Modul în care vedem lumea formează pe cine alegem să fim - și împărtășirea de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică
Poate că ați experimentat asta, așa cum am și eu: un prieten vă invită. Aceștia acoperă în mod ciudat factura în timp ce sunteți în baie. Sau te anunță înainte de a se face planuri definitive, indiferent de locul în care decideți să mergeți, vor acoperi factura.
Aceștia recunosc că cheltuirea banilor pentru a ieși este o opțiune care nu este pentru dvs. Nu vă puteți permite, dar nu pentru că faceți buget cu Mint sau economisiți pentru o casă, ci pentru că sunteți sărac.
„Lucrezi atât de mult. Lasă-mă să acopăr asta pentru tine”, implor ei.
Este un gest amabil. Dar de fiecare dată când mă regăsesc în această situație, simt ostilitate și lipsă de echilibru. Este o despărțire ciudată, fiind apreciată intelectual, dar care poartă un sentiment vag și neplăcut de negativitate. Am vrut să-mi dau seama de ce.
Cel mai apropiat pe care l-am putut găsi a fost „vinovăția cadoului”, o experiență de a mă simți vinovat când cineva face ceva frumos pentru tine. Se reduce la simțirea incapabil de a reciproca cadoul. Dar acest lucru nu prea se potrivește.
Nu am nicio problemă în a accepta cadouri. Vă rog, trimiteți-mi cadouri! Disonanța pe care o experimentez este așezată în premisa că nu-mi pot permite fără minte experiențe frumoase, indiferent că este vorba despre o cină sau o cafea cu un prieten sau chiar cumpărând pantofi noi pentru muncă atunci când vechii mei sunt uzurați complet. Așadar, când un prieten se oferă să-mi acopere o masă, se simte oarecum asemănător cu un scenariu din viața reală „învață un bărbat să pescuiască”, dar uneori nu pot spune dacă sunt omul sau peștele.
Aceasta este o situație complicată. Nu ar trebui să arăți un cal cadou (sau în acest caz, sandwich) în gură. Vreau să petrec timp cu oameni buni și nu trebuie să-mi fac griji pentru costuri. Apreciez confortul și înțelegerea când cineva spune „am obținut acest lucru”, așa că nu trebuie să-mi fac griji că sunt blocat într-o situație în care sunt obligat să petrec dincolo de mijloacele mele.
Totuși, în același timp, presupunerea automată pe care nu mi-o pot permite se simte undeva între lipsa agenției și a fi columbofil ca „bietul tău prieten”. Nu vreau să fiu bietul tău prieten! Vreau să fiu prietenul tău a cărui masă vrei să o acoperi exclusiv pentru că sunt drăguț și distractiv să fiu în preajmă, iar tu să plătești factura este modul tău de a reciproca darul care este existența mea.
Vreau ca factura mea să fie vinovăția ta de cadou, unde simți că trebuie să plătești pentru masa noastră, deoarece nu poți reciproca darul personalității mele incredibile (sincer, cine te poate învinovăți?).
Desigur, aceasta nu este o gândire rațională. Intelectual, sunt bine conștient de faptul că prietenii stabili din punct de vedere financiar se oferă să plătească pentru lucruri frumoase, deoarece vor să experimenteze ceva frumos cu mine. Dar acea conștientizare intelectuală nu face prea mult pentru a compensa această negativitate mai profundă.
Am contactat o mulțime de oameni care au cunoscut o disonanță similară. În timp ce toți au putut să identifice sentimentul, și-au dat seama de ce a fost un pic mai complicat. Așadar, am căutat câțiva experți care să-i dea seama.
În cele din urmă, se reduce la rușine
Claire Hunt este un asistent social independent, care lucrează în terapia dialectică comportamentală (DBT) și terapia cognitiv comportamentală (CBT). Când întreb despre această deconectare complicată, nuanțată și profund confuză, Hunt spune: „Cred că putem contesta acel lucru„ care se simte rău”până la rușinea de modă veche”.
Oh.
„Tinde să fie multă mândrie de care oamenii se țin când sunt în sărăcie”, spune Hunt. „Mai ales când se confruntă cu stres și traume constante zilnic. Uneori, singurul lucru pe care îl pot controla este ceea ce le prezintă altora."
Anxietatea financiară și rușinea pe care o poartă pot face ca dorința de a se potrivi, de a-ți ascunde sărăcia, de a te simți îngrozitor chiar și în cele mai întâmplătoare situații.
În școala elementară, de exemplu, colegii de clasă ar putea să nu observe că ai nevoie de pantofi noi. Dar dacă primești prânzul gratuit sau cu preț redus alături de ceilalți copii săraci, un semn neon luminos se aprinde peste toate capetele care te etichetează ca fiind separat de restul clasei.
În colegiu s-ar putea să fiți într-o bursă completă, dar mai trebuie să lucrați două locuri de muncă pentru a plăti facturile. Ești prea extenuat pentru a merge la petrecerile la care te invită colegii de clasă, dar te simți stresat să ratezi acele amintiri clasice din colegii ™ pe care le creează toți ceilalți din jurul tău.
