosticul meu.

M-am simțit de parcă m-ar vedea în punctul meu cel mai de jos, n-ar fi simțit niciodată durerea de a-și dori să mă poată îndepărta de a mea.

Am fost internat de patru ori și tata nu m-a văzut niciodată acolo.

E nevoie de eforturi pentru a mă preface că se îmbunătățește - și pentru ca rudele mele să intervină - pentru ca el să nu-și facă griji pentru mine până la moarte, dar merită pentru mine.

Minciuna 4: Nu spun întregul adevăr pentru a mă proteja

Până acum, am învățat să trăiesc cu minciunile pe care le spun.

Chiar dacă scriu despre boala mea mentală sub numele meu, rețin foarte multe lucruri de la toți, cu excepția câtorva prieteni cu tulburări de dispoziție care îmi înțeleg lupta.

Sper că pot continua să lucrez ca scriitor, domeniu în care experiențele mele cu sănătatea mintală sunt un atu și nu o răspundere. Sper că stigmatul împotriva persoanelor cu boli mintale va scădea, astfel încât aș fi capabil să lucrez într-un loc de muncă corporativ dacă aș fi dorit, fără ca rezultatele mele Google să-mi trădeze istoricul bolii.

Și poate, într-o bună zi, aceleași rezultate ale căutării pe internet nu-i vor alunga pe probabilii noștri pretinși, deși am învățat să vorbesc despre experiența mea cu tulburarea bipolară la prima dată și să las ceea ce se întâmplă.

Până atunci, voi continua să acopăr anumite detalii despre boala mea, de dragul celor dragi și să mă protejez de dureri suplimentare.

Sănătatea mea este prima mea prioritate - să nu spun întregul adevăr.

Tracey Lynn Lloyd locuiește în New York și scrie despre sănătatea mintală și toate intersecțiile identității sale. Lucrările ei au apărut în The Washington Post, The Establishment și Cosmopolitan. Unul din eseurile sale a fost nominalizat la Premiul Pushcart în 2017. Puteți citi mai multe din lucrările sale pe traceylynnlloyd.com. Dacă o vedeți într-o cafenea cu laptop, trimiteți o bere rece.