Sunt în anii '50, un pic peste miezul vieții, dar nu tocmai în bătrânețe. Copiii mei au crescut, am o carieră bună, căsătoria mea este solidă și sunt încă rezonabil de sănătos. Deci, satisfacția vieții ar trebui să fie a mea pentru smulgere.
Dar nu este. Nu sunt mai fericit decât majoritatea oamenilor pe care îi cunosc și, în multe cazuri, mai puțin. De ce mă aflu într-o încetinire când totul pare să meargă, bine?
Această întrebare se află în centrul noii cărți a lui Jonathan Rauch, Curba fericirii. În cartea sa, Rauch susține că o scufundare în fericire în viața de mijloc este o parte normală a dezvoltării umane și poate fi chiar un precursor necesar pentru satisfacția vieții ulterioare. El sugerează, de asemenea, că dacă putem găsi modalități de a ne agăța acolo în această tranziție turbulentă, fericirea noastră nu se va întoarce doar, ci va depăși probabil așteptările noastre.
Mijlocul de viață se încadrează
Deși ideea „crizei mediului înconjurător” a existat de zeci de ani și, în mare parte, un subiect de dispreț și derizoriu - Rauch spune că „criză” este într-adevăr cuvântul greșit pentru ceea ce se întâmplă cu mulți dintre noi în viața de mijloc. Dacă te uiți la modele mari din datele fericirii globale și la experimente longitudinale în care indivizii sunt comparați cu ei înșiși, apare un tipar puternic: Fericirea scade treptat prin viața adultă timpurie până când se află în punctul cel mai scăzut, chiar la mijlocul anilor 40 până la începutul anilor 50 (deși țările „mai fericite” tind să aibă scufundări anterioare).
Acest lucru se întâmplă indiferent de circumstanțele vieții, cum ar fi dacă venitul dvs. este mare sau nu, aveți copii acasă, aveți grijă de părinți în vârstă sau aveți o carieră de succes. Asta nu înseamnă că aceste lucruri nu contează pentru fericire, ci sunt! După cum au descoperit Carol Graham și alți cercetători despre fericire, o căsătorie stabilă, o sănătate bună, suficienți bani și alți factori sunt buni pentru fericire. Doar că se pare că avem o tendință spre starea de rău în viața de la mijloc, care nu poate fi explicată doar de acești factori.
„Curba fericirii nu s-ar afișa în atâtea seturi de date și locuri, cum ar fi printre maimuțe, dacă nu ar fi fost într-o oarecare măsură cu fire”, scrie Rauch.
Deși motivele acestei scufundări în fericire nu sunt clare, Rauch face o treabă valoroasă de a căuta prin cercetare pentru a explica. Într-un studiu longitudinal, de exemplu, cercetătorii au descoperit că, dacă i-ați întrebat pe tinerii germani cum credeau că viața lor va fi cinci ani pe drum, și apoi au comparat-o cu modul în care s-au simțit de fapt cinci ani mai târziu, previziunile lor erau mult mai mari decât realitatea. Cu alte cuvinte, au avut tendința de a fi excesiv de optimiști, iar această nepotrivire părea să oglindească scăderea nivelului lor de fericire.
Acest lucru are sens - atunci când așteptările nu sunt îndeplinite, suntem obligați să simțim dezamăgire. Și, susține Rauch, atunci când nu avem markeri externi clari în viața noastră pentru a ne explica dezamăgirea, asta poate crea bucle de feedback negative, unde ne simțim rău și ne simțim vinovați pentru că ne simțim rău.
„Efectul feedback poate și adesea afectează persoanele care nu suferă nicio criză sau șoc sever, oameni care, dimpotrivă, se descurcă bine”, spune Rauch. „Uneori, persoanele care, relativ vorbind, sunt cel mai puțin afectate de circumstanțe obiective vor fi cel mai mult prinse în bucle [negative] de feedback.”
Sporul de bătrânețe
Interesant este că acest model se inversează complet după viața de la mijloc, astfel încât persoanele în vârstă tind să fie mult mai fericite decât ar fi prezis cinci ani mai devreme. Acest lucru sugerează că, dacă putem ține, lucrurile s-ar putea îmbunătăți singure pe măsură ce devenim plăcut surprinși de nivelurile noastre de fericire.
