Înainte de a-mi primi diagnosticul, am crezut că endometrioza nu a fost altceva decât să trăiesc o perioadă „proastă”. Și chiar atunci, mi-am dat seama că asta însemna doar crampe ușor mai rele. Am avut o colegă de cameră în colegiu, care a avut un endo și îmi este rușine să recunosc că am crezut că doar era dramatică când s-a plâns despre cât de rău vor avea perioadele ei. Am crezut că ea caută atenție.
Eram un idiot.
Aveam 26 de ani când am aflat pentru prima dată cât de pot fi perioadele proaste pentru femeile cu endometrioză. De fapt, am început să mă arunc de fiecare dată când am avut perioada mea, durerea atât de agonizantă era aproape orbitoare. Nu puteam merge. Nu puteam mânca. Nu a putut funcționa. Era mizerabil.
La aproximativ șase luni după ce perioadele mele au început să devină atât de insuportabile, un medic a confirmat diagnosticul de endometrioză. De acolo, durerea s-a agravat. În următorii câțiva ani, durerea a devenit o parte din viața mea de zi cu zi. Am fost diagnosticat cu endometrioză în stadiul 4, ceea ce însemna că țesutul bolnav nu se afla doar în regiunea mea pelvină. Se răspândise până la sfârșitele nervoase și se ridica până la splina mea. Țesutul cicatricial de la fiecare ciclu pe care îl aveam făcea ca organele mele să fuzioneze împreună.
Aș experimenta dureri în picioare. Durere ori de câte ori am încercat să fac sex. Durere de la mâncare și mers la baie. Uneori durere chiar doar din respirație.
Durerea nu a mai venit doar cu perioadele mele. A fost cu mine în fiecare zi, în fiecare moment, cu fiecare pas pe care l-am făcut.
Căutați modalități de a gestiona durerea
În cele din urmă, am găsit un medic care s-a specializat în tratamentul endometriozei. Și după trei intervenții chirurgicale extinse cu el, am reușit să găsesc alinare. Nu este un remediu - nu există așa ceva când vine vorba de această boală - ci o abilitate de a gestiona endometrioza, mai degrabă decât pur și simplu să cedăm la ea.
La aproximativ un an de la ultima mea operație, am fost binecuvântată cu posibilitatea de a o adopta pe fetița mea. Boala mă dezbrăcase de orice speranță de a purta vreodată un copil, dar a doua pe care o aveam pe fiica mea în brațe, știam că nu contează. Am fost mereu menit să fiu mama ei.
Distribuie pe Pinterest
Totuși, eram o mamă singură, cu o boală cronică. Una pe care reușisem să o țin destul de bine sub control încă de la operație, dar o afecțiune care încă mai avea un mod de a mă lovi din senin și de a mă bate în genunchi din când în când.
Prima dată s-a întâmplat, fiica mea avea mai puțin de un an. Un prieten venise după vin după ce mi-am pus fetița la culcare, dar nu am ajuns niciodată până să deschidem sticla.
Durerea îmi străbătuse partea înainte să ajungem vreodată la acel punct. Un chist izbucnea, provocând dureri excretoare - și ceva de care nu am mai avut de-a face în câțiva ani. Din fericire, prietenul meu a fost acolo să stea noaptea și să vegheze asupra fetei mele, astfel încât să pot lua o pastilă de durere și să mă învârt într-o cadă fierbinte.
De atunci, perioadele mele au fost lovite și lipsite. Unele sunt gestionabile și pot continua să fiu mamă cu AINS pe parcursul primelor câteva zile ale ciclului meu. Unele sunt mult mai grele de atât. Tot ce pot face este să petrec acele zile în pat.
Ca mamă, e greu. Nu vreau să iau nimic mai puternic decât AINS; a fi coerent și disponibil pentru fiica mea este o prioritate. Dar, de asemenea, urăsc că trebuie să-i restricționez activitățile zile întregi în timp ce stau întins în pat, înfășurat în tampoane de încălzire și aștept să mă simt din nou uman.
