M-am considerat întotdeauna să fiu ferm în categoria „cel mai bine hrănit”. În mintea mea, nu am înțeles cum ar putea cineva să judece o altă mamă pentru modul în care ar alege să-și hrănească copilul.
Mai ales având în vedere că, în multe cazuri, „alegerea” a fost o non-alegere, cum ar fi mamele care pur și simplu nu produceau suficient lapte sau aveau o boală care împiedica alăptarea sau o viață cu circumstanțe care nu le permiteau sau ușurează alăptarea.
Ideea este că, întotdeauna am crezut că este o prostie că orice femeie s-ar simți vreodată rău pentru că nu alăptează, indiferent că acestea au fost propriile lor sentimente de „eșec”, deoarece simțeau că trebuie să alăpteze sau pentru că altcineva le-a judecat pentru asta. E copilul tău, trebuie să decizi, nu? Am crezut că sunt atât de iluminată de atitudinea mea față de alegerile alimentare.
Dar iată adevărul: habar nu aveam despre ce vorbeam.
M-am gândit în felul acesta ca la o femeie care i-a alăptat cu succes tuturor celor patru copii ai mei. Și după cum aș afla, este ușor să spun acele tipuri de lucruri atunci când nu ați experimentat niciodată cum este să nu puteți alăpta.
Cum a schimbat totul al cincilea copil
Am intrat în cea de-a cincea sarcină intenționând pe deplin la alăptare, dar mi-am spus că, dacă nu merge, nu va fi mare lucru. Din cauza unor probleme anterioare pe care le-am avut cu leziuni ale canalelor de lapte și repetate lovituri de mastită, am știut că pot avea dificultăți în alăptarea de data asta. Știind acest lucru, m-am pregătit pentru posibilitatea formulei și m-am simțit bine.
Și atunci am născut un copil prematur.
Deodată, exact așa, toată perspectiva mea s-a schimbat. Peste noapte, mă confruntam cu faptul că copilul meu era în spital și nu eram. Acei străini compleți aveau grijă de ea. Și că ar fi alimentat laptele altei mame prin tubul de alimentare dacă nu i-aș furniza propriul lapte matern.
Am auzit, iarăși, că laptele matern era „aur lichid” și că trebuie să pompez la fiecare 2 ore timp de cel puțin 15 minute pentru a mă asigura că voi avea suficient lapte pentru ea în timpul șederii NICU.
Nu numai că laptele matern a fost considerat „medicament propriu-zis”, după cum a descris asistenta medicală, dar cu cât fiica mea a rămas mai repede pe cea care alăptează pe sân, cu atât mai repede am putea ieși din spital. Și nu mi-am dorit nimic mai mult decât pentru ca ea să devină mai bună și ca noi să mergem acasă ca o familie.
Din păcate, nu a putut doar să alăpteze. Nu mi-am dat seama la vremea respectivă, dar probabil că nu a fost încă în măsură să alăpteze în plan de dezvoltare. Așa că m-am așezat plângând în spatele ecranului nostru de confidențialitate, afară de izolatorul ei, dorind-o să se blocheze ca să nu o mai alimenteze din nou și m-am simțit complet și complet lipsit de speranță.
Când nu va alăpta, am simțit că singurul lucru pe care l-am putut face a fost cel puțin să-i ofer laptele matern, așa că am pompat. Și pompat și pompat și pompat. Am pompat atât de mult, încât am umplut frigiderul spitalului și frigiderul de rezervă, apoi congelatorul și asistentele au început să facă schimb de priviri când am adus mai mult.
Și pe măsură ce zilele au trecut și copilul meu încă nu a putut alăpta, am ajuns să cred că oferirea ei de acel lapte matern era singurul lucru pe care îl puteam face, care ar ajuta-o de fapt.
Laptele matern în mintea mea a devenit legătura mea cu ea.