„Feedback-ul pozitiv înlocuiește negativul, deoarece dezamăgirile devin surprize plăcute, iar pe măsură ce satisfacția și recunoștința crescândă se consolidează reciproc”, spune Rauch.
De fapt, există multe potențiale pozitive care vin odată cu îmbătrânirea, pe care Rauch le povestește în carte. Iată câteva dintre avantajele ieșirii din criza noastră de viață mijlocie.
Stresul tinde să scadă
Pare intuitiv, până la urmă, probabil că avem mai puțini stresori ai muncii sau ai familiei pe măsură ce îmbătrânim și cariera noastră se stabilizează sau copiii noștri pleacă de acasă. Dar, de fapt, cercetătorii au descoperit că chiar și menținerea altor lucruri constante, stresul încă tinde să scadă odată cu înaintarea în vârstă, iar această curbă descendentă a stresului pare să fie legată de fericirea noastră crescută.
Reglarea emoțională se îmbunătățește
Nu doar adulții în vârstă tind să experimenteze emoții mai puțin intense decât adulții mai tineri, dar par să se descurce mai bine cu emoțiile în general. După ce au ascultat înregistrările înregistrate de persoane care făceau observații disprețuitoare despre ei, adulții în vârstă au răspuns cu un feedback mai puțin negativ față de critici și mai multă detașare în jurul situației, sugerând o mai mare reglementare emoțională.
Persoanele în vârstă simt mai puțin regret
Stephanie Brassen și colegii ei au descoperit că atunci când oamenii au făcut alegerea greșită și și-au pierdut toate câștigurile într-un joc, participanții mai în vârstă au avut mai puțin regret decât adulții mai tineri - o constatare reflectată și în modelele lor distincte de activitate a creierului.
Persoanele în vârstă sunt mai puțin predispuse la depresie.
Conform cercetărilor, depresia devine mai puțin frecventă pe măsură ce îmbătrânim. Acest lucru se poate întâmpla deoarece adulții în vârstă par să aibă un prejudecat de optimism mai mare - sentimentul că lucrurile vor funcționa - și mai multă pozitivitate - o concentrare asupra pozitivului și a negativului în viață - decât a tinerilor.
Cum de a supraviețui vieții medii
Este bine să știi că, pe măsură ce îmbătrânești, lucrurile se îmbunătățesc. Dar asta nu înseamnă că nu putem face nimic pentru a ne ajuta să ne confruntăm cu starea de rău de vârstă mijlocie. Din fericire, Rauch are câteva idei pentru a trece prin această perioadă cu mai multe perspective.
Normalizează-l
Doar să înțelegem că este un fenomen aproape universal ne poate ajuta să încetăm să ne învinovățim pentru sentimentele noastre și să învățăm să le acceptăm mai mult. Nu înseamnă că nu veți mai fi dezamăgiți, dar cel puțin puteți înceta să vă lăsați pe voi înșivă pentru felul în care vă simțiți, care altfel nu face decât să înrăutățească lucrurile.
Întrerupeți-vă criticul intern
Practic, avem nevoie să dorim mai mult și să fim optimiști cu privire la viitorul nostru - cel puțin atunci când suntem tineri - pentru că este în avantajul nostru evolutiv. Dar, pe măsură ce se dezamăgește dezamăgirea, s-ar putea să ne găsim comparând realizările noastre cu realizările celorlalți și hotărâm să ne scurtăm. Aceasta este o rețetă pentru suferințe suplimentare.
Pentru a contracara acest lucru, Rauch sugerează întreruperea criticii noștri interni folosind abordări de terapie cognitiv-comportamentală pentru a reframa o situație sau a opri ruminația neîncetată. O scurtă interjecție a unor mantre interne sau a unui memento „de genul„ Nu trebuie să fiu mai bun decât oricine altcineva”sau cea mai scurtă„ Nu mai comparați”- poate vă ajuta să vă prindeți și să vă feriți de minte să nu vă înlăturați controlul.
Rămâi prezent
Știu că este omniprezent în zilele noastre, dar mindfulness-sau alte discipline care-ți se potrivește, cum ar fi tai-chi, yoga sau chiar doar exerciții fizice-te pot ajuta să oprești butonul de auto-judecată, să te simți mai puțin anxioasă și să experimentezi emoții mai pozitive.. În viața mea, am folosit meditații de mindfulness, întinderi și făcând o plimbare afară pentru a mă ajuta să devin mai prezent și nu reușesc niciodată să-mi îndrept starea de spirit în direcția corectă.