Să fiu sinceră cu fiica mea
Nu există un răspuns perfect și de multe ori sunt lăsat să mă simt vinovat când durerea mă împiedică să fiu mama pe care vreau să o fac. Deci, încerc foarte mult să am grijă de mine. Văd absolut o diferență în nivelul durerii mele atunci când nu dorm suficient, mănânc bine sau nu fac suficient efort. Încerc să rămân cât mai sănătos posibil, pentru ca nivelul durerii mele să rămână la un nivel de gestionare.
Când nu funcționează asta? Sunt sincer cu fiica mea. La 4 ani, acum știe că mami are datorii în burtă. Înțelege că de aceea nu am putut purta un copil și de ce a crescut în burtica celeilalte mame. Și este conștientă că, uneori, datoriile mamei înseamnă că trebuie să rămânem în pat vizionând filme.
Știe că atunci când mă doare cu adevărat, trebuie să preiau baia și să fac apa atât de fierbinte încât să nu mă poată alătura în cadă. Înțelege că uneori trebuie doar să închid ochii pentru a bloca durerea, chiar dacă este miezul zilei. Și este conștientă de faptul că sufăr zilele acelea. Că urăsc că nu sunt la 100 la sută și capabil să joc cu ea așa cum facem în mod normal.
O urăsc văzându-mă bătută de această boală. Dar tu stii ce? Fetița mea are un nivel de empatie pe care nu l-ai crede. Și când am zile de durere proastă, la fel de puține și de îndepărtate, în general, în general, ea este chiar acolo, gata să mă ajute în orice fel poate.
Nu se plânge. Nu plânge. Nu profită și încearcă să scape de lucruri pe care altfel nu le-ar putea. Nu, stă lângă partea căzii și mă ține companie. Ea alege filme pentru a putea urmări împreună. Și acționează ca și cum untul de arahide și sandvișurile de jeleu pe care le fac pentru a le mânca sunt cele mai uimitoare delicatese pe care le-a avut vreodată.
Când trec acele zile, când nu mă mai simt bătut de această boală, ne mișcăm mereu. Întotdeauna afară. Explorând mereu. Întotdeauna plecați într-o aventură maică-fiică.
Garniturile de argint ale endometriozei
Cred că pentru ea - acele zile în care mă doare - sunt uneori o pauză binevenită. Pare să-i placă liniștea de a rămâne și de a mă ajuta pe parcursul zilei. Este un rol pe care l-aș alege vreodată pentru ea? Absolut nu. Nu cunosc niciun părinte care dorește ca copilul lor să-i vadă descompus.
Dar, când mă gândesc la asta, trebuie să recunosc că există căptușeli de argint la durerea pe care o resimt ocazional la mâinile acestei boli. Empatia pe care o arată fiica mea este o calitate cu care sunt mândru că o văd în ea. Și poate este ceva de spus pentru învățarea ei că chiar și mama ei dură are zilele proaste uneori.
Nu am vrut niciodată să fiu o femeie cu durere cronică. Cu siguranță nu mi-am dorit niciodată să fiu o mamă cu durere cronică. Dar cred cu adevărat că suntem toți formați de experiențele noastre. Și privind-o pe fiica mea, văzându-mi lupta prin ochii ei - nu urăsc că asta face parte din ceea ce o conturează.
Sunt doar recunoscător că zilele mele bune încă depășesc cu mult rău.
Distribuie pe Pinterest
Leah Campbell este o scriitoare și redactor care locuiește în Anchorage, Alaska. O mamă singură, la alegere, după o serie de evenimente serendipitoase, a dus la adoptarea fiicei sale, Leah a scris pe larg despre infertilitate, adopție și părinți. Accesați blogul sau conectați-vă cu ea pe Twitter @sifinalaska.
