Toți am învățat cum să formăm atașamente față de prieteni, familie și cei dragi în creștere - dar nu toți am învățat moduri la fel de sănătoase de a ne raporta la oameni.
Sistemele familiale în care am crescut ne-au demonstrat cum să formăm legături.
În timp ce unii au învățat să aibă atașamente sănătoase față de oamenii din viața noastră, alții au învățat codependența pe baza modului în care au fost tratați și îngrijiți sau neglijați. Aceasta este ceea ce psihologii se referă la teoria atașamentului.
Dacă persoanele care îngrijesc au lipsit, v-au respins emoțiile sau v-au învățat că trebuie să acționați într-un mod specific pentru a câștiga dragoste și aprobare, există șanse mari să fiți codependenți în relațiile voastre.
„Copiii care cresc să fie dependenți de cod tind să crească în familii în care au obținut o anumită cantitate de bun contact iubitor: îmbrățișarea, sărutarea, balansarea și ținerea de la un părinte. Cu toate acestea, în alte momente, părintele nu era disponibil emoțional pentru ei”, explică Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psihoterapeut.
„Cu alte cuvinte, copilul s-ar simți abandonat emoțional de părinte uneori. Acest lucru produce în mod natural multă anxietate în jurul unei frici de abandon când copilul devine adult.”
Prin urmare, persoanele codependente învață să pună nevoile altora înaintea lor și își vor sacrifica nevoile și principiile pentru a menține relații.
Persoanele care sunt dependente de cod resimt o puternică atracție către validare și se autoprimă de la ceilalți
Terapeuții care au vorbit cu Healthline sunt de acord că cel mai bun tip de relație de a viza este interdependența, care este în cazul în care ambii parteneri apreciază legătura emoțională și beneficiile relației, dar pot menține un sentiment separat de fericire de sine și personal.
Pur și simplu să înveți cum să fii mai independent nu este la fel de simplu ca să decizi să schimbi tipurile de relații pe care le ai.
Codependența poate fi legată de trauma de atașament. Acest lucru poate duce o persoană să se întrebe dacă este iubită și demnă, dacă alții sunt și pot fi disponibili și receptivi pentru ei și dacă lumea este în siguranță pentru ei.
Aceste emoții sunt declanșate chiar mai mult decât de obicei acum din cauza pandemiei, potrivit lui Usatynski.
„Utilizarea partenerului tău ca mod de a avea o identitate este o formă nesănătoasă de dependență”, spune Healthline, Judy Ho, doctor, neuropsiholog clinic și criminalistic. „Dacă partenerul dvs. prospera, la fel și voi. Dacă partenerul dvs. nu reușește, atunci și voi.”
Ea explică în continuare: „Faceți totul pentru a încerca să vă mențineți partenerul fericit. Îi salvezi de actele autodistructive sau îți cureți toate încurcăturile pentru a încerca să-i determine să rămână în relație.”
Această natură de sacrificare de sine este tipică codependenței și poate duce la probleme relaționale semnificative
„Ți-e atât de frică să nu-ți pierzi partenerul, încât să-ți pui comportamente groaznice, chiar abuzive, doar pentru a le menține în viața ta”, explică Ho.
Acolo intervine trauma de atașament. Iată cum poate apărea pentru tine:
| Stil de atașament | Cum te afli | Exemple |
| Desconsiderare-evitant | Ai tendința să fii îndepărtat de ceilalți pentru a-ți ascunde adevăratele sentimente și pentru a evita respingerea. | îngropându-te în munca ta pentru a crea distanță între tine și ceilalți; retragerea din relațiile tale atunci când apare conflictul |
| Anxios-preocupat | Ai tendința să te simți mai nesigur în relații, frică de a fi singur. | a deveni „încleștat” atunci când lucrurile sunt dificile cu un partener; asumarea celui mai rău, cum ar fi o persoană iubită ar putea fi bolnavă sau este probabil să plece |
| Anxios-evitant | Doriți apropierea cu ceilalți, dar retrageți când lucrurile devin serioase sau intime. | împingând oamenii departe când încearcă să aibă grijă de tine, testându-le loialitatea; fiind excesiv de critică față de parteneri pentru a justifica părăsirea |
Experiența codependenței și a stilurilor de atașament nesănătoase nu înseamnă că sunteți o cauză pierdută.