Împărtășește-ți durerea cu alții
Mulți oameni le este greu să ajungă la ceilalți atunci când simt nemulțumirea vieții de mijloc. Se tem că implică faptul că ceva nu este în regulă, că sunt deficienți într-un fel sau că vor pierde respectul față de ceilalți.
Dar împărtășirea sentimentelor cu un prieten bun, care vă poate asculta cu compasiune și vă poate sprijini și prin experiență, vă poate ajuta să vă simțiți mai puțin singur. „În izolare, dezamăgire și nemulțumire ferment și fester, care se adaugă rușinii, care alimentează nevoia de izolare. Întreruperea acestui ciclu este un loc de muncă”, scrie Rauch.
Un prieten bun vă poate ajuta, de asemenea, să vă împiedice să faceți ceva erupțional, cum ar fi să-i spuneți șefului sau să vă înșelați soțul - ceva care poate părea că vă va scăpa de starea de rău, dar va risca probabil.
Faceți pași mici; nu sari
Acest lucru poate fi cel mai greu de făcut, dar este atât de important. Când simți că mediul înconjurător se prăbușește, nu încerca să zguduieți radical aruncând munca vieții tale sau a familiei și pornind mai departe pe o insulă tropicală. În schimb, luați în considerare să faceți modificări mai mici, care să fie aliniate abilităților acumulate, experienței și conexiunilor dvs.
Rauch subliniază activitatea lui Jonathan Haidt, care a descoperit că progresul în direcția scopurilor noastre - mai degrabă decât atingerea obiectivelor noastre - și trăirea unei vieți cu scopul sunt ceea ce duce la fericirea de durată. Așadar, în loc să mergeți pentru o reorganizare completă a vieții voastre, gândiți-vă să faceți modificări incrementale care să aducă impulsuri mai mici de pozitivitate. Poate puteți lua în considerare o mișcare laterală la locul de muncă, re-energizați-vă căsătoria încercând lucruri noi împreună sau adoptând un nou hobby. În acest fel, atunci când curba fericirii tale va crește - așa cum este probabil, nu vei mai rămâne cu o viață spulberată. Ceea ce ne aduce la ultima sa sugestie …
Aștepta
Acest lucru pare un sfat ciudat; dar, deoarece starea de rău a mediului este o problemă de dezvoltare, poate fi cel mai bine doar să aștepți scufundarea fericirii și să accepți că este probabil să se schimbe. Atâta timp cât nu vă scufundați în depresie, menținerea constantă poate fi doar cea mai bună strategie.
Asta nu înseamnă că ar trebui să ignori problemele severe din viața ta; înseamnă pur și simplu că, dacă emoțiile tale par proporționale cu ceea ce se întâmplă, ai grijă și ai răbdare cu tine. Desigur, probabil că acest lucru ar fi mult mai ușor dacă oamenii nu îți resping sentimentele ca fiind un fel de criză narcisistă. Rauch ne invită pe toți să oprim disprețuirea oamenilor care trec prin dificultăți în viața de la mijloc și să manifestăm mai multă compasiune.
În plus, cartea sa sugerează că stereotipizarea îmbătrânirii ca un moment de declin este îndreptată greșit. El se îndreaptă către organizații, cum ar fi Encore.org - care lucrează pentru a schimba mesajele negative în jurul îmbătrânirii și pentru a ajuta persoanele în vârstă să se simtă susținute, mai degrabă decât să fie zădărnicite în încercările lor de a rămâne vitale, contribuind membrii societății.
Pe o notă personală, am considerat că cartea lui este destul de înălțătoare și instructivă. Cu siguranță m-a ajutat să fiu mai iertător de mine pentru că am simțit starea de rău în viața de la viață … și aștept cu nerăbdare mai mult să trec prin asta. Poate că îi va ajuta pe alți cititori de vârstă mijlocie să realizeze că, doar pentru că simțiți nemulțumiri, nu înseamnă că viața vă trece. În schimb, probabil că te pregătești doar să înflorească.