„Nu o pot da greș”
Odată ce am venit acasă de la spital cu fiica noastră pe o sticlă, am continuat să încerc să o alăptez. Dar, de asemenea, a trebuit să pompez și să o hrănesc cu biberonul pentru a mă asigura că va câștiga greutatea de care avea nevoie. Fiecare hrănire a fost un proces epuizant de a o pune la sân, apoi a pompa, apoi a alimenta cu biberonul - de la început până la sfârșit, a durat aproximativ o oră și apoi înainte să o știu, era timpul să reîncepu din nou.
Am plâns și m-am rugat și am rugat-o să alăpteze, dar din când în când, ea pur și simplu nu avea să o facă (sau nu putea). În timp ce m-am străduit prin mastită de a nu-mi goli complet sânii și de a mă aproviziona de la pompare, soțul meu a încercat să mă vorbească pentru a trece la formulă. A fost sentimentul care m-a depășit, care în sfârșit mi-a deschis ochii spre cât de dificil poate fi să nu reușesc la alăptare.
Pentru că exact așa s-a simțit: eșec complet și total.
M-am simțit ca un eșec ca mamă la ceea ce „ar trebui” să fie ușor. Un eșec al fiicei mele, care trebuia să alăpteze chiar mai mult decât un copil „normal”. Eșecul de a gestiona chiar și cea mai de bază funcție biologică pentru a-mi menține copilul în viață.
Am simțit că trecerea la formulă ar fi ca și cum ai renunța la ea și pur și simplu nu puteam să mă simt așa. Mi-am dat seama, pentru prima dată, cum au simțit toate mamele care vorbiseră despre cât de greu nu a putut să alăpteze. S-ar putea să pară nebun, dar pentru mine, aproape că am simțit o moarte de felul acesta - și a trebuit să plâng pierderea genului de mamă la care am crezut că voi fi.
Presiunea de a alăpta
Lucrul ciudat în ceea ce privește presiunea pentru alăptare este că presiunea nu trebuie neapărat să provină din forțe exterioare. Nimeni nu îmi spunea că trebuie să alăptez. Nimeni nu clătină din cap la încercările mele jalnice de a-mi alăpta copilul, îndemnându-mă să fac mai bine. Nimeni nu trăgea dezgustat îmi privește drumul spre sticla de la care bea copilul fericit.
De fapt, a fost exact opusul meu. Soțul meu, membrii familiei mele, chiar și persoane necunoscute complete de pe internet îmi spuneau că nu există nicio rușine în hrănirea formulelor și că, dacă trebuie să o fac, să mă asigur că atât copilul meu, cât și eu suntem sănătoși, atunci asta contează.
Dar parcă nu m-am putut lăsa să cred vreunul dintre ei. Din anumite motive pe care nu le pot explica cu adevărat, am câștigat toată această presiune enormă, vinovăția, rușinea și judecata în întregime asupra mea.
Pentru că adevărul este, am vrut să alăptez. Am vrut să dau acel cadou copilului meu. Am vrut să-i asigur acel aur lichid pe care toată lumea îl laudă. Am vrut să am acele momente senine pe balansoarul - o legătură între mine și ea în timp ce restul lumii se învârtea.
Am vrut să-mi alăpt copilului la ceea ce pot descrie doar ca nivel primordial - și când nu am putut, mi s-a părut că fiecare celulă din corpul meu s-a luptat împotriva ei. Într-un fel, mă simt recunoscător că am avut experiența de a fi „de cealaltă parte” de a nu putea alăpta, pentru că mi-a deschis ochii.
Așadar, tuturor mămicilor pe care le-am demis înainte, permiteți-mi să spun doar: o iau acum. Este greu. Dar nu suntem eșecuri - suntem luptători și, în final, luptăm pentru ceea ce este mai bine pentru bebelușii noștri.
Chaunie Brusie este o asistentă de muncă și de naștere, devenită scriitoare și o mămică recent de 5 ani. Ea scrie despre toate lucrurile, de la finanțe la sănătate și cum să supraviețuiască în primele zile ale părinților, când tot ce poți face este să te gândești la tot somnul pe care nu îl mai faci. obtinerea. Urmează-o aici.