Mai târziu, s-ar putea să obții un nou loc de muncă în care toată lumea poartă haine mult mai frumoase decât tine. Panica de a ieși în mod clar ca un deget mare este doar supraviețuită de speranța că vei fi plătit înainte ca cineva să-și dea seama că ai purtat același costum toată săptămâna.
Aceeași rușine de sărăcie te poate urmări, de asemenea, de la birou până la prietenii tale, colorând cum te relaționezi cu prieteni mai stabili din punct de vedere financiar și - în special - cum te simți că te văd.
Atunci, cum navigăm această anxietate provocată de rușine?
„În culturile în care banii sunt asociați cu statutul sau virtutea, oamenii își leagă sentimentul de valoare de sine cu starea lor financiară relativă”, explică Jay Van Bavel, profesor asociat de psihologie și neuroștiință la Universitatea New York.
Potrivit lui Van Bavel, principalul instrument psihologic pe care oamenii îl pot folosi pentru a ajuta la navigarea acestor sentimente? Identitate.
„[Oamenii săraci] pot cultiva un sentiment de identitate care se bazează pe alte dimensiuni decât banii”, adaugă el.
Un exemplu pe care îl oferă Van Bavel este participarea la un joc de baschet: Nu sunteți acolo altceva decât un fan, indiferent de statutul dvs. socioeconomic, rasial, sexual sau politic. Ești doar o persoană, acolo pentru a privi cum niște bile loveau niște coșuri. Același lucru este valabil și pentru cină sau băuturi cu prietenii: ești doar o persoană, acolo unde să mănânci niște cartofi prăjiți și să te bucuri să petreci timp cu oameni care se bucură de compania ta.
Când pun Hunt aceeași întrebare, ea face un pas mai departe, explicând modul în care vedem cum lumea ne vede nu este întotdeauna exactă, mai ales atunci când ne evaluăm valoarea de sine (sau lipsa acesteia) în ceea ce privește veniturile noastre (sau lipsa acestora).
„Trebuie să înțelegem că informațiile ne sunt prezentate despre noi înșine sau despre lume nu este întotdeauna exactă. Uneori, aceasta este informație subiectivă. A fi capabil să conteste aceste gânduri negative sau inutile înseamnă să privim activ ceea ce ar putea fi irațional, să vedem ce am învățat sau ne-am spus că nu este „exact” sau util și să practicăm pur și simplu o provocare,”spune Hunt..
„Înțelegerea acestui lucru doar pentru că un gând ne apare în minte, nu înseamnă că este faptic. Acest lucru este practic și putem să ne redăm creierele, ca să zic așa”, adaugă ea.
Recunoașterea contradicțiilor și abordarea elefantului din cameră vă pot ajuta
Deci, cum contestăm minimalizarea (irațională!) Și sentimentul de tokenism care vine de la un prieten care ne acoperă, deoarece presupun că nu ne putem permite?
Recunoașterea contradicției este un început bun.
„Presupunem că nu putem simți două lucruri simultan sau nu le credem adevărate dacă par a fi în opoziție”, spune Hunt. „[Dar] ne putem simți amândoi dintr-o dată, și este în regulă.”
Între timp, pentru acei prieteni „stabili din punct de vedere financiar” care citesc acest lucru și, eventual, panicați că bunătatea lor este interpretată greșit, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să adresați elefantul din cameră. Afirmați-vă clar intențiile. Nu fiți timizi cu privire la posibile dezechilibre ale veniturilor sau tensiune financiară.
„Doar adresați-vă elefantului”, spune Hunt.
„[Tulpina financiară] nu este neobișnuită. Cred că suntem prea politicoși sau lăsăm disconfortul să ne împiedice să fim doar direcți în privința lucrurilor”, spune ea.
Spunând ceva de genul: „Aș dori să merg la acest restaurant cu tine și vreau să te distrezi bine. E bine dacă te acopăr? nu este cea mai organică conversație, dar poate oferi un prieten un sentiment care nu dorește să simtă că ar fi tratat ca un caz de simpatie.
În plus, deschide posibilitatea ca prietenul tău să te anunțe: „De fapt, m-am descurcat destul de bine în ultima vreme. Nu voi avea nicio problemă să plătesc! Doamne!
În cele din urmă, trebuie să ne destrămăm și să disecăm în ceea ce privește finanțele și percepția vinovăției clasei. A fi deschis cu privire la aceste diferențe și a le îndepărta de sentimentul nostru de identitate poate face o mulțime de ridicări grele. Dar începe cu realizarea deconectării rușinii interiorizate și deschiderea conversației dincolo de presupunerile acoperite.
Asta nu înseamnă că vreodată nu voi spune nu la o cină gratuită. De fapt, este invers. Am nevoie de mai mulți oameni care să mă scoată la mese gratuite pentru a putea învăța să recunosc și să lucrez prin deconectare. A trecut ceva timp de când mi-am desfăcut vinovăția din clasă pentru o friptură de 32 de uncii și ceva vin roșu, știi.
Talia Jane este un scriitor și lucrător de servicii alimentare din Brooklyn, care dorește să te înscrii într-un sindicat. Ea poate fi găsită pe Twitter sau pe taliajane.com.