De fapt, puteți dezlega aceste modele. Începe cu construirea conceptului de sine în afara și în afară de ceilalți. Pentru unii dintre noi (în special pentru cei cu trăsături evitate-respingătoare), acest lucru înseamnă, de asemenea, dezafectarea sentimentului nostru de valoare de la cariera noastră.
Pentru a putea avea relații sănătoase, iubitoare reciproc, trebuie să putem să punem părțile creierului nostru în căutarea siguranței în ușurință, cultivând acea securitate în noi înșine decât în exterior.
„A face autoreflexiune și a vă cunoaște mai bine prin dezvoltarea hobby-urilor și a face lucrurile în mod independent este cu adevărat util pentru asta”, spune Ho.
Odată ce te cunoști mai bine, poți învăța să fii prezent cu tine și să ai încredere în tine pentru a-ți hrăni și a avea grijă de propriile nevoi.
Deci, cum arată un stil de atașare sigur?
Potrivit lui Usatynski, una dintre caracteristicile atașamentului securizat este un „sistem de răspuns al semnalului intact”. Acest lucru înseamnă că Partenerul A poate semnala o nevoie pe care o au și Partenerul B va răspunde la acea nevoie în timp util, fără a simți că li se datorează ceva în schimb.
Pentru ca relația să fie sigură sau să se atașeze în siguranță, sistemul de răspuns trebuie să fie reciproc.
Pe de altă parte, Codependența funcționează într-un mod unidirecțional, partenerul codependent răspunzând nevoilor partenerului său, fără ca acesta să fie reciproc.
Acest lucru în sine poate crea o traumă suplimentară de atașament, motiv pentru care este esențial ca partenerii să lucreze pentru a aborda propriile lor istorii de atașament.
Întrebări pentru a explora traumele de atașament
- În copilărie, te-a lăsat pe cineva pe care îl iubești (sau de care ai avut nevoie de sprijin, protecție sau îngrijire)? Cum a avut acest impact asupra modului în care te-ai văzut pe tine sau pe ceilalți?
- Ce povești despre dragoste ai interiorizat? Trebuie să fie câștigat? Este o recompensă pentru un comportament bun? Ești demn de asta în orice moment sau doar uneori? De unde au apărut aceste idei și cum ar putea să vă țină înapoi?
- Încercați să vă vizualizați copilul. Ce aveau nevoie pentru a se simți în siguranță, îngrijit și văzut? Cum ai putea să-ți dai asta acum?
Ca întotdeauna, cel mai bine este să explorezi aceste întrebări cu un terapeut autorizat. Puteți explora această resursă pentru opțiuni de terapie accesibile, inclusiv teleterapie.
Trauma de atașament poate fi o rană adâncă care, dacă ai purtat-o cu tine de-a lungul vieții, poate deveni o profeție care se împlinește de sine, explică Ho. Cum poți începe să-l vindeci?
Revenind la anii mai tineri și rescrierea „poveștii de abandon” vă poate ajuta să vă vindecați de rănile de atașament, inclusiv codependența. „Vizualizați copilul tău interior vindecat, îngrijit și iubit, ca început”, spune Ho.
Indiferent de traumele tale de atașament, teama care stă la baza este că oamenii nu vor fi capabili să tinde nevoile tale în mod constant și regulat - uneori poate chiar simți ca și cum ai avea nevoie (sau ai) prea mult.
Acesta este motivul pentru care cea mai importantă muncă pe care o puteți face mai întâi este de fapt cu voi înșivă, pentru a dezvălui gândurile și sentimentele care vă dăunează
În ciuda experiențelor dvs. trecute, este posibil să aveți relații în care nevoile fiecăruia să fie prioritare și reciproce - și aceasta este exact ceea ce meritați și meritați.
Abordându-vă trauma, în loc să vă îndepărtați de ea, puteți începe să construiți relații cu persoane care sunt reciproc sănătoase, respectuoase și îngrijitoare.
Elly este o scriitoare, jurnalistă și poetă din New York dedicată comunității și justiției. În primul rând, ea este o pasionat de rezidenți în Brooklyn. Citiți mai multe despre scrisul ei aici sau urmați-o pe Twitter.
